Серьял Мотье - Дневник обалдевшей мамаши

• Название: Дневник обалдевшей мамаши
• Автор: Серьял Мотье
• Жанр: Современная русская литература
• Год: 2019
• ISBN: 978-5-17-118984-5

Cофи, 34-летняя мать трех детей, жена, хозяйка собаки и рыбок, решила стать идеальной матерью и записывать свои достижения в личном дневнике. 365 дней в шкуре идеальной матери…. ну или почти идеальной. Сможет ли она? Прочитай этот забавный дневник, и ты все узнаешь!

---

Что нужно любить своих детей такими, какие они есть, со всеми их недостатками, что детей не заводят лишь для того, чтобы они были такими, как хочется вам… Бла-бла-бла. Чушь собачья!

Пусть первый, кто с гордостью не рассказывал любому прохожему, что его трехнедельный малыш «крепко спит» по 12 часов ночью, бросит мне в лицо грязный памперс.

Да-да, хватит бормотать себе в бороду, я ЗНАЮ, что вы думаете, так же как и я, что не спящий ночью младенец – это худшая из существующих пыток. Я также считаю, что это должно быть записано в списке запрещенных к применению пыток, и что надо сажать в тюрьму малышей, страдающих бессонницей по ночам. Так-то!

Короче, прочитав интервью слишком совершенной Виктории Бэкхэм, я узнала, что для ее третьего ребенка ей пришлось прибегнуть к услугам психолога по сну.

Если Вик это сделала, то я тоже могу (нет, мой муж не футболист, он адвокат, ну и что?).

Я набрала в гугле «психолог-сон-младенец» и наткнулась на доктора Ночь. Вот уж нарочно не придумаешь! Облегчив мой кошелек на 122 евро, этот доктор мне всего лишь сказал, что проблема во мне самой….

«Во мне? Я не понимаю, доктор…» – попыталась я прояснить ситуацию.

Он наклонил голову, издал тихий смешок: «Хм, Хм, Хм», – потом поднялся и попрощался со мной, прежде чем громко сказать Луне: «Ну же, малышка, все будет хорошо!»

Итог: вечером она не заснула, на следующую ночь тоже, и так продолжалось несколько ночей подряд.

3 февраля

Стоя у офисной кофемашины, я спросила у своей коллеги Индии (она вся такая совершенная мать, уже начиная с имени, такого совершенного, как в глянцевых журналах), что она думает о диагнозе доктора Ночь.

Она рассмеялась, сверкая белыми зубами, как с рекламной картинки зубной пасты: «Софи, Софи, Софи…»

КОРОТКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ ОТ ПОВЕСТВОВАНИЯ