Джоанна Фабер - Как говорить, чтобы маленькие дети вас слушали. Руководство по выживанию с детьми от 2 до 7 лет

• Название: Как говорить, чтобы маленькие дети вас слушали. Руководство по выживанию с детьми от 2 до 7 лет
• Автор: Джоанна Фабер
• Жанр: Научная Фантастика
• Год: 2017
• ISBN: 978-5-699-99178-5

Уже более 35 лет книга «Как говорить, чтобы дети слушали? и как слушать, чтобы дети говорили» Адель Фабер и Элейн Мазлиш помогает родителям понять своих детей и решать проблемы, связанные с воспитанием. Дочь Адель Фабер Джоанна Фабер и ее коллега Джули Кинг написали новую книгу «Как говорить, чтобы маленькие дети вас слушали». Они переложили уже опробованную методику на современные ситуации и объяснили родителям, как построить счастливые отношения с малышами любого возраста: от вредных двухлеток до несносных семилеток. Эта книга, как скорая помощь, поможет вам в любой ситуации!

---

Такая штука, как принятие чужих эмоций, проще описывается, чем выполняется. Ниже я вспомню несколько (среди многих) случаев, когда мне было трудно сделать три, казалось бы, простых шага: удержаться, подумать, назвать. Что же, бывает. Вы, как и я, можете сойти с пути, окунуться в болото, вытащить себя за волосы, расчесать комариные укусы в кровь – и опять вернуться на дорогу. Расчесы зарастут, грязь отмоется, и ваш путь снова будет приятным до новой критической ситуации.

Когда дело шло к конфликту, моя мама проводила в воздухе рукой, словно стирая с доски, и говорила: «Сотри и напиши снова!» Но это старая школа. Мама принадлежит к поколению школьных досок и мела, но сейчас мел не везде используют. Некоторые родители говорят: «Перемотай назад!» С этими словами они выходят из комнаты, потом снова входят и видят уже другую, более приемлемую картину. Но и это звучит старомодно, потому что кассеты ушли в прошлое. Что сделать современным эквивалентом второго шанса? Возможно, надо крикнуть так: «Control Alt Delete!» или «Перезагрузка!», и сделать вид, что вы нажимаете на воображаемую кнопку?

Очень важно давать себе бесконечные шансы, какой бы воображаемый образ вы ни выбрали.

Вот несколько примеров из того времени, когда мои дети только начинали ходить. Тогда я пыталась изменить направление течения и сохранить свой маленький материнский плот от потопления жестокими водами.

Губчатые создания, не оправдавшие ожиданий

Сэму три года. У него есть такое яйцо из губчатого материала, которое можно бросить в теплую воду, и оно спустя некоторое время превратится в маленькую зверюшку. Сын буквально свел меня с ума вопросами: «Когда?» На третий день показались две маленькие лошадки, склеенные носами.

Сэм: Что это такое?

Я: (Терпение!) О, смотри, милый, мама-лошадка и ее жеребенок.

Сэм: Нет, неправда. Я не вижу их лиц.

Я: Да нет, видишь. Смотри, они целуются.

Сэм: Мне они не нравятся.

Я:(Расстраиваюсь.) Я могу нарисовать им носы ручкой.

Сэм: Они мне никогда не понравятся!

Я:(Упорно настаиваю.) Я могу разрезать их ножницами, и тогда ты увидишь их лица.

Сэм: ОНИ НИКОГДА, НИКОГДА МНЕ НЕ ПОНРАВЯТСЯ! ОНИ ПЛОХИЕ!

Я:(Наконец-то до меня дошло.) О, смотри. Тебе не нравится, как они склеились лицами.

Сэм: Да уж. Я лучше поиграю с пингвинами.

Почему я отказывалась признать чувства Сэма так долго? Я в отчаянии старалась изменить их, сделать лучше, решить проблему, защитить моего ребенка от огорчения и разочарования. Но, честно говоря, я хотела защитить себя от его огорчения! Кому понравится ноющий ребенок? Однако Сэм так же отчаянно нуждался в том, чтобы его разочарование поняли, прежде чем он сможет прийти в более веселое расположение духа.

Вот еще один случай, когда Сэм расстроился, а я с трудом приняла его чувства.

Где же (видеозапись) Кармен Сандиего

В то время Дэну было пять, а Сэму три года.

Я: Дэн, я записала для тебя серию «Билл Най – научный парень».

Сэм: А для меня ты записала «Кармен Сан-диего»?

Я: Нет.

Сэм: Ну вот! (Начинает плакать.)

Я: Ты не просил меня записать, а Дэн просил.

(Часто ли вам помогали подобные оправдания, когда ребенок рыдает?)

Сэм: (Продолжает рыдать, не обращая внимания на мои объяснения.)

Я: (Раздражаясь от его нытья.) Сэм, эта программа идет всю неделю каждый день. Ты посмотришь ее завтра.

Сэм: (Рыдания усиливаются, на горизонте истерика.)

Я: (Меняя тему.) Эй, парень, ты так расстроился! Тебе и правда нравится шоу!

