Игорь Вагин - Как поставить собеседника на место

• Название: Как поставить собеседника на место
• Автор: Игорь Вагин
• Жанр: Психология, личное

«Вас удивило название книжки? Еще бы, все мы с детства привыкли, что навязывать свою волю другим нехорошо и неэтично. И, возможно, прочитав несколько глав, вы в ужасе книгу захлопнете: «Чему учит этот Вагин! Как подавлять других?! Какой цинизм! Какой кошмар!».

Да, дорогой читатель, этот кошмар и цинизм и есть наша жизнь. Я учу приемам психологической самообороны, учу способам защиты от манипулирования. В современном мире, как и в каратэ, побеждает тот, кто лучше подготовлен и имеет большой арсенал приемов. Справиться с каратистами может лишь человек, знающий приемы каратэ. Он сумеет не только защититься, но и победить…»

---

– Да, помню, читала. Там было что-то про скандал в публичном доме…

Скрытая контратака. Всегда можно парировать удар резким высказыванием, начинающимся со слов «лучше, чем…».

– У тебя ширинка расстегнута!

– Какой вы внимательный.

– У тебя на голове не прическа, а помойка!

– Лучше помойка на голове, чем в голове!

Можно было бы привести массу иных приемов. Наверняка, вы сами в жизни не раз прибегали к аналогичным способам самозащиты. Это вполне естественно! На моих тренингах посетители специально учатся метким ответам и придумывают, как лучше победить в словесной дуэли. Вот лишь несколько примеров с занятий:

– Почему у тебя вид такой дурацкий?

– А чтобы из вашей группы не выделяться.

–

– Ты чего там еле бубнишь?

– Остальные меня нормально слышат. Может, у тебя со слухом проблемы?

– Чего это ты такая заносчивая?

– А может от высоты занимаемого положения!

– Ты – выскочка!

– Да, и горжусь этим.

– Ты – стерва.

– Лучше быть стервой, чем дурой!

– У вас слишком короткая юбка!

– Ну, с такими ногами я могу себе это позволить. А что, она вас возбуждает?

– Звонят тут всякие!

– Мы с вами интеллигентные люди, давайте для начала познакомимся…

– Что, денег захотели?

– А вы денег не хотите?

Приемы Закрытия словесной дуэли. Пришло время заканчивать словесную пикировку, и за вами должно быть последнее слово. Что можно сказать?

– Ну что будем продолжать остроумием (интеллектом, мужскими половыми органами) меряться или перейдем к обсуждению, делу, главному вопросу?

– С вами интересно пикироваться, но пора обсудить главное.

– Сколько еще будем практиковаться в словесной дуэли?

– Как будем амбициями кидаться или начнем работать?

– Ну что будем продолжать смеяться или обсудим серьезно?

– Будем философствовать или конкретную проблему решать?

– С вами было интересно, а теперь серьезно….

Умение быстро отвечать на нелицеприятные высказывания любому в жизни пригодится. Просмотрите еще разок все вышеперечисленные приемы и примеры. А затем попытайтесь выполнить нижеследующие упражнения. Проще говоря, сами научитесь с ходу придумывать остроумные ответы. Готовы? Вперед! Итак, вам говорят:

● Вы провалили проект!

● Ты не можешь одеться по моднее?

● Ты по-английски говоришь, как шимпанзе!

● Почему вы солгали про коллегу?

● Ты слишком толстая!

● В чем ваши слабые стороны?

● Вы всегда можете спросить моего совета. Ведь сейчас работа у вас не ладится, не так ли?

● Вы не могли бы надеть намордник на собаку?

● На вас постоянно жалуются!

● На этом пироге уже плесень завелась!

● С тобой так скучно!

● Ты слишком много пьешь!

● Почему у вас такие желтые зубы?

● Перестань вести себя по-хамски!

Эти предложения – вам для разминки! Набейте руку (точнее говоря, язык) и не бойтесь вступать в спор. Словесных дуэлей избежать невозможно. Но можно научиться всегда выходить из них победителем!

Глава 2 Психологическое каратэ

Давайте сразу перейдем к делу. Вам просто необходимо на кого-то наехать? Поставить на место зарвавшегося приятеля? Доказать коллеге, что не он тут самый умный? Ну-ну, не прикидывайтесь ангелом. Ведь порой так хочется кое-кого тихо придушить. Но почему-то нельзя. Нужно наклеивать улыбочку, кивать и беседовать, как ни в чем не бывало. Не волнуйтесь! В процессе вежливой беседы человека можно так по стенке размазать, что и родная мама не узнает. И все это проделать мило, тихо, аккуратно. После чего от вашей жертвы можно смело требовать все, что угодно. Главное: изучить искусство психоподавления.

Запомните правило первое: вам надо отрешиться от ситуации. Смотрите на вашу будущую жертву как на некий «биологический объект». Как говорил герой одного фильма: «Когда я иду вышибать деньги, передо мной не человек, а запись в записной книжке». Помните: давить на психику можно любому! Исключение составляют разве что патологические типы, вроде сумасшедших, наркоманов и религиозных фанатиков. Со всеми остальными разбирайтесь смело. Превратитесь в этакого киборга, Терминатора, у которого эмоции отсутствуют как таковые. Есть лишь одно «но»: прежде чем наезжать, сравните весовые категории. Сами понимаете, «Запорожцу» лучше не нестись на всех парах на КАМАЗ. А, решившись на «наезд», постарайтесь «разогнаться»: ваша психика должна быть на пике активности, сильнее, чем психика оппонента. Только не надо грозно взирать на будущую жертву или в упор смотреть на нее немигающим взглядом. Взор вас должен быть проницательным и неподвижным. Нужно смотреть как бы сквозь человека. Чтобы ему непонятно было, то ли вы на него уставились, то ли вообще его не замечаете. Теперь пришло время давить словом и отношением, подчинять своей воле. Не забудьте и про голосовой режим. Лучше всего говорить спокойно, размеренно, чуть давя интонацией.

Все просто: вы – великодушный благодетель, а ваш собеседник – несчастная жертва, которой вы благодушно оказываете помощь, открываете глаза на жизнь. Запомните эту формулу, и ведите себя соответствующим образом.

Разрыв шаблона

Начнем с рукопожатия. Вернее, с его отсутствия. Ничто так не выбивает из седла даже вполне уверенных в себе людей, как отказ пожать протянутую руку. Только никаких демонстративных жестов! Вы протягиваете руку, и тут же, без паузы, «отвлекаетесь» на то, чтобы пододвинуть стул или поправить галстучек вашему визави. Рука собеседника плавно зависает в воздухе… Он растерян, подавлен. Но обижаться то не на что: вы же его галстук поправляли, о нем заботились. Первый удар нанесен!

Неудобное место

Теперь о том, куда вашего гостя сажать. Это не такой уж тривиальный вопрос. Низкий, неудобный диван, на котором при всем желании комфортно не усядешься – лучший вариант. Бедняге собеседнику придется либо скорчиться на самом краешке, либо подобно амебе расползтись по мягкой спинке. Как видите, оба варианта прямо-таки передают его в ваши руки. В руки властного, уверенного человека, который сидит на высоком стуле с жесткой спинкой и покровительственно взирает на него сверху вниз. Не так-то легко строить из себя авторитет, провалившись в глубокое кресло. Теряется внутренний стержень, а значит – пропадает уверенность в себе. Не верите, сравните. И сразу купите себе в кабинет диван для непрошеных посетителей…

Знаю сообразительного главврача, который виртуозно использовал этот прием. Он… подпилил ножки у всех стульев в своем кабинете. А под своим столом сделал нечто вроде минисцены. В результате, он неизменно возвышался над всеми, приходившими к нему. Обычно, только в самом конце разговора становилось ясно, кто есть кто: когда хозяин кабинета выходил из-за стола для прощального рукопожатия.

Ну, а далее – по списку! Не поверите, сколько закомплексованных личностей скрываются под маской сильных и уверенных людей. Но вывести их на чистую воду и заставить плясать под вашу дудку проще простого. Достаточно изобразить искреннее удивление: «Ох, меня пугали, что вы стерва, а вы, оказывается, очень милая женщина…». Или обратиться к старому другу: «Что-то ты зазнался. Заходишь редко, про нас, простых смертных, позабыл совсем. Конечно, ты же у нас бизнесмен крутой теперь… Ну что ж, повезло, но, как говорил мой дедушка, все под богом ходим». После такой тирады, у зазнавшегося приятеля наверняка спеси поубавиться.

Работаем в режиме вопросов

Запомните: вопросы сами по себе являются мощным оружием. Всегда лучше спрашивать, чем утверждать. Во-первых, как говорится, «один дурак спросит – и сотня мудрецов не ответит», а ведь ваша цель – озадачить оппонента. Во-вторых, утверждение обычно воспринимается как констатация факта, и потому может вызвать негативную реакцию.

В эфире однажды показали, как премьер министр В. Путин проводит совещания с кабинетом министров.

– Как работаете, что сделали на благо народа, сколько денег получили, что молчите?

Второй случай:

– Сколько народу в министерстве?

– Сколько времени делали документ?

– Полтора листа делало 1500 человек в течение двух недель?

Делаем из собеседника жертву

Вообще, все люди в глубине души мнительны и ничего плохого в этом нет. Фраза типа: «Что-то ты сегодня не очень выглядишь… Перепил, что ли, накануне? Сам бледный, глаза красные… Сердце давно проверял?», подсознательно заставляет вздрогнуть очень многих людей. Сюда же относятся и прочие доброжелательные высказывания: «Чего-то ты на себя не похож. Словно по кругу ходишь, на одном месте топчешься», «Какой-то у тебя вид странный…». Заметьте, «странный», а не «плохой» или «нездоровый»! Не надо давить на человека чересчур откровенно. Все произносится с улыбкой, с заботливыми интонациями, с искренним желанием помочь в голосе. Хотя иногда возможны и грубые варианты. Иногда одного этого достаточно, чтобы ваш оппонент растерялся и потерял уверенность в себе. Его самооценка скатывается до нуля, а вы оказываетесь в выигрыше.