Илья Уверский - Гроссмейстер и Жемчужина. Фауст XXI века. Перед Апокалипсисом

• Название: Гроссмейстер и Жемчужина. Фауст XXI века. Перед Апокалипсисом
• Автор: Илья Уверский
• Жанр: Русское современное
• Год: 2017
• ISBN: 978-5-00071-872-8

В книге дано расшифрованное послание о судьбе России и мира, а также ряд ключей к пониманию Апокалипсиса, ранее сокрытые в романе М. А. Булгакова «Мастер и Маргарита».

Главные герои романа также являются главными героями Апокалипсиса. Воланд – красный дракон. Кот-бегемот – Зверь из моря. Коровьев – лжепророк. Азазелло, выходящий из зеркала, – Саранча, технологии «матрицы», виртуальной реальности. Абадонна – Авадон, атомный губитель. Гелла – Вавилонская блудница, Пилат – антихрист или зверь из бездны. Они не только никуда не исчезали, но и с каждым днем набирают силу. И Вы с ними знакомы. Кстати, Пилат уже ждет своего часа, чтобы спалить ресторан «Грибоедов». Нет, такого ресторана в Москве нет.

Но все они Вас, уважаемый Читатель, конечно же, не интересуют. Вас интересует, через что прошла Маргарита Николаевна, то есть Россия, чтобы вернуть своего Мастера, которого она потеряла, опоздав всего на один день почти сто лет назад. Нет? Ах, Вас интересует, кто же этот Мастер, которого Воланд вернет Маргарите? И это Вы тоже сможете узнать.

А может быть Вы хотите узнать секрет технологий, которые дадут Маргарите неслыханное могущество? Или рецепт эликсира бессмертия? Время пришло. Но не будем спешить.

---

– Так вы считаете, что наша миссия – расшифровать роман? – это был мой вопрос.

Сенсей начал раздражаться.

– У вас нет никакой миссии! Вы можете ничего не расшифровывать. Мастер уже давно сдался. Пари практически проиграно. Вам не изменить этот мир, тем более этих людей. Весь мир поклоняется Люциферу и его глазу, сам того не зная.

На Юпитере, где самые сильные грозы в солнечной системе, глаз обнаружили. Гелла, самая гладкая планета с веснушками, то есть Европа, вокруг него вращается. Все хотят доллары, оформленные в лучших традициях черной магии. Глаз Люцифера их не отталкивает. Убивают друг друга за эти бумажки. А айфоны? Это же «Всевидящий глаз»! «Ай» на английском. Он передает нам одну технологию за другой. Даже смеется над нами! Даже надкусанное яблоко разместили на логотипе. Мало? Хорошо. Тогда новый офис компании «Apple» будет сделан в виде глаза Юпитера. Мало? Хорошо. Тогда в каждом голливудском фильме этот глаз будет присутствовать. Гор, терминатор, Мегатрон, «Иллюзия обмана», мне продолжать? Пока не будет создан виртуальный город будущего, и вы все к нему не подключитесь, он не остановится. И вам, поверьте мне, этого не изменить. Вы все будете смотреть на солнце через прозрачный кристал.

А мне просто поручено передать вам этот дневник, и более подходящих кандидатур я, будучи шокирован этим фактом, не нашел.

– Значит, в дневнике – шифр к роману?

– Ну конечно же, нет. Шифр скрыт во множестве цифр, в Новом Завете, Апокалипсисе, во множесте химических элементов и в рукописях, куда отсылает роман. А также в реальных событиях и людях. У вас нет такого компьютера или алгоритма, куда вы бы могли их вбить. Поэтому вам не собрать тысячи перемешанных по разным главам романа осколков. Но Мастер думает, что этот дневник, который я вам передал, может помочь достигнуть озарения. Ваш мозг перейдет в состояние сатори, и компьютер не понадобится. Учитывая, как далеки вы от дзен-буддизма, я только могу пожелать вам фантастической удачи в расшифровке романа и спасении мира. Спасибо!

– Азике-сенсей, я искренне надеюсь, что больше никаких миссий у вас там не припасено.

– О нет, мои дорогие друзья. Поверьте мне, все миссии на сегодня исчерпаны. Я предлагаю хорошо отдохнуть и выпить самого прекрасного вина, которое вы знаете.

– Может быть, как у Пилата, цекубское тридцатилетнее? – предложила Марго.

– Гениальная идея! – восхитился Азике-сенсей, – Мандельштамы отдыхали в санатории ЦЕКУБУ, когда ЦК исполнилось 30 лет. Но это полный бред, конечно же. А вот хорошего вина из центра ядерной физики в Цекубе, я, конечно же, мог бы прихватить. Тем более, говорят, что оно довольно радиоактивное. Но это только моя вина. Поэтому позовем официанта. Официант, сюда, пожалуйста.

К нам подошел выряженный в пирата Троцкий.

– Нам, пожалуйста, красное вино «Цекубское», хотя можно и «Фалернское», желательно тридцатилетней выдержки.

Официант чуть не прыснул от смеха.

– Прошу прощения, но все знают, что вина, которые вы назвали, не красные, а белые. Во-вторых, у нас не только этих вин нет, но и вообще все закончилось. Виновата вон та огромная компания. Зато есть пиво из прекрасного свежего химически чистого порошка.

Азике-сенсей был категорически против такого ответа.

– Мой добрейший пиратский друг, если бы мы с вами жили и вправду в пиратское время, а я-то его хорошо помню, поверьте мне, с таким подходом к вашим гостям ваш объеденный ресторан вспыхнул бы, как еретик на инквизиторском костре. Рэй Брэдбери закурить даже бы не успел.

Азике-сенсей посмотрел на компанию, в которой активно что-то жестикулировал подвыпивший Соководов. Вот алкаш, сказано же: только вода и соки!

Сенсей встал, повернулся к залу и обратился к гостям.

– Дорогие друзья! Сегодня глубокоуважаемый господин Соководов назвал меня шарлатаном. Я чувствую, что должен загладить свою вину. В этом великолепном ресторане закончилось вино. Поэтому я угощаю всех любым вином на ваш выбор, любого сорта и выдержки. Гуляют все!

Зал посмотрел на него, как на сумасшедшего. Азикесенсей смело пошел за барную стойку, где был всего один кранчик для пива, да и то пиво закончилось, и из кранчика уже ничего не капало. Бармен покорно отошел в сторону.

– Подходите, пожалуйста! Не стесняемся!

Послышался женский смех:

– Старика опять торкнуло.

Мы с Марго подошли первыми. Он громко проговорил, чтобы услышал весь зал:

– Вино красное цекубское, тридцатилетней выдержки!

Он открыл кранчик, и из него действительно полилось великолепное красное вино.

– Я пью ваше здоровье, господа! – И тут же опрокинул его под громкие аплодисменты.

– Эй, пират Троцкий, – позвал я официанта, – во-первых, вино есть, во-вторых, оно красное, а не белое! Вы сами не знаете, что у вас из кранчика течет?

Тот обиделся, пробурчал что-то нецензурное и ушел куда-то на кухню.

Потом подошла какая-то молодая девушка, рассмеялась и попросила шампанское «Кристалл».

– Какой прекрасный, совершенно изысканный выбор! Угощаю! – сенсей налил ей полный бокал, пена полилась на пол.

– Настоящее, – удивилась молодая девушка, и неожиданно к бару выстроилась очередь.

Через час зал начал не на шутку пьянеть Дело в том, что все просили 30-летнее вино, либо шампанское «Кристалл», и реально его получали. Официанты начали в испуге перемигиваться, происходящее не укладывалось в их сценарий.

Напился и я. Потянуло на приключения. Я вышел на сцену, но понял, что спеть даже песню про зайцев не смогу. Язык не ворочался. Ничего страшного.

– А теперь старая сказка. Бафомет, прошу прощения, Бегемот.

Жил да был
Бегемот.
По пустыням он топ-топ,
Папиросы курил,
Примус-бензовоз чинил,
На кота похож он был,
Непонятно говорил, –
Бегемотик Баал Бегемотович!
И какой-то барбос
Укусил его в нос, –
Нехороший барбос, невоспитанный.
Оглянулся Бегемот
И барбоса всунул в рот,
Проглотил его вместе с ошейником.
Рассердился народ,
И в Америке орёт:
«Эй, держите его,
Да вяжите его,
Да ведите скорее в полицию!»
Он вбегает в трамвай,
Все кричат: «Ай-яй-яй!
Пулеметы скорее несите нам».
И бегом,
Кувырком,
По домам,
По углам
И в Сенате:
«Спасите! Помилуйте!»

По всей видимости, я создал в зале когнитивный диссонанс. Ко мне лениво подошел какой-то верзила в кожаном пиджаке.

– Братан, ты зря на Чуковского наезжаешь. У него ведь крокодил был, а не бегемот. И он говорил по-турецки. Парвус же. Если бы по-турецки или по-немецки, еще ладно. А у тебя что-то вообще не то.

– Все правильно, так и было в оригинале, именно по-немецки. Просто Лапшенникова не пропустила в таком виде.

– Ты имеешь в виду Надежду Крупскую?

– Именно ее. Вы весьма образованны!

– И все же крокодил был бы лучше.

Я не согласился.

– А что, было бы лучше, если бы я, как Петр Капица, наехал на Резерфорда, обозвав его крокодилом?

Верзила смотрел на меня в полном замешательстве, наверное, ему послышалось слово «тупица». Но оплеухе между Мандельштамом и Толстым было не суждено повториться, как и между Лебедевым и Полонским. Амбал просто решил не портить вечер и вежливо порекомендовал:

– Ты бы лучше спел что-нибудь.

Но меня почему-то понесло дальше:

– Уважаемые друзья! Предлагаю поблагодарить Азике-сенсея за сегодняшние напитки. Иначе вы бы все сейчас пивом бы надувались или вообще водой из-под крана.

– Спасибо. – Зал успокоился и захлопал.

Азике-сенсей хохотал, а меня несло дальше:

– Я прошу прощения, но меня не оставляет мысль. Понимаете, пока мы с вами здесь веселимся, Фаланд, тьфу ты, этот, Вульф, уже в Москве. Я это видел. И поверьте, не сегодня-завтра вы еще прочитаете в газетах о весьма странных вещах. Нельзя, дорогие товарищи, так безответственно относиться к жизни.

Здесь зал замолк. Произошло замыкание.

Недалеко, в самом сердце той самой пьяной компании, поднялся Соководов.

– Послушай, как там тебя, ты всем сегодня уже надоел. Ты же не в США. Ты бы еще «держите иностранного шпиона Воланда» запел. Может быть, пойдешь, помедитируешь, наконец? Во-первых, черный маг и историк Джордж Буш давно уже не президент США. Теперь в Грибоедове рулит даже не АрчиБАльд АрчиБАльдович, а этот швейцар с бровями, как его, забыл. А историю с Саддамом Хусейном и Муаммаром Каддафи все уже давно забыли. Кстати, твой сенсей все равно шарлатан и плут. Чем он нас тут поит, вообще непонятно. Ребята, я предлагаю, наконец, разобраться с этим бардаком.

Соководов вместе с еще 3 перцами начали засучивать рукава. Верзила, стоящий рядом со мной, схватил меня за ворот и потянул на себя.

Ситуацию спасла дикая неожиданность. Заиграла какая-то эротичная музыка. Типа «Да, босс, я все понимаю». В зал вбежала полуголая девица.

– А сейчас только для наших гостей – прелестнейшие танцовщицы театра «Варьете – из Одессы с любовью». Наслаждайтесь и не стесняйтесь их трогать!