Эми Морин - 13 привычек сильных духом людей. Верни свою силу, перестань бояться перемен, посмотри в лицо своим страхам

• Название: 13 привычек сильных духом людей. Верни свою силу, перестань бояться перемен, посмотри в лицо своим страхам
• Автор: Эми Морин
• Жанр: Саморазвитие, личностный рост
• Год: 2019
• ISBN: 978-5-699-81379-7

Кто мешает нам жить счастливо? Начальник, который «вечно недоволен результатами»? Или родители, которые «дали слишком мало»? Быть может, успешный друг, которому «больше повезло»? Когда мы жалуемся на судьбу, ищем виноватого, радуемся чужим неудачам или опускаем руки, едва столкнувшись с трудностями, мы не приближаемся к жизни своей мечты. Мы лишь делаем себе больнее и блокируем творческую энергию, необходимую для достижения целей. Практикующий психотерапевт Эми Морин убеждена: для того чтобы быть счастливым нужно искоренить тринадцать паттернов мышления. Несколько лет назад она составила список «13 вещей, которые не делают сильные люди», легший в основу этой книги. Сотни ее клиентов и читателей добились невероятных результатов благодаря простым рекомендациям. Кто-то прекратил бесконечные ссоры в семье, кто-то вылез из долгов, кто-то нашел свое предназначение. Если вы хотите вернуть себе свою силу – и свою жизнь, научиться справляться с трудностями и добиваться целей, измените всего лишь 13 привычек. Перестаньте жалеть себя, растрачивать впустую свои силы, бояться перемен или рискованных решений, все контролировать, угождать всем подряд, жить прошлым, делать одни и те же ошибки, завидовать чужому успеху, опускать руки после первой же неудачи или ждать мгновенного результата, бояться одиночества или считать, что вам все должны. Эта вдохновляющая трансформационная книга познакомит вас с лучшей версией себя – сильным, здоровым, уверенным в себе человеком. Позвольте позитивным изменениям войти в вашу жизнь!

---

День ото дня Лорен все явственнее понимала, что она снова становится хозяйкой в своем доме и в своей жизни. Поняв, что она вовсе не обязана терпеть грубость и неуважительное отношение в собственном доме, она больше не пугалась визитов Джеки. Вместо этого она обрела контроль над ситуацией.

Отдать другим власть над собой

Отдавая другим людям власть по управлению вашими мыслями, чувствами и поведением, – невозможно стать психически сильным человеком. Знакомы ли вам перечисленные ниже пункты?

• Вас глубоко оскорбляет любая критика или негативные отзывы, независимо от их источника.

• Другие люди способны рассердить вас настолько, что вы высказываете и делаете вещи, о которых позднее сожалеете.

• Вы изменили свои цели после того, как другие люди посоветовали вам иначе построить свою жизнь.

• То, каким будет ваш предстоящий день, зависит от поведения других людей.

• Когда другие люди ставят вам в вину, что вы что-либо не делаете, вы с неохотой соглашаетесь это сделать, даже если у вас нет к этому желания.

• Вы много трудитесь, чтобы другие люди видели вас в позитивном ключе, потому что ваша самооценка зависит от восприятия вас другими.

• Вы тратите время, жалуясь на людей и обстоятельства, которые вам не нравятся.

• Вы часто жалуетесь по поводу всех тех вещей в вашей жизни, которые вам «приходится» выполнять.

• Вы на многое готовы пойти, лишь бы избежать таких некомфортный ощущений, как смущение или печаль.

• Вам трудно обозначить свои границы, но, не сделав этого, вы чувствуете себя обиженным на людей, отнимающих вашу энергию и время.

• Вы держите обиду на человека, ранившего или оскорбившего вас.

Узнаете ли вы себя хотя бы в одном из перечисленных примеров? Сохранение силы связано с уверенностью в себе и сделанном выборе, независимо от людей, вас окружающих, и обстоятельств, в которых вы находитесь.

Почему мы отдаем свою силу

Лорен поняла, что в действительности она хотела быть хорошим человеком и полагала, что хорошая жена обязана терпеть свою свекровь, чего бы это ей ни стоило. Она считала неуважительным просить ее не приходить без приглашения и не смела повышать голос, когда ее чувства были задеты. Если с ней обходились плохо, она «подставляла другую щеку», потому что так ее воспитали. Но благодаря помощи извне она сумела понять, что обозначить здоровые границы – вовсе не значит поступить дурно или неуважительно. Напротив, установив пределы дозволенного в своем доме, она оздоровила отношения в семье, уменьшила нагрузку на свои психические силы.

Всякий раз, когда вы не обозначаете для себя здоровые эмоциональные и физические границы, вы рискуете попасть под власть другого человека. Возможно, вы не смеете сказать «нет» соседу, когда он просит об одолжении. Или боитесь, что позвонит приятельница, чтобы снова пожаловаться, но поднимаете трубку по первому звонку. Каждый раз, когда вы не отвечаете решительным отказом на неприятное для вас предложение, вы отдаете свою силу. Если не предпринять попытки удовлетворить свои потребности – вы тем самым дадите людям разрешения забирать у вас что-то ценное и важное.

Если вы не уверены в себе, ваша самооценка будет зависеть от того, что думают о вас другие.

Отсутствие эмоциональных границ также может создавать проблемы. Если вам не нравится, как кто-то с вами обращается, но при этом вы не отстаиваете свои интересы, вы передаете этому человеку власть над вашей жизнью.

Последствия передачи другим своей силы

Лорен позволила свекрови решать, какими будут вечера в ее доме. Когда Джеки появлялась, Лорен злилась и огорчалась, что не сможет полноценно провести время с детьми. В дни, когда Джеки не приезжала, Лорен чувствовала себя куда более спокойной. Поведение Джеки оказывало влияние на ее взаимоотношения с детьми, да и на сам брак.

Вместо того чтобы в свободное время говорить с мужем и подругами о вещах приятных, она тратила энергию, жалуясь на Джеки. Порой она даже оставалась на работе допоздна, потому что ее вовсе не радовала мысль о том, что дома ее ждет свекровь. Чем больше сил она отдавала Джеки, тем более беспомощной она становилась в плане исправления ситуации.

Существует много проблем, связанных с бессилием и передачей ответственности за свою жизнь:

• Вы не управляете своими эмоциями и зависите от других людей. Отдавая свои силы, вы становитесь целиком зависимыми от других людей и обстоятельств, когда на самом деле должны справиться с эмоциями. Нередко ваша жизнь напоминает «американские горки»: когда дела ладятся – у вас хорошее настроение; но стоит измениться обстоятельствам – изменяются ваши мысли, чувства и поведение.

• Вы позволяете другим людям влиять на вашу самооценку. Отдавая другим людям полномочия по определению самоуважения, вы никогда не будете уважать себя в должной степени. Вы будете хорошим настолько, насколько вас видит кто-то другой. Если ваше хорошее мнение о себе так зависит от других, вы не получите ни достойной похвалы, ни позитивного отзыва, отвечающего вашим настоящим потребностям.

• Вы избегаете встречаться лицом к лицу с реальными проблемами. Передача полномочий приводит к беспомощности. Вместо фокусировки на том, что можно сделать для исправления ситуации, вы ищете повод оправдать свои проблемы и свое бездействие.

• Вы становитесь жертвой обстоятельств. В какой-то момент вы станете пассажиром своей жизни, а не водителем. Вы будете говорить, что вам плохо из-за других людей или что они вынуждают вас вести себя так, как вам не нравится. Вы будете винить других, вместо того чтобы принять ответственность за свой выбор.

• Вы становитесь крайне восприимчивыми к критике. Вы теряете способность реально оценивать критику. Вместо этого вы станете принимать близко к сердцу любое слово любого человека.

• Вы потеряете из виду собственные цели. Вы не сможете построить свою жизнь такой, как вам хочется, если позволите другим решать, какие цели вам ставить.

• Вы испортите отношения. Если вы не отвечаете, когда другие ранят ваши чувства, или если вы позволяете другим без спросу вмешиваться в вашу жизнь, – это вызовет у вас чувство обиды по отношению к ним.

Потребуйте вашу силу обратно

Если вы не уверены в себе, ваша самооценка будет зависеть от того, что думают о вас другие. Что, если вы обидите их? Что, если вы им разонравились? Если вы обозначите здоровые границы, возможно, это вызовет ответный удар. Однако если ваше чувство самоуважение достаточно сильное, вы поймете, что вы в силах вытерпеть последствия.

Лорен поняла, что может быть твердой со своей свекровью и при этом вести себя уважительно. И хотя конфронтация ее пугала, Лорен вместе с мужем объяснили Джеки свое беспокойство. Сначала Джеки оскорбилась, когда ей сказали, что она не может приходить каждый вечер. Потом попыталась спорить, когда ей объяснили, что она не вправе делать грубые замечания о правилах, по которым Лорен воспитывала детей. Но со временем Джеки согласилась, что ей придется вести себя именно так, если она хочет приходить к ним в дом.

Стивен МакДональд – потрясающий пример человека, который решился не расставаться с собственной силой. Будучи полицейским в Нью-Йорке, МакДональд в 1986 году остановился, чтобы опросить подростков о недавних кражах велосипедов. В ответ один из мальчишек вытащил пистолет и выстрелил МакДональду в голову и шею. В результате все его тело до шеи было парализовано.

Чудесным образом МакДональд выжил. Он провел восемнадцать месяцев в больнице, выздоравливая и приспосабливаясь к жизни парализованного человека. На момент нападения его супруга, на которой он женился восемь месяцев назад, была на шестом месяце беременности.

Показательно то, что полицейский и его семья решили не держать в памяти все, что отнял у них этот подросток. Вместо этого они сознательно решили ему все простить. Спустя несколько лет после инцидента нападавший позвонил ему из тюрьмы и попросил прощения. Полицейский не только принял извинения, но также сказал, что хотел бы вместе с ним проехать по всей стране и рассказать свою историю в надежде, что это предотвратит новые акты жестокости. Впрочем, МакДональд так и не сумел этого сделать – через три дня после освобождения нападавший разбился на своем мотоцикле.

МакДональд решил самостоятельно выполнить эту миссию по распространению мира и прощения. «Вынашивать месть в своем сердце – хуже, чем получить пулю в позвоночник», – написал он в книге «Зачем нужно прощать?»[5]. В результате нападения он лишился возможности передвигаться, но он не дал ни этому ужасному случаю, ни нападавшему возможности подорвать его веру в жизнь. Сегодня его признания о трагическом эпизоде высоко оценены, и он учит любви, уважению и прощению. Полицейский МакДональд – вдохновляющий пример человека, который, став жертвой акта бессмысленной жестокости, решил не тратить время и не отдавать преступнику свою силу.