Сэм: (Прекращает плакать.) Это мое любимое шоу.

Я: А почему оно тебе нравится?

Сэм: Мне нравится, как герои пляшут, и машины дымят, и они все должны ловить злодеев. Это так круто.

И мы продолжили культурно обсуждать крутизну Кармен Сандиего.

Почему же мне, со всеми моими знаниями, было так трудно сразу принять эти проклятые чувства? Что ж, раз вы спросили, я вам расскажу! Я посчитала, что реакция моего сына на такую «ерунду» чрезмерная. Если я сама не смогу посмотреть телешоу, я не буду устраивать истерику. Но эмоции ребенка так же реальны и важны для него, как и наши взрослые чувства. Лучший способ помочь ребенку «пережить» – это помочь ему принять эмоции и двигаться дальше.

Вот еще одна история о том, как мне было трудно принять эмоции ребенка.

Войны из-за кубиков

Годовалый Сэм подползает к трехлетнему брату Дэну, занятому строительством дома из кубиков. Дэн встает в защитную позицию.

Я: Дэн, дай малышу пару кубиков. Он только хочет поиграть с тобой.

Дэн: Нет, нет. Я строю.

Я: Да ладно, Дэн. Он поиграет с тобой всего минуту. Ты же знаешь, малышей надолго не хватает.

(Сэм дотягивается до кубиков. Дэн толкает его, он падает и плачет.)

Я: Дэн, что с тобой такое? Из-за тебя теперь малыш плачет!

Ясно, что этот диалог не способствует повышению самооценки. В воспитании детей есть одна хорошая вещь: если вы напортачили, у вас почти всегда есть второй шанс. Описанный сценарий повторялся несколько сотен раз в неизменном виде, и у меня было достаточно возможностей потренироваться.

Посмотрите на меня в более удачный момент.

Дэн защищает кубики, малыш приближается…

Дэн: Нет! Нет! Нет!

Я: (Признавая и отождествляя его чувства.) О нет, ты здесь строишь что-то особенное, а этот гигант приближается, чтобы все сломать. Как неприятно!

Дэн: Вот, вот!

(Поспешно бросает на пол несколько кубиков, чтобы отвлечь малыша, и отодвигает свое творение к кофейному столику.)

Я: Ух ты, здорово придумано, и малыш доволен!

Почему мне было так трудно сразу признать чувства сына? Скорее всего, мешала уверенность, что желание стукнуть брата кубиком по голове – это ужасно плохо, и мне нужно было, чтобы сын это понял немедленно. Я не оправдывала его агрессию ни секунды. Хотя было достаточно всего лишь продемонстрировать уважение к его чувствам по отношению к строительству, чтобы он смог подавить агрессию. Пока я пыталась преуменьшать его чувства, он вынужден был бороться с братом и матерью.

Вы можете поинтересоваться: «А разве это не тот самый момент, когда ребенку нужно объяснить, почему он не должен что-то делать, и разве ребенка не нужно учить уважать чувства других людей?»

Ответ – ДА… но мы до этого еще не дошли. Если дети не почувствуют, что их эмоции принимают, они будут глухими к самым лучшим нашим объяснениям и горячим мольбам. Моя крошка-соседка однажды очень ярко проиллюстрировала это. Я обещала присмотреть за маленькой Джеки, чтобы ее мама могла поработать с важными документами.

Няня не справилась

Джеки (три года): Я хочу домой.

Я: Но ты только что пришла. Давай немного побудем во дворе, покачаемся на качелях.

Джеки: НЕТ! Пошли домой!

Я: У твоей мамы есть кое-какая работа. Мы можем заняться чем-нибудь интересным.

Джеки: НЕТ! (Бежит к своему дому.)

Я (кричу ее маме): С Джеки все в порядке?

Мама Джеки: Все хорошо.

Я: Простите, что я не справилась. Джеки объяснила, почему она не захотела остаться?

Мама Джеки: Она сказала мне: «Джоанна сказала: БЛА-БЛА-БЛА-БЛА…»

Что эта девочка себе позволяет? Я эксперт по общению!

Но, когда я не признала ее чувства, все, что она услышала из моих слов, из моих объяснений, было пустыми звуками.

Дети зависят от нас: это мы должны называть их чувства, чтобы они могли в себе разобраться. Если мы этого не делаем, то посылаем им скрытый сигнал:

«Ты не понимаешь, что говоришь, не знаешь, что знаешь, не чувствуешь то, что чувствуешь, и не можешь доверять своим ощущениям».

Мы нужны ребенку, чтобы объявить его чувства действительными, чтобы он вырос человеком, который знает, кто он такой и что он чувствует. Так мы закладываем основу личности, которая будет уважать, а не отвергать нужды и эмоции других людей.

Все это прекрасно, скажете вы, но можем ли мы двигаться дальше? Нам уже нужна вторая глава! Я не настаиваю, чтобы вы продолжали читать первую главу. Если хотите, пропустите ее. Но мне бы хотелось еще немного задержаться здесь. Идея о принятии чувств столь обширна и важна, что я собираюсь объяснить вам еще кое-что.