Владимир Буров - Магический Кристалл. Эссе

• Название: Магический Кристалл. Эссе
• Автор: Владимир Буров
• Жанр: Русское современное

И даль свободного романа, я сквозь Магический Кристалл, еще не ясно различал. Получается, что этот Камень позволяет идти правильно, свободно. Не надо постоянно сверяться по карте и по компасу с направлением движения. И предмет этот Пушкин нашел. И дал в руки Владимиру в повести «Метель». Именно потому и метель, что ничего не видно, и, следовательно, нельзя двигаться ни по компасу, ни по секстанту, ни по карте. Нет пути. И этот драгоценный Камень повел Владимира, как Вифлеемская Звезда.

---

– Сказать, и… и не сделать. – Точнее, сказанное это уже и считается, как сделанное. Сказал:

– План, – считай уже выполнил его.

Не может быть ума без Бога.

А если вы заметили, то пьеса Грибоедова называется:

– Божественная Комедия.

Выйти из Контекста означает откликнуться на призыв Моисея у горы Синай:

– Кто Господни? Ко мне!

Не все смогли это сделать. Но были и те, кто смог. А остальные? Как известно, остальные нашли другую дорогу, Дорогу сюда:

– В Россию.

Скажу еще, теперь уже точно в последний раз, что замечание одного из теоретиков литературы о неправильном ударе в теннисе, есть ошибка зрителя, занявшегося не своим делом, – это тоже самое, что замечание продавца покупателю, что последний ни хе… пусть будет просто:

– Ничего не понимает в товаре, представленном здеся у него. Или, что тоже самое о мастере, который обучает вождению, что он главный в машине клиента. Ну, что это типично деревенское, доисторическое мышление, которое у деревенских продавцов нельзя вышибить даже колом:

– Я главная в этом магазине – и всё тут! – Покупатель может хоть лоб себе расшибить, доказывая, что сей маг предназначен для него, хоть руки обломать об нее – бесполезно. Продавщица так и будет считать, что этот магазин ее, а покупатель просто-таки здесь всегда:

– Непрошенный гость. – Зритель, ни – слово на букву х – не понимающий в теннисе.

Нет, не зря говорят, что Москва – это большая деревня.

Какие дэ! Тут надо в очередь вставать за умом-то. Можно подумать, что эти переводчики только от случая к случаю прикасаются к литературе, а больше:

– Всё песни поют.

Вот бабушка, которую нашли в лесу, которая, к сожалению, уже умерла, и которая сорок лет не видела людей ничем не будет отличаться от этих теоретических ребят. Я имею в виду, в смысле понимания литературы. Да и тенниса, пожалуй, тоже.

А с другой стороны, как сказал Пастернак:

– Если здесь нет литературы и более того:

– Быть не может, – как ее поймешь.

Вон ручки-то до тенниса уже дотянулись:

– Запрещают понимать нам его.

Хотят, чтобы литераторов заставляли не только металлолом собирать, но еще бы им и теннисом поруководить.

Вот не слушал Радио Свобода десять лет, а теперь волосы на голове встают дыбом. Похоже на приемную ЦК ВЛКСМ.

Говорят, что в Америке пришлось бы работать парикмахерами и продавцами мороженого. А здесь вы кем работаете? Они там, продавцы мороженого, а мы, по их мнению, кто? Так естественно, как испокон веку водится с такими переводчиками:

– Код Войнича не читали никогда.

Вчера я написал про женщину, которая сорок лет жила одна, сравнил ее с тремя филологами. Но утром я уверен, что она не смогла бы так сказать, как они. Для подобных противоестественных выступлений нужна группа. Бывает пацан идет один, и он нормальный маменькин сынок. А соберутся трое и уже ржут, как лошади, лягаются ногами, прыгают друг на друга. Клуб – это как раз группа, группешник. Как этот Аги. Одиночки не стали бы так прыгать и скакать, не стали бы вырывать даже у сантехника трубу, чтобы научить его, как надо заворачивать гайки. Только Члены Клуба.

Какой Голливуд? Какая Америка, какой Гамбургский счет?

– Погорелка!

Он должен был уйти! – Кто, простите? Смоктуновский или Гамлет?

Нельзя, дорогие друзья, нельзя. Как говорится, ибо:

– Все ходы записаны! – Все роли распределены и выучены наизусть. А если, кто забудет, есть суфлер, этот, как его? автор, он сразу цап-царап вас за шкирку и на мэсто.

Не сбежишь отсюдова, с Земли-то. Ученые открыли такое притяжение, что не дай боже. Хорошо, что не раздавливает.

Фантастика! Он должен был уйти. Как говорится:

– Не шибко тут! Выйди вон из дверей! – Дак, ума не хватило, я думал, что, как все:

– Я еврей.

И третье сравнение:

– Он не может уйти, потому что, как говорится:

– Кто? Он же Па-мят-ник!

– Во, деревня!

Ребята делают такой же серьезный вид, как таксист Видов, а Крамаров, Шекспир в данном случае – неправ. Опять неправ. Опять Ляп сделал. Ай, да, Чацкий, ай, да, сукин сын. Опять ошибся.

Критики, филологи, переводчики, думают, как таксист Видов, что знают больше. Намного-о. Ведь они знают, что они не только таксисты, а и еще кое-что и кое-кто. Тогда как это та же самая идеология, которую они проповедуют, на которой крепко стоят дэ. В фундаменте – это одно и тоже. Так и мерещится:

– Везде одна и та же Контора. – Да не может быть!

– А вот получается, что есть. Некуда и сесть. Все места заняты.

Настолько заняты, что даже самые лучшие, Аникст, Бонди – не могут выйти за рамки школьной программы, не просто школьной, а:

– Советской школьной программы! – Все, как будто прикованы цепями к скале, как Прометей, как будто вмурованы в скалу, в саму конструкцию современного видимого мира.

Фундамент, скала, цепь, на которую посажены здесь все культурологи и другие дэ, характеризуется неочевидностью утверждения:

– Человек – самое главное.

Как и фарисеи не понимали, говорили про Его учеников:

– Ну, почему им можно – есть колосья в субботу – если всем:

– Нельзя!

Никто – с научной точки зрения – не видит, что Мир на самом деле:

– Больше мира.

Сокращено.

24.12.13 – Наташа Королева и ее Мама – Время обедать

Пришлось сделать эту запись из-за кремлевского повара Галкина, который был Председателем Жюри этого выпуска. Он сказал, что Шеф-повар может получить у него только четверку, так как:

– Надо жить на кухне, а не только присутствовать. – И это ошибка. Именно От Души, как раз и получается:

– Советская Власть и ее дальнейшая электрификация. – А у таких поваров, как Брежневский повар Галкин только розы. От души-то лучше роз ничего и нет. Розовая жизнь. Розы на столе, розы в свадебном букете, розы в поминальном венке. Ладно бы действительно любили плясать на кухне. Нэт! Только бы других заставить поплясать, повыделывать розы.

Смешно, но на этой передаче Шеф-повар получил Четверку именно за:

– Профессионализм! – Нам не нужны профессионалы, лишь бы человек был хороший. – Можно сказать, прямым текстом и сказал Кремлевский Председатель.

Другой идеолог поставил Шеф-повару даже Тройку. За что? За слишком мелкую нарезку компонентов салата Оливье. И эта та же Столовская Душевность. Как когда-то проповедовал Микоян:

– Не обижайте столовских работников. – Имеется в виду:

– Дайте им возможность воровать. – И именно для воровства придумана поварами – обычно из бывших уборщиц – Мелкая нарезка. Чтобы нельзя было разобрать из чего сделан салат. А оставшиеся продукты в вещмешок и в окно, сын, брать, сват, мэй би даже, муж – ждут под окном-то не дождутся.

Кремлевские Председатели, которые не умеют ничего делать стараются отомстить сегодняшним Реальным поварам за их умение. Умение, которое им самим и не снилось.

Вот почему вокруг военных заводов ставят вышки с автоматчиками, или как минимум деревенских дам из черного батальона с винтовками? Чтобы не воровали ракеты? Нет, ибо все равно воруют. Ставят, чтобы родственники и друзья не приходили на работу к работающему. Спрашивается, а что им там делать? Так сказано, вот сегодня уже раза два или три зачем кремлевским председателем-то жюри. Что должен делать повар на работе:

– Танцевать! – Тогда как на самом деле все друзья и близкие и дальние родственники просто на просто не дают человеку сосредоточиться. А с другой стороны, чего ему сосредотачиваться? Все равно ведь нарезка мелкая, кто там разберет, что он намолол. Вот вам и вся Электрификация. Примерно, как ученых вызывали в былые времена правления на пиры начальствующего состава:

– Чтобы покатались на велосипедах или потанцевали. В лучшем случае, бы разгадывали кроссворды. Вот с тех пор и пошло, как самое выдающееся качество любого работника, умение танцевать вокруг продукта своего беззаветного труда. Некоторым, я думаю, приходилось нелегко. Например, Стаханову, наваляет гору за смену-то, а потом бегай вокруг нее с танцами и аттракционами. Тижало.

Вот из-за таких танцор-председателей и самолеты в Индии не подлежат, как говорят даже доводке. Махнули рукой:

– Пусть стоят на земле. – Но это раньше, когда воевать не с кем было. А сейчас, когда все лезут друг на друга по любому поводу – отказались. Отказались покупать российские Миги. Нэ нада. Вот, как говорится:

– Допрыгался? – А теперь еще попляши. Потанцуй вокруг нее, Наташи Королевой. А заодно и вокруг салата Оливье по-кремлевски. С малосольными огурчиками.

Шеф-повар сделал все правильно. И не только с позиции науки, но и:

– Это знают все! – Передач кулинарных много. А как умеют Танцевать вокруг продуктов кремлевские повара мы видели на передаче Кулинарный Поединок по НТВ с Дмитрием Назаровым. Ничего, кроме яблок в вине, и яблок еще в чем-то приготовить ему не удалось. Победил его ученик, которого он раньше заставлял покупать кур в магазине, за то, что вчера испортил, работая в заготовочном цехе. Вот покомандовать, заставить покупать кур в магазине, а не объяснять ничего по-человечески – это да, они умеют. А больше ничего. Кстати, не из всех получаются Кулинарные Ведущие. Из некоторых только агенты кгб или Экстрасенсы. Как, например, из Михаила Пореченкова. Кулинарию, вот даже в Кремле не могут понять. А руководитель Театра Эстрады, например, понял.