Джоанна Фабер - Как говорить, чтобы маленькие дети вас слушали. Руководство по выживанию с детьми от 2 до 7 лет

• Название: Как говорить, чтобы маленькие дети вас слушали. Руководство по выживанию с детьми от 2 до 7 лет
• Автор: Джоанна Фабер
• Жанр: Научная Фантастика
• Год: 2017
• ISBN: 978-5-699-99178-5

Уже более 35 лет книга «Как говорить, чтобы дети слушали? и как слушать, чтобы дети говорили» Адель Фабер и Элейн Мазлиш помогает родителям понять своих детей и решать проблемы, связанные с воспитанием. Дочь Адель Фабер Джоанна Фабер и ее коллега Джули Кинг написали новую книгу «Как говорить, чтобы маленькие дети вас слушали». Они переложили уже опробованную методику на современные ситуации и объяснили родителям, как построить счастливые отношения с малышами любого возраста: от вредных двухлеток до несносных семилеток. Эта книга, как скорая помощь, поможет вам в любой ситуации!

---

Существует колоссальная разница между выражениями: «Посмотри, какую грязь ты тут развел!» и «Мне не нравится, когда еда оказывается на полу!»

На первое высказывание ребенок может ответить так: «Что ты на меня орешь? Это Джонни виноват». Или: «Подумаешь!» А фраза без «ты» наталкивает ребенка на мысль: «Да уж точно, мама не хотела, чтобы печенье оказалось на ковре. Лучше поднять».

Когда вы видите, что ребенок делает что-то опасное, подобное восклицание помогает крайне редко: «Прекрати! Ты поранишься!» На это вы, как правило, получаете стандартный ответ: «Нет, не поранюсь».

Гораздо эффективнее в этом случае описать собственные чувства, не употребляя местоимение «ты»: «Мне становится страшно, когда я готовлю, а люди прыгают вокруг плиты. Я опасаюсь ожогов».

Когда ребенок требует: «Налей сок!», не начинайте обычное нравоучение: «А где “пожалуйста”? Ты груб!» Обзывая ребенка грубым, вы не научите его вежливости. Все, чему он научится, это: «Ты тоже грубая!»

Более рациональный подход – описать, что вы чувствуете. «Мне не нравится, когда так кричат! Это не вызывает у меня желания помочь. Мне бы хотелось услышать: “Мамочка, можно мне немного сока, пожалуйста!”»

Дети отвечают нормально в том случае, если мы снабжаем их словами, которые они могут использовать для выражения своих потребностей. Чем меньше ребенок, тем подробнее вы должны объяснять слова, которые хотели бы услышать от него.

Выражайте сильный гнев осмотрительно. Гнев может выглядеть, как нападение.

Даже если вы используете превосходные выражения, ребенку трудно справиться с сильными негативными эмоциями, исходящими от взрослого. Используйте слова «злость» или «ярость» в щадящем режиме. Легче услышать такие слова, как «расстройство», или «разочарование», или «мне не нравится, когда», – все это не несет в себе скрытой атаки.

Я вспоминаю, как одна из слушательниц сказала мне, что она расстраивается, потому что наши семинары всегда поздно заканчиваются. Она объяснила, что ей часто приходится уходить раньше, чтобы успеть домой и вовремя отпустить няню. Я огорчилась. Я думала, что всем удобнее, если семинары начинаются чуть позже и чуть позже завершаются. Я извинилась перед женщиной и объявила группе, что теперь мы будем точно придерживаться времени начала занятий.

Но что, если бы эта мама подошла ко мне с иными словами? Если бы она сказала, что приходит в ярость из-за того, что начало семинара задерживается? Я уверена, что реагировала бы иначе. Я бы почувствовала нападение с ее стороны и подумала, что она немного неуравновешенна. Может быть, я даже попыталась бы больше не пересекаться с ней.

Поберегите негодование для тех случаев, когда оно неизбежно. Ребенок дал вам в нос, или облил кошку вареньем, или спустил ваше обручальное кольцо в унитаз. Ярость не подходит для повседневного применения во взаимоотношениях!

ИНСТРУМЕНТ № 8.Пишите объявления

Когда вы обнаруживаете, что вам приходится снова и снова повторять одну и ту же просьбу, пока у вас не пропадет голос, возможно, наступил момент для написания объявления. Не волнуйтесь, если ребенок еще не умеет читать. Письменное слово имеет непостижимую власть, которой не обладает устная речь. Объявление бывает намного эффективнее ворчливого замечания.

История Джоанны: Приглашение в ванну

В моем доме регулярно повторялась одна битва, которая легко разрешилась при помощи объявления. Речь идет об «ужасном» вечернем купании. Вы можете поднять ребенка и запихнуть его в ванну, но при этом сорвать себе спину.

Мои дети изобрели столько способов откладывать купание, что я уставала еще до начала самого процесса.

Я периодически спрашивала себя: «Почему считается, что дети должны быть чистыми? Сколько я могу их не мыть? Несколько дней? Недель? Что скажут их воспитатели в детском саду?»

Эту конкретную проблему я решила, составив расписание приема ванн. Предложила сеансы: в шесть часов вечера, в 18.15 и в 18.30. Сеанс в 18.00 сопровождался специальным предложением – пеной с пузырьками. Сеанс в 18.15 объявлялся «счастливым часом», с морковкой и резиновыми рыбками. Все дети должны были «забронировать» себе сеанс маркером. Каждый из них с удовольствием это делал, поразмышляв о предложенных вариантах.

Я была потрясена, насколько хорошо это работало. Все, что мне оставалось, это указать на расписание и сказать: «Ваша шестичасовая ванна готова, сэр!»

История Сары: Часы работы

Я пыталась вставать раньше детей минут на двадцать, чтобы выпить чашку кофе и прочитать газету, прежде чем начинать новый день. Мне нужен был этот «переходный период», как воздух. Но Миа очень рано спускалась вниз. Когда я говорила ей, что еще не пришло время заходить на кухню, она начинала шалить: одной ногой касалась кухонного порога и немедленно убегала по лестнице вверх. При этом на ее лице сохранялось хитрое выражение. Я отступала перед натиском дочери, которая шла напролом, как танк. Но как же мне хотелось нескольких минут покоя!

На прошлой неделе я написала объявление на большом листе плотной бумаги и приклеила его скотчем к последней ступеньке лестницы. Объявление гласило, что кухня открывается в 7.00.

Когда Миа спустилась, я спросила:

– Ты видела объявление?

– Но, мамочка, я не умею читать.

– Хочешь, чтобы я тебе прочитала?

– Да.

Я прочла. Дочь получила таймер. Я установила его на нужное время, и она отправилась наверх, ждать семи часов.

ИНСТРУМЕНТ № 9.Действуйте, но не оскорбляйте

Ни один из этих инструментов не будет одинаково работать для всех детей во всех ситуациях. Вы все еще отвечаете за этот зоопарк, ивы делаете все, что обязаны делать, чтобы поддержать его на плаву. (Чтобы проиллюстрировать метафору: очень похоже на Ноев ковчег, да?) Последним инструментом этой главы будут действия без оскорблений.

Если ребенок отказывается надевать велосипедный шлем, несмотря на ваше блестящее использование инструментов игры, выбора и объяснений, вы можете сказать: «С этого момента я убираю велосипед. Ты не в том настроении, чтобы поместить свою голову в шлем, но я не могу разрешить кататься без шлема».

Если ребенок продолжает тыкать в сенсорный экран, несмотря на всю деликатность вашего протеста, уберите телефон и скажите: «Я смотрю, у тебя полно энергии. Экран может пострадать. Давай найдем другую игру, которая перенесет грубое обращение».

Если ребенок продолжает разбрасывать гравий на дорожке в парке, несмотря на все ваши усилия предложить достойную альтернативу этому занятию, вы можете сказать: «Мы немедленно идем домой. Яне хочу, чтобы в кого-нибудь попал камень, даже маленький».

Если ребенок хочет помочь вам намазать сковороду для оладий маслом и несмотря на вежливые замечания продолжает прыгать у плиты, вы можете сказать: «Сейчас мы с тобой не можем готовить. Я боюсь ожога».

Если ребенок отказывается садиться в детское автомобильное кресло, скажите: «Я смотрю, ремни безопасности неудобные. Без них тебе свободнее. Яне могу отвезти тебя к другу, пока ремень не застегнут». Или: «Я не хочу опоздать на работу. Я сейчас пристегну тебя. Знаю, как тебе это не нравится!»

Если ваш ученик измазал красками своего соседа по парте, скажите: «Я смотрю, ты сейчас не в настроении рисовать на бумаге. Яне могу разрешить тебе пачкать других детей. Давай перейдем к столу с пластилином. Пластилин можно мять, крутить, растягивать и разбивать в лепешку!»

Обратите внимание, что во всех этих примерах детей не ругают и не обвиняют. Взрослый человек описывает свои чувства и действия. Он утверждает свою позицию, устанавливает ограничение и говорит о том, что он хочет.

* * *

Это было очень длинное занятие. Группа выглядела немного уставшей. Я слышала, как кто-то вздохнул. В конце концов Анна выразила чувства, которые носились в воздухе:

– С этим так много работы. Я хочу сказать, это какая-то чепуха: право выбора, игры, карта погоды и специальные часы. Есть этому предел? Наступит ли когда-нибудь время, когда я смогу просто сказать ребенку, что делать, ион сделает это?

Я пожала плечами.

– Дети устают. Маленькие дети особенно устают. Мне больше нравится, когда все устали, но довольны, чем когда устали и раздражены. Все эти инструменты помогут сохранить хорошее настроение даже в моменты усталости. Ивам, и ребенку. Чем старше дети становятся, тем больше отвечают сами за себя, особенно если они научились выбирать и отвечать за свое поведение с самого раннего возраста.

Допустим, вы устали настолько, что у вас нет ни сил, ни энергии использовать действительно полезные инструменты. Но у вас есть возможность получить кредит из тех времен, когда вы реально прикладывали усилия. То, что вы предпринимали раньше, поможет заручиться согласием ребенка без лишних приказов, подкупов и угроз. Урок за уроком, ивы увидите, что маленькие дети, которым постоянно не приказывали что-то делать, которых не направляли железной рукой, чаще соглашаются выполнить простые просьбы родителей- например, убрать игрушки. Дети также скорее согласятся с просьбой другого взрослого, например воспитателя, и охотнее будут выполнять правила, если рядом не будет взрослого, который за ними присматривает. Самоконтроль можно развить только при помощи практики, а не силы![1]