Джоанна Фабер - Как говорить, чтобы маленькие дети вас слушали. Руководство по выживанию с детьми от 2 до 7 лет

• Название: Как говорить, чтобы маленькие дети вас слушали. Руководство по выживанию с детьми от 2 до 7 лет
• Автор: Джоанна Фабер
• Жанр: Научная Фантастика
• Год: 2017
• ISBN: 978-5-699-99178-5

Уже более 35 лет книга «Как говорить, чтобы дети слушали? и как слушать, чтобы дети говорили» Адель Фабер и Элейн Мазлиш помогает родителям понять своих детей и решать проблемы, связанные с воспитанием. Дочь Адель Фабер Джоанна Фабер и ее коллега Джули Кинг написали новую книгу «Как говорить, чтобы маленькие дети вас слушали». Они переложили уже опробованную методику на современные ситуации и объяснили родителям, как построить счастливые отношения с малышами любого возраста: от вредных двухлеток до несносных семилеток. Эта книга, как скорая помощь, поможет вам в любой ситуации!

---

Вместо угроз…

Опишите, что вы чувствуете

Играйте

Предложите выбор

Возложите Ответственность на ребенка

Действуйте, но не оскорбляйте

Вместо…

Выскажитесь только одним словом

Опишите, что вы видите

Играйте

Делитесь информацией

Пишите объявления

ПамяткаИнструменты, которые помогут добиться сотрудничества

1. Играйте.

– Превратите дело в игру.

«Сможем ли мы сложить машинки в коробку прежде, чем зазвонит таймер? На старт… внимание… марш!»

– Заставьте говорить неживые предметы.

«Я такой холодный и пустой. Не мог бы кто-нибудь сунуть в меня симпатичную теплую ножку?»

– Используйте «кукольный» голос.

«Я… твой… робот… Ремень… должен… быть… застегнут… немедленно…»

– Разыгрывайте!

«Нам нужно вскарабкаться на эту гору. Вижу, что это автомобильное кресло, но не так-то просто в него залезть».

– Прикидывайтесь, что ничего не знаете и не умеете.

«Милый, что же просовывают в рукава? Голову? Нет? Руку? Надо же, как сложно! Спасибо, что помог мне».

2. Предложите выбор.

«Как бы тебе хотелось залезть в ванну – прыгнуть, как зайчик, или заползти, как краб?»

3. Возложите ответственность на ребенка.

«Джонни, не мог бы ты поставить таймер и сказать нам, когда придет время выходить?»

4. Делитесь информацией.

«Огрызки отправляются в мусор».

5. Используйте только одно слово (или жест).

«Мусор!»

6. Опишите, что вы видите.

«Я вижу, что кубики не попали в коробку. Осталось убрать всего несколько кубиков».

7. Опишите, что вы чувствуете.

«Мне не нравится, когда еда оказывается на полу!»

8. Пишите объявления.

«Надень меня на голову, прежде чем сядешь на велосипед. С любовью, твой шлем».

9. Действуйте, но не оскорбляйте.

«Я немедленно забираю краски. Я не разрешаю пачкать других детей».

– Не превращайте выбор в угрозу. Убедитесь, что оба предложенных варианта приемлемы для вас и ребенка.

– Признайте прогресс, прежде чем говорить, что еще осталось сделать.

– Выражая гнев или раздражение, используйте местоимение «я», и не говорите «ты».

– Выражайте сильный гнев осмотрительно. Гнев может выглядеть, как нападение.

Глава 3 Инструменты для разрешения конфликтов… Битва на домашнем фронте – Замена наказания более мирным и эффективным решением

Джоанна

Как вы реагируете, когда ребенок намеренно делает вещи, которые вы минуту назад просили его не делать? Он стащил конфету, дернул собаку за хвост, ущипнул маленького брата или сестру, опрокинул коробку с яйцами- просто для того, чтобы посмотреть, как желтки просачиваются через разбитые скорлупки, вытекая прямо в щель между плитой и кухонным шкафом. Что происходит, если вы уже применили все инструменты из второй главы, но ребенок продолжает противостоять вам? Иногда дети так расстраивают, так раздражают, приводят в такое бешенство, что первым вашим порывом будет наказать ребенка, и устоять перед этим почти невозможно.

Вы читаете эту книгу, вы все это изучаете, но теперь вам хочется отступить.

Подождите! Закройтесь в ванной и просмотрите эту главу, прежде чем отшвырнуть книгу так, чтобы страницы полетели в разные стороны.

Рассмотрите следующий сценарий. Вы с детьми на прогулке в парке солнечным днем. Перед выходом из дома вы напоминаете пятилетнему отпрыску, что он должен держать вас за руку на парковке и оставаться в пределах видимости на детской площадке. И нужно ждать своей очереди, и еще не драться.

Что вы делаете, когда ваш юный ковбой игнорирует эти правила? Он выскальзывает из ваших рук и зигзагами носится по парковке между машинами. На площадке он катает игрушечную тележку, врезаясь в игровые снаряды. На вершине горки он нетерпеливо толкает свою двухлетнюю сестру, которая слишком долго собирается с духом, чтобы скатиться.

Должен ли он получить по попе? Нужно ли ему пригрозить лишением мороженого? Отправить ли его в комнату на «тайм-аут», когда вы вернетесь домой, чтобы он мог подумать над своим поведением?

Большинство взрослых согласятся, что требуются некоторые действия! Ребенку нельзя позволять подвергать себя опасности и безнаказанно терроризировать окружающих. Как говорится: «Детям нужны последствия. Существует время и место для наказания, и это подходящее время и место!», «Ребенок просто не знает, что за этим следует. Он должен получить урок». Кажется, это всеобщее мнение.

Прежде чем мы начнем добросовестно раздавать наказания и призывать думать о последствиях, я бы хотела потратить немного времени на определение терминов. Просто скажите, что вы имеете в виду под естественными и логичными последствиями? И какие уроки мы преподносим, когда наказываем ребенка?

Давайте начнем с естественных последствий. Мы не можем продемонстрировать ребенку естественное последствие его поступка. Естественные последствия происходят без нашего участия. Если вы дернете собаку за ухо, то можете быть укушены. Если вы сунете руку в огонь, то обожжетесь. Если вы шагнете с края скалы, то рухнете вниз на землю.

Что касается логических последствий, то «логика» – это очень спорное понятие. Если постоянно опаздывать на мои семинары, хотя я предупреждаю о том, что опоздания неприемлемы, я могу посчитать «логичным» вычеркнуть вас из списка. А может быть, «логично» будет оставить вас после занятия на то время, на которое вы опоздали? Или даже «логика» требует, чтобы вас лишили кофе с бутербродами в перерыве? Ну, это не настоящие упражнения в логике. Рассуждения о том, как заставить страдать нарушителя, больше относятся к области свободных ассоциаций. Мы лелеем надежду, что страдания будут мотивировать «провинившегося» вести себя лучше в будущем.

Давайте будем честны. С точки зрения ребенка, «получить последствия» и «получить наказание» – это два разных названия одной и той же вещи. Даже если модернизировать название. Раньше родители говорили: «Ты пойдешь в свою комнату… не будешь играть в компьютер… тебя отшлепают… в наказание за твое поведение». Современные родители говорят: «Ты пойдешь в свою комнату… не будешь играть в компьютер… тебя отшлепают… вследствие твоего поведения». Ребенок испытывает тот же самый эмоциональный стресс или физическую боль, вне зависимости от того, какой этикеткой мы снабдили свои действия. В любом случае, наши усилия направлены на то, чтобы заставить ребенка страдать, или, по крайней мере, чувствовать себя некомфортно, в надежде, что он воздержится от повторения неприемлемых поступков.

В нашем обсуждении для обозначения любого неприятного ребенку воздействия, налагаемого взрослым с целью изменить его поведение, я буду использовать термин наказание.

Я спросила моих слушателей, почему люди наказывают детей. Вот что они ответили.

Майкл:

– Послушайте, некоторые мальчишки твердоголовые. Я был совершенно диким ребенком. Я не слушал маму, когда она мне что-то запрещала. Ей приходилось бить меня, просто чтобы привлечь мое внимание!

Тони:

– Мы лишимся авторитета, если всегда будем милыми и приятными. Я не сторонник физического насилия, но иногда наказание – единственная вещь, понятная ребенку. Шлепок имеет оправдание, если останавливает ребенка, собравшегося перебежать через улицу.

Сара:

– Я не верю в наказание как регулярный, повседневный инструмент, но дети должны знать, что существует граница, не так ли? Как учитель, я всегда знаю, почему ребенок плохо себя ведет, но это не значит, что я разрешаю ему нарушать правила. В школе мы никогда не бьем детей, но они лишаются привилегий или отправляются в угол.

Мария:

– Иногда ребенок делает что-то опасное или вредное, но, кажется, он этого не понимает. Когда вы раскрываете последствия, то даете ему возможность «почувствовать боль», чтобы он больше не повторял это действие, даже если он недостаточно взрослый, чтобы понять причину. Детям нужно знать, что они не могут отправляться, куда хотят, и делать, что хотят.

– Теперь я хочу услышать другую сторону в этой истории, – сказала я слушателям. – Можете ли вы вспомнить, как вас наказывали в детстве? Вдохновило ли вас наказание на изменение поведения?