Барбара Колорозо - Дети этого достойны! Как помочь ребенку обрести внутреннюю дисциплину

• Название: Дети этого достойны! Как помочь ребенку обрести внутреннюю дисциплину
• Автор: Барбара Колорозо
• Жанр: Психология
• Год: 2017
• ISBN: 978-5-389-13922-0

В этой книге, ставшей мировым бестселлером и одним из самых популярных пособий по воспитанию детей, Барбара Колорозо, известный детский психолог, эксперт по разрешению конфликтов, предотвращению насилия в школе и мать троих детей, обобщает свой богатый опыт, формулируя принципы правильного поведения по отношению к детям с самого раннего возраста. Уже третье десятилетие тысячи благодарных родителей используют эту книгу как руководство по решению многих проблем взросления и достижению главной цели воспитания – развития яркой индивидуальности с сильным характером.

---

В семьях типа медузы вида Б заботу о ребенке не проявляет ни один человек из ближайшего окружения. Никто не пытается помочь ему или защитить его. Жизнь так расставляет точки над i, что дети быстро понимают, что, если никто о них не заботится, это нужно делать самим. А потом они начинают искать новое окружение и часто ошибаются.

Такие дети очень рано приучаются лгать и манипулировать людьми, чтобы извлечь из этого какую-то пользу для себя. И то и другое становится стилем их жизни. Кроме того, став взрослыми, они не способны полюбить ближнего.

Характеристики семьи типа медузы

1. Анархия и хаос, царящие в сознании и действиях всех членов семьи. («А ну-ка подвиньтесь, дайте мне найти карандаш во всем этом беспорядке», «Дети, тише! Я не слышу, что мне говорят по телефону», «Я не знаю, где твои ботинки… Может быть, в туалете, за ведром?», «Я потеряла свой отчет, никак не могу вспомнить, куда его положила», «Как твои дела? Проблемы в музыкальной школе? Я говорила, что нужно лучше заниматься», «Прости, мне некогда, позвони позже».)

2. Отсутствие правил, устоев, порядка и иерархии в семье. («Дети едят, где хотят, то, что им нравится. Если они начинают толстеть, это не моя ошибка», «Какой еще час отбоя?», «Ты можешь носить любую одежду, какую только захочешь. Я не сумею тебе помочь, если ты замерзнешь. Ты сам выбирал, что надеть. Может, со временем ты сумеешь понять, что надевать шорты в ноябре – это не очень хороший выбор».)

3. Спонтанные наказания и поощрения, следуя импульсу или минутному настроению. («Когда ты вчера подрался, я постаралась ничего не заметить, но сегодня не могу это проигнорировать», «Еще раз так посмотришь на брата, и я тебе надаю как следует», «Ты ноешь как девчонка! Завтра куплю тебе зелененькое платьице, которое мы видели вчера в магазине».)

4. Нотации, упреки и унижения. («Если бы ты не потратил деньги на эти две маленькие игрушечки, мог бы купить вон ту большую», «Ты такой растяпа! Я сама накрою на стол».)

5. Родители то дают детям шанс что-то исправить самим, то сами берутся решать их проблемы по своему усмотрению. («Да, я говорил, что если ты разобьешь машину, то тебе придется самостоятельно заплатить за ее ремонт, но сейчас… Сейчас заплатил я, однако в следующий раз делать это будешь ты».)

6. Родители то запугивают детей, причем очень глупо, то, что называется, покупают их. («Если ты в таком виде выйдешь на улицу, тебя остановят полицейские», «Если будешь мастурбировать, на руках вырастут волосы и о твоих тайных делишках всем станет известно», «Обними меня, и я дам тебе печенье», «Приз за пятерку по математике – пятьсот рублей».)

7. Неумение контролировать ситуацию и перекладывание ответственности за происходящее на других. («Я не могу утихомирить твоих брата и сестру, пока ты тут учишься! Тебе мешают, говоришь? А здесь что, библиотека?», «Поставь вариться фасоль! Съедите ее, когда проголодаетесь. Совсем нет времени собраться всем вместе за столом!», «Пусть завяжет ботинки сам! Упав на улице, твой братец, может быть, научится завязывать шнурки получше».)

8. И дети, и родители руководствуются в своих поступках исключительно эмоциями. («Я очень расстроена… А еще я устала ежедневно ходить в магазин и готовить детям еду. Может быть, они наконец сами что-нибудь придумают на ужин?», «Он вывел меня из терпения! Я сейчас ему врежу!».)

9. Дети растут в сознании, что людей любят за что-то, а не просто так. Им с младенчества внушают, что нужно делать все так, как требуют родители, их обязанность – доставлять отцу и матери удовольствия. («Будь хорошей дочкой для мамы», «Я стану любить тебя еще больше, если подстрижешься», «Ты сделаешь меня счастливой, если в твоем дневнике за полугодие будут стоять только отличные оценки. Я хочу, чтобы все знали, какой у меня умный сын. Все хорошее, что в тебе есть, передалось от меня…».)

10. Дети легко поддаются влиянию сверстников. Они, не задумываясь, доверяют свою судьбу посторонним людям. («Да ладно, у тебя же дома сейчас никого нет! Если мы у тебя посидим, никто не узнает!», «Если бы ты меня действительно любила, то не ломалась бы. Все будет нормально! Не забеременеешь ты, поверь», «А мы все уже побрили головы!».)

11. У детей из семей типа медузы высок риск неразборчивости в интимной жизни, возникновения наркотической зависимости и склонности к суициду. В связи с тем, что чувство собственного достоинства у них оказывается не очень хорошо укоренившимся, если вообще имеет корни, такие мальчики и девочки все время, что называется, ищут себя. Или какой-либо другой мир, где эту внутреннюю потерю можно обрести. Чаще всего этим «миром» становятся наркотики, публично проявляемое сексуальное поведение, мысли о суициде. Наркотический дурман позволяет на время уйти от действительности. Нарочитая сексуальная раскрепощенность ассоциируется у подростков с собственной силой и независимостью. Ну а суицид – это способ покончить даже не с собой – с ситуацией, находиться в которой ребенку больше не представляется возможным. И первое, и второе, и третье позволяет подросткам подавить внутреннюю агрессию, которая их переполняет. («Родители никогда мне ничем не помогли!», «Я сделаю все, что ты захочешь, только скажи, что любишь меня», «Покурим травки, и все предстанет перед нами в другом свете».)

12. Родители видят в семье очевидные проблемы, но закрывают на это глаза. Обращаться за специализированной помощью, чтобы решить их, они категорически отказываются. Даже серьезные неурядицы подчас воспринимаются ими как мелочи, не заслуживающие внимания. При этом окружающим видна уже и не вершина айсберга, а весь он чуть ли не целиком. («Если мы не будем делать из мухи слона, все скоро пройдет само собой», «Я вижу, что поведение дочери очень изменилось, но у меня совершенно нет времени, чтобы отвести ее к врачу», «Он всего-навсего пьян, а могло бы быть гораздо хуже. Наркотики ведь в его компании не принимают!», «Мальчишки есть мальчишки».)

В семьях типа медузы обоих видов нет твердой внутренней структуры. Да и внешней тоже… Детей унижают, ими манипулируют, оставляют на произвол судьбы. Они вырастают несносными, испорченными, запуганными, мстительными. Для тех, кто в детстве не слышал в родном доме слов одобрения и похвалы, не знал ласки отца и матери, окружающий мир лишен оптимизма и радости. Такие дети рано начинают бояться выражать свою сущность. Они прячут собственные чувства подальше от взглядов посторонних и в то же время постоянно рискуют оказаться под воздействием неблагоприятных факторов извне. Бывает, что дети из семей типа медузы впадают и в другую крайность: им становится на все плевать, и они превращаются в неконтролируемых, безрассудных сорвиголов.

Конечно, дети в семьях типа кирпичной стены и медузы так или иначе вырастут, но вот будет ли у них настрой на хорошее, светлое, плодотворное будущее? И вступив в самостоятельную жизнь, они не перестанут нуждаться в постоянной поддержке. Хорошо, если она окажется гибкой, открытой и дружелюбной, хорошо адаптированной к обществу и способной на компромиссы. Таким людям нужно стабильное окружение – друзья и коллеги, не подверженные дурному влиянию, конструктивные, общественно активные, но главное, мы, родители, должны при воспитании применять такие методы, которые избавят наших детей от каких бы то ни было психологических и физических травм и их печальных последствий.

Семья типа основного стержня

Способность совершать поступки, руководствуясь только любовью, без грубости и насилия, с пониманием прав и желаний других, исходит от людей любящих и любимых, уважающих свои собственные права.

Рита Накашима Брок

Семьи типа основного, или осевого, стержня не создают какие-то особенные люди, переселившиеся на Землю из другой галактики. Они живут на нашей планете, их рожают и воспитывают женщины и мужчины одной крови с нами. Они могут быть религиозными или атеистами. Это не имеет никакого значения, как и их расовая и национальная принадлежность. И профессии у этих людей разные. Общее у них совсем другое: все они понимают, что главное для человека – его чувство собственного достоинства, только оно поможет выжить в сложном, полном жестокости и насилия окружающем мире. Не только нынешнем – мир таким был всегда.

На первый взгляд сказать, чего не приемлют в семьях типа основного стержня, просто. В них нет иерархического деления, не нарушаются чьи-либо права и свободы, не затягивается время при решении возникающих проблем. Функция родителей в таких семьях – не требовать, чтобы дети что-то выполняли, а на личном примере учить делать так, как принято считать правильным. Дети, растущие в семье типа основного стержня, учатся задавать вопросы и менять свое мнение. Они учатся говорить «нет», слушать других и сами стремятся быть услышанными. Они учатся уважать чужое мнение и сами все делают для того, чтобы заслужить уважение. Дети из семей типа основного стержня знают, что их искренне любят, и тоже готовы любить окружающих. Они подходят к оценке людей дифференцированно, познают в процессе роста и развития свойства человеческой натуры. Как только это становится им по силам, они готовы оказать помощь нуждающимся в ней. И сами такие дети, и подростки готовы принять помощь от других. В семьях типа основного стержня выстраиваются отношения, в которых нет места угрозам и страху. Основные их составляющие – спокойствие и миролюбие, так необходимые детям для благоприятного развития, ведь чувство собственного достоинства у них не ущемляется. Дети растут не только под контролем родителей, но и под собственным контролем. Они сызмала приучаются отвечать за свои поступки, растут, чувствуя, что их уважают, и поэтому сами уважают окружающих.