Александр Тавер - #Мемориз

• Название: #Мемориз
• Автор: Александр Тавер
• Жанр: Русское фэнтези

Чем отличается обычный рассказ от притчи? По словам царя Соломона, притча – это премудрость, изложенная как житейский совет. А мы добавим: чтобы история превратилась в притчу, нужен ещё талант рассказчика, глубокое поэтическое зрение и живописное мастерство – и тогда за обычными, будничными словами встают тайные пружины жизни, вскрытые, словно скальпелем, острым и чётким авторским пером. Жизненные истории Александра Тавера заставят задуматься даже тех, с кем этого отроду не происходило.

---

У этой истории много моралей. Вы уж сами решайте, какое преступление страшнее – забивать на работу и вымогать взятки или платить людям, ответственным за уровень образования народных масс, зарплату несовместимую с жизнью.

Я же так разумею: учитель – он пострашнее врача будет. Если врач забьёт на работу – человек помрёт. А если учитель забьёт на работу – человек жить останется. Тупым и необразованным.

Выходит, история эта для меня не притча, а триллер. Я представляю, как целое поколение невежественных людей, верящих в телегонию6 и то, что микроволновка изменяет молекулярную структуру воды, волной катится следом за нами, гася искры разума и оставляя после себя очередные Тёмные Века. Как чертовы лангольеры из ужастика, понимаете?

Нет, это, фантастика, конечно. Я, как всегда, художественно преувеличиваю и излишне остро воспринимаю…

Но вы, если что, не удивляйтесь, ладно?7

Переписка с кумиром

Жили-были две девушки средних уже лет. Обе очень фанатели по «Раммштайну».

Однажды, будучи в Германии, решили они написать кумирам письмо прямо на сайт. Сели, выпили для вдохновения, а потом для храбрости. И так они той храбрости набрались, что сочинять пришлось уже из последних сил. Письмо вышло под стать:

«Давайте потрахаемся!» (всё это по-немецки)

Дамы едва успели отправить сообщение и больше ничего не помнят.

Когда очнулись – оказалось, что ночью ответ пришёл.

«Давайте!» – не подвели фанаток «раммштайны».

Но было уже утро и похмелье. Время было упущено.

Похороны в песочнице

Одну маленькую девочку крестили православным способом.

Ну, крестили и крестили. Ходил ребёнок с крестиком – дело в России обычное. Но потом хватились: без крестика ребёнок ходит. Пристали с расспросами. Выяснилось, что:

– Я его сняла и в песочнице закопала.

– Почему?

– Я его носила-носила, а потом рассмотрела и увидела, что на нём мертвый человек. И я его похоронила.

Предок

Моя мама и тётушка занимаясь исследованиями семейного древа, нашли уже довольно много интересного. Когда киевские биндюжники и скотогоны встречаются с русской интеллигенцией – как тут не случиться интересному?

Однако одна история выделяется из общего ряда, скажем так, странным стечением обстоятельств. Желающие могут усмотреть в ней и нечто мистическое.

Итак, тетушка нашла в архивах очередного предка, считая от меня – в шестом колене. Писаревский Георгий Иоаннович, похоронен в 1803 г. при церкви в деревне Любим Ярославской области.

Сама она живёт в Ярославле, однако, сразу бросать всё и ехать в Любим не стала. Неизвестно, когда бы она туда собралась, но спустя всего несколько дней после находки к ней постучалась соседка:

– Таня, я тут в Любим собралась, до церкви. Не составишь компанию? Одной-то ехать тяжеловато уже…

Вполне невинное предложение, если не учитывать того факта, что с соседкой они практически не общались и уж тем более не обсуждали генеалогических изысканий. Совпало, значит, по времени, по месту и по желанию взять в попутчики именно тетушку.

Собрались, приехали. Вот он Любим, и вот она церковь. Уцелела до наших дней и используется по назначению: батюшка как раз занят, обедню служит и на вопросы отвечать не может. Устроилась тетушка ждать и дождалась. Выходит священник – она к нему: так, мол и так, ищу могилу Писаревского Георгия Иоанновича… 1803 год,..

Тут батюшка с лица сходит и даже не сразу вспоминает как говорить. А потом изрекает:

– Веришь ли, как раз третьего дня могилу его нашли. Сколько лет по тому месту ногами ходили – никаких признаков, что там что-то есть. А недавно буря была, дождь много дней лил, и из земли вымыло надгробие Писаревского Георгия Ивановича, 1803 г. Пойдём, покажу.

Ничего так, цепочка совпадений.

Про меня

Сюрприз-фотосессия

– Можно я тебя сфотографирую?

– Конечно.

– Я покажу это фото своей жене! Она целый день тупит в реалити-шоу. Знаешь, «Большой Брат» и всё подобное дерьмо?

– Ага.

– И она писательница. Боже мой! Извини за беспокойство, я просто не мог пойти мимо. Я обязан ей это показать!

– Да нет проблем. Удачи! – сказал я вслух, а про себя подумал, что хотя бы ради этого момента стоило четыре года назад завести майку с надписью «A book commits suicide every time you watch a reality show».

Опасная груша

Как-то раз я купил детям боксёрский комплект – миниатюрную грушу и пару перчаток. Процесс установки неожиданно затянулся: я задумался наткнувшись на ярлычок «ОПАСНОСТЬ ПРОГЛАТЫВАНИЯ. Не давать детям 0—3 лет. Некоторые части этой игрушки могут быть проглочены, что может повлечь за собой удушение».

С одной стороны, всё довольно логично: если ребенок проглотит, скажем боксёрскую перчатку (как самую мелкую деталь комплекта, про грушу страшно было думать), то непременно почувствует некоторое недомогание. С другой – а вдруг некомплект, не доложили каких-то мелких деталей? Но что это могут быть за детали? Гайки для перчаток, как в одном советском пластилиновом мультике про боксёров? Запасные зубы?

Недоумевал несколько лет, пока мне не объяснили, в чём подвох. Законодательство. Игрушки для возраста 0—3 лет должны пройти какие-то проверки, получить сертификат. В противном случае, они обязаны содержать вот такой ярлычок с предупреждением. Сертификация – это время и деньги, и если игрушка изначально не предназначалась для 0—3 лет, то спокойнее и дешевле написать предупреждение. Кто их читает, ярлычки эти?

Иногда, чтобы соблюсти законы, приходится делать довольно нелепые вещи.

Почему в Интернете нельзя верить никому

Как-то раз, когда в отделе случилась передышка одновременно у всех программистов, мы решили поболтать. Большую часть беседы мужественно взвалил на себя я, взявшись развлекать народ воспоминаниями о времени, когда работал админом сайта для сексуально озабоченных.

В частности, прошёлся по прилагавшемуся к сайту чату. Там, понимаете ли, народ общаться толком не желал. Чего он желал – установить было несложно. У четырёх мужских особей из каждых пяти первой же фразой после регистрации было: «Ну чё, где тут бабы?». А поскольку никто не рвался сразу назначать им встречу, они исчезали навечно.

Хотя были и такие, что сразу молча заходили подглядывать в вечно пустующую чат-комнату под названием «Свингеры». Ага, сейчас! Штабелями вам там свингеры! Им что, больше делать нечего, кроме как всяких озабоченных развлекать подробностями своей личной жизни? Мало ли, как чат называется…

Впрочем, находились и нормальные, пригодные к общению граждане. В гомеопатических дозах. Они, конечно, тоже хотели познакомиться, но воспитание не позволяло честно спросить. Поэтому они часами и днями торчали в чате в ожидании случайных тёток, поддерживая разговоры на отвлечённые темы. Не припоминаю, чтобы кому-то из них повезло.

А я… Что я? Админ же. Потому шеф велел мне торчать в чате под женским именем и восполнять недостаток женского коллектива. Вот я и восполнял.

– Ага, – внезапно поддерживает тему коллега, – точно. Помню этот чат. Девок нормальных и впрямь почти не было. Только и помню эту… Киску. Вот классная деваха была… Погоди… Санёк… А у тебя там какой псевдоним был? Ты чего молчишь? САНЁК! АХ ТЫ, СВОЛОЧЬ!!!

Про казаков и оргию

Меня пригласили на мероприятие «Писатели объединяются. Казачьему роду нет переводу», организованное «Обществом по возрождению казачества и истории казаков в Германии и Австрии». На правах потомка киевских биндюжников хочу поделиться недоумением, а также пожелать австрийско-германскому казачеству скорейшего и окончательного перевода. В мирное и созидательное русло.

Шансы у казачества, правда, небольшие: на момент написания там было «1 человек пойдёт, 5 интересуются», что напомнило мне другое, в чём-то очень похожее событие.

Однажды, тоже в Facebook, меня пригласили на мероприятие «Оргия», означавшее буквально приглашение на оргию. Захожу – а там 4 мужика «пойдут» и 1 женщина «возможно». Полчаса буквально бил себя по рукам. Потом трижды писал и стирал не отправляя «Удачи, мужики!», потом удалился из списка приглашённых от греха подальше.

Чудны дела твои, фейсбуче…

О вреде экскурсий

Было это в те времена, когда ржаной хлеб ещё был не в моде и стоил сильно дешевле пшеничного. Студенты питались им, не подозревая о том, насколько он полезный.

В тот памятный день к хлебушку помимо чая третьей заварки прилагалась икра баклажанная. Суровый такой студенческий обед.

Сидим, рубаем. У всех на лицах решимость и сила воли: организм должен получить свои витамины и минералы, даже если он вот этого уже больше не может. Главное – впихнуть, а он никуда не денется, переварит.