Софья Бенуа - Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

• Название: Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»
• Автор: Софья Бенуа
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 2017
• ISBN: 978-5-906947-01-7

«Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая – это медицинская карточка…» И в такой карточке может стоять: «У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа». Не верите? Тогда читайте уникальный сборник, где налицо все доказательства того, что медики не только лечат, но и ШУТЯТ! А специфический юмор медработников можно считать самым остроумным, самым смешным, самым-самым – среди всех других «профессиональных» острот. И ведь грешат медицинские работники не только анекдотами, но и не менее анекдотическими историями, которые происходят в их присутствии с многочисленными пациентами! А это куда как веселей любых забавных ситуаций, подсмотренных в кино! Ну например. Больница «Скорой помощи». Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот наконец… Впрочем, зачем так сразу и рассказывать?! Открывайте книжку – не пожалеете!

---

– Вы что, на базаре? Какая еще «печенка»! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу – выгоню.

Переходите к следующему вопросу.

Студент робко начинает: – Селезень – это…

* * *

– Староста, а где вся группа?

– Они химию сдают, сейчас придут.

– Отлично, хоть химию они будут знать…

– Но ведь они ее сдают, а не изучают…

* * *

«В школе я читала книжки про Гарри Поттера и удивлялась: как же они там не могут нормально изучить все ходы в замке, чтобы не плутать? А потом я поступила в Медуниверситет…»

* * *

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:

– Профессор, голубым не видно!

– Голубые могут пересесть на первый ряд.

* * *

– Студент Козлов, позволю заметить, что вас не было на прошлом занятии. Не соблаговолите ли объяснить причину?

– Ну, у меня там, ээээ, были проблемы …

– Ну и зачем же вы туда ходите, дорогой наш, если у вас там проблемы? Пришли б вы к нам на прошлое занятие и у вас бы тут проблем не было вовсе. А теперь что же получается: у вас и там и тут – проблемы…

* * *

Три правила поведения студента после стипендии:

1 правило (первая неделя). Правило правой руки. Приходит студент в столовку, закрывает правой рукой правую часть меню с ценами и выбирает, что ему больше понравится.

2 правило (вторая неделя). Правило левой руки. В той же столовой студент закрывает левую часть меню и оставляет только цены.

3 правило (все последующие недели до следующей стипендии). Правило буравчика. Приходит студент в столовую, покрутится – покрутится – и в общежитие!

* * *

Три слова, от которых захватывает дух, и сердце начинает биться сильнее… их хочется слышать все чаще и чаще… всего три простых слова: «ДАВАЙТЕ МНЕ ЗАЧЕТКУ».

* * *

Настоящий студент – это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: «А какой экзамен я сейчас сдал?»

* * *

Мединститут, первый курс. Профессор на лекции говорит студентам:

– Врач не должен быть брезгливым. Вот, смотрите.

Сует палец в ноздрю лежащего на столе трупа, вынимает палец и облизывает.

– Кто может это повторить?

Студенты в замешательстве. Наконец один смельчак вышел, повторил. Профессор:

– Молодец. Но врач должен быть не только небрезгливым, а еще и внимательным. Вы не заметили, что я засунул один палец, а облизал другой!

* * *

На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:

– Это черепная коробка, здесь был мозг, глазные яблоки, ушные раковины… Это грудная клетка, здесь были легкие, сердце… Здесь находятся ребра, здесь позвоночник… А это – тазобедренная кость и здесь был член…

Профессор поправляет его:

– Не «был» а «бывал»…

* * *

На экзамене по анатомии. Студентке досталась мужская мочеполовая система. Она на автомате пересказывает учебник, но случайно ошибается в единицах измерения: «Мужской половой член в возбужденном состоянии может достигать до 30 метров». На что экзаменатор ей отвечает: «Дык это что получается, голубушка, я отсюда могу цветы на клумбе поливать?»

* * *

Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает билет: «Строение полового члена». Сел за стол, готовится. Профессор ему:

– Студент Микоян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!

* * *

Идет лекция в мединституте. Тема «Сексуальные аномалии». Профессор:

– …известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт…

Мужской крик в аудитории:

– Профессор, скажите – кто она?!

Следом женский вопль:

– Профессор, скажите – кто он?!

* * *

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:

– Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту нашего курса. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек – без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».

* * *

Профессор психотерапии объясняет студентам на лекции:

– Конечно, лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике – это поцеловать ее, но мы, как врачи, не можем себе этого…

Голос с задних рядов:

– Скажите, профессор, а как проще всего довести её до истерики?

* * *

Объявление в местной газете:

«Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин от клаустрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания. Лечение бесплатное. Презервативы заказчика».

* * *

Объявление в студенческой общаге мединститута:

«Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его находят дети и надувают как воздушные шарики!»

* * *

Приходит студентка на кафедру:

– А не подскажете, где доцент Сидоров? Мне бы перезачать.

* * *

В мединституте идет экзамен, преподаватель говорит студентке:

– Итак, последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?

Студентка:

– Хи-хи!

Преподаватель:

– Да не «хи-хи», дорогая, а печень!

* * *

На экзамене в советском мединституте профессор спрашивает:

– Чей это скелет?

– Не знаю.

– Чему вас пять лет учили?!

Студент с ужасом:

– Неужели Карла Маркса?!

* * *

На сдаче госэкзаменов в медицинском институте комиссия спрашивает студента, указывая на два скелета:

– Что это?

– Два скелета…

– Ну а что еще вы можете о них сказать?

– …

– Ну чему вас учили 6 лет?

– Неужели Маркс и Энгельс?!

* * *

На экзамене в мединститут профессор спрашивает у студентки:

– В каком году была Вторая мировая война?

– Не знаю.

– Кто такой Ленин?

– Не знаю.

– Что такое КПСС?

– Не знаю.

– Откуда это вы приехали?

– Из Запопинска.

– Вот бросить бы все к чертовой бабушке и уехать в Запопинск!!!

* * *

Экзамен в вузе. Входит преподаватель:

– Вопрос на 5: как меня зовут?

Молчание.

– Вопрос на 4: что сдаем?

Молчание.

– Вопрос на 3: какого цвета учебник?

Голос с заднего ряда:

– Во как валит всех!

* * *

Экзамены в медицинском институте, председатель приемной комиссии строго спрашивает абитуриентку:

– Скажите, из каких соображений вы выбрали именно этот институт?

– Папа, хватит прикалываться!

* * *

Профессор студентам:

– Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!

После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.

– Так, значит, вы считаете себя тупицей? – заинтересованно спрашивает профессор.

– Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

* * *

Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета: «Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?» Профессор:

– Ну, милочка, смелее!

Студентка:

– Ягодичные!

Профессор:

– Ну, дорогая, если вы ими улыбнетесь, я вам поставлю «пять»!

* * *

– Ну и намучился же я, – делится юноша со своими товарищами. – Сначала стенокардия, затем атеросклероз. После пошли тонзиллит и псориаз. В довершении ко всему еще пошли всякие инъекции.

– Ужас! Как ты из всего этого выкарабкался? – посочувствовали товарищи.

– Сам не знаю, – ответил студент медицинского института. – Такого трудного диктанта у меня раньше никогда еще не было!

* * *

Дайте студенту точку опоры, и он уснет….

* * *

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:

– Пап, дай 5000 рублей.

– Это зачем?

– Я их поменяю.

– На сколько?

– На четыре.

– Это-ж по какому такому курсу?

– По анатомии.

* * *

Отец студента-медика профессору:

– Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.

Профессор:

– А спорим на пять тысяч, что сдаст!

* * *

Заходит студент мединститута на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:

– Удовлетворительно.

Студент вытаскивает коробку хороших шоколадных конфет.

Экзаменатор:

– Хорошо.

Студент кладет сверху дорогущую авторучку.

Экзаменатор:

– Отлично, – и пишет в зачетке.

Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:

– Теперь еще психосоматику надо бы сдать…

* * *

Два студента-медика после очередной сессии:

– На сколько сдал?

– На трояк. Сначала хотел на пять, а потом решил: а-а-а, сдам на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

* * *

– Чего ты плачешь?

– Да книжка грустная.

– А что за книжка?

– Зачетная.

* * *

Ночь перед экзаменом… Звонок доценту. Тот смотрит на будильник – 3 часа ночи, поднимает трубку: