Александр Зантович - Записки феминиста. О женщинах и не только, с любовью и улыбкой

• Название: Записки феминиста. О женщинах и не только, с любовью и улыбкой
• Автор: Александр Зантович
• Жанр: Социальная психология
• Год: 2019
• ISBN: 978-5-04-100915-1

Феминизм для мужчины – это не система убеждений, а состояние души. По крайней мере, такой вывод можно сделать, читая легкие, ироничные рассказы Александра Зантовича. В них он и посмеивается над прекрасным полом, и расписывается в глубоком к нему уважении, и делится своими слабостями, и признается в любви. А  еще между делом дает понять – быть феминистом не зазорно. Это почти то же самое, что быть настоящим мужчиной. Или не менее настоящим рыцарем.

---

Весна хороша тем, что это всего лишь начало.

Альфа-самцы: устоять невозможно

Однажды мы заплутали в Украине. Катались по какому-то, кажется, Луцку и не могли найти из него выход. Навигатор безбожно врал приятным женским голосом. В пятый раз проезжая один и тот же перекресток, мы поняли, что верить ему нельзя, и решили брать «языка».

Мы с товарищем рулили спереди, наши женщины внешне покорно сидели сзади.

Ну и вот. Тормозим мы свой джип возле прохожего и задаем свой топографический вопрос.

Крепкий мужик лет пятидесяти соображал секунды две:

– Значит, так! Слушай сюда! – и бодро так, в максимально доходчивой форме намахал нам пальцем верный маршрут.

Окошко плавно закрылось, мы отъехали, а жена задумчиво проговорила нам в спины:

– Вот интересно… У нас машина вроде крутая, сами такие ничего. А все равно слушали вы этого местного простого мужика, раскрыв рты. Только кивать успевали. Вот что значит альфа-самец!

Да, черт возьми!

Женщины это очень чувствуют! При виде небольшого стада мужчин они тут же, за пару секунд буквально, его вычисляют. Альфа-самца.

Причем он не обязательно самый большой, самый красивый или самый физически развитый. Но тот, что способен повести за собой всех штангистов и Брэдов Питтов. На каком-то тонком биохимическом уровне он сообщает всеми своими тестостеронами, феромонами и прочими компонентами: «Это я! Я лидер! Я тут главный, если что!»

Этим людям не нужно ходить на заумные курсы и тренинги по управлению и лидерству. Они рождены предводить, раздавать поручения и громко отчитывать. Даже будучи помещенным в искусственную ситуацию подчинения (в компании он вдруг не босс, например), такой человек все равно останется главным. Его тогда называют неформальным лидером. На него равняются. Ему подражают. Его уважают, а многие даже боятся.

Особый подвид альфа-самца – самец-негодяй. Как же он хорош, чертяка!

Малого того что сам по себе привлекателен по своему альфа-статусу, так еще и нарушает общественный порядок, устои, даже, бывает, преступает закон. Он бессовестен, беспринципен и развязен. Ни одна женщина фертильного возраста не может устоять против такого атомного коктейля обаяния!

«Женщины любят подонков, лишь они оставляют здоровых потомков».

С последней частью заявления группы «Авария» можно поспорить, а вот насчет любви они совершенно правы.

Ласковый мерзавец сто очков вперед даст и умным, и обязательным.

Есть в нем что-то эдакое. Он сколько угодно может безобразничать: не перезванивать, не ухаживать, не одаривать, изменять, в конце концов. В грош не ставить эту женщину! А она все равно будет прощать, заискивать, в глаза заглядывать. И стоит ему поманить одним пальцем, как «Mama, I’m in love with a criminal», и пропала…

Казалось бы, с таким раскладом естественный отбор должен был давно превратить наш социум в передовую колонию викингов: все сплошь высокие, белобрысые, плечистые. Кругом одни лидеры. Активные такие, со звериным рыком и орлиным взором.

Но отчего-то нет.

А я скажу почему. Это все мы виноваты – сирая армия омега-самцов, а также самцов на иные буквы греческого алфавита.

В женщинах сидит некая эволюционная мудрость. Альфа – это хорошо, слов нет! И очень даже здорово его склонить, простите, к сожительству. Ну, хотя бы на некоторое время.

Но потомство, случись оно, нужно потом растить, кормить и воспитывать. А лидер – то на войну уехамши, то на революции занят, то на медведя с голыми руками ушел.

А кто ребенка из сада заберет? Кто кефир с батоном купит? Кто теще грядки вскопает?

Вот и выходит, что для семьи нужен мужик совершенно иного плана. Ну и пусть его максимально мужественное геройство выражается в том, что машину два раза в год переобует и полку прибьет с третьей попытки. Зато он всегда здесь, всегда рядышком. И малютку на руках укачает, когда у молодой мамаши за день нервы ни к черту. И картошки начистит к ужину. И спинку почешет на ночь глядя. Спокойный, домашний, семейный. Надежный.

Так что те из нас, которыми обыкновенно помыкают и командуют альфы, податливые, послушные, ведомые! Держите хвост пистолетом! Именно эти ваши свойства будут по достоинству оценены в семейном смысле! Вы для женщины – наиболее предпочтительный вариант! А значит, рано или поздно она вам непременно достанется. Статистика – вещь упрямая!

А потом, женатый мужик – он тоже, в принципе, ничего! Интересен! Ухожен, накормлен… Глядишь, не пропадем!

Хочу на дачу!

Вот все говорят, мол, в отпуск нужно обязательно куда-нибудь уезжать. Летят люди в Турцию, в Египет, еще куда-то. Жарятся под немилосердным южным солнцем, плавают по бассейну до бара и обратно, едят от пуза, словно после блокады. И революции им не помеха. И денег не жалко.

А я говорю – можно и на даче летом отдохнуть!

Дача! Как много в этом слове для сердца нашего слилось!

Дача – пожалуй, самое капиталистическое детище советской системы.

Власть так внятно помахала кусочком собственности перед носами обывателей, что все враз забыли горести социализма и бросились по электричкам.

Кто не знает, дача – это те самые знаменитые шесть соток земли, уютно расположенные, как правило, в чистом поле. Среди многих сотен других шести соток. Счастливый обладатель дачного участка обычно ставил на нем туалет. А потом дом. В зависимости от желаний, способностей и возможности стащить где-нибудь строительные материалы, дом получался разный. От щитового одноэтажного до трехэтажных коттеджей.

На оставшейся площади происходит серьезное сельское хозяйство.

Основная суть отдыха на даче, конечно, содержится в грядках!

Посудите сами, ну что может быть лучше, чем вырваться из душных каменных джунглей на свой зеленый пятачок и вдохнуть полной грудью! Воздух на даче – просто изумительный! Закройте глаза. Почувствуйте, как проникает этот нектар в ваши измученные заводскими выхлопами легкие. Принюхайтесь! Здесь и приятный запах горелой травы, что палит сосед, и пряный аромат компостной кучи за сараем, и свежие летучие химикаты, которые приготовилась распылять на помидоры теща.

Бодрит!

Как следует надышавшись, приступаем к активной фазе отдыха. Лопату в руки – и пошел!

Для офисного работника физическая разминка просто жизненно необходима! Вскопал грядочку, воды наносил, клубнику прополол…

Здесь и кардионагрузки, и пропотеть, и наклоны, то есть упражнения на мышцы спины и того места, где она теряет свое гордое имя.

Как следует накопавшись и наполовшись, испытываешь острое чувство удовлетворения. То есть больше тебе вообще ничего не нужно. Здорово, правда?

Если урожай не побьет градом, не поест мошка, не заполонят коварные сорняки, не засушит, не зальет, не сопрут, то у вас всегда будут свежие огурчики и помидорчики! Все свое, выращенное на экологически чистых удобрениях и собственноручно выбранных химикатах. Это вам не магазинные!

Иногда дачнику вдруг наскучит собирать по полям лошадиный помет, таскать на себе брюкву к электричке и опылять клубнику. И решит дачник отдохнуть от отдыха. Например, справить в кругу друзей день рождения на даче. На своем личном свежем воздухе (про него уже говорили). Оно ж гораздо приятнее! И вот на ваш участок съезжается шумная компания, которая начинает жарить шашлык, выпивать, кушать, петь песни и прочими способами выражать восторг по поводу вашего появления на свет.

Наблюдательный человек может заметить, как постепенно по периметру участка начинают появляться соседи. То их неделю вообще не было видно, а тут им срочно понадобилось окучить петрушку, что растет у самой границы ваших участков.

С четырех сторон медленно приближаются любопытные уши, развернувшись к небу спиной. И остаются там, на своих позициях. И когда вдруг за столом воцаряется неловкая тишина (у нас еще говорят, милиционер родился), можно услышать, как напряженно пыхтят и вежливо покашливают тетки за забором. Мол, чего замолчали-то, нам ведь интересно! И, между прочим, не очень-то просто стоять третий час вот так, прости господи, раком с этой тяпкой! Давайте рассказывайте, что дальше-то было?

Очень повезло тем землевладельцам, чьи фазенды расположены рядом с лесом. Ведь лес – это и ягоды, и грибы, и дрова, и туалет строить не обязательно. Мы рядом со своей дачей даже думали в лесу установить красноречивый знак, перечеркивающий всякие попытки осквернить, так сказать, природное органическое равновесие. Но вовремя сообразили, что никого это не остановит. А кого-то даже может подбодрить.

Места сбора грибов и ягод – строжайшая тайна. Современные потомки древних племен-собирателей хранят их, как святыни.

Выходя из лесу с добычей, все в основном стараются чернику затолкать за пазуху, а грибы рассовать по карманам. Ведь понятно, что, узнай твой сосед, что ты собрал ведро ягод за полчаса, покоя тебе не будет! Тебя выследят, окружат и выживут с твоей полянки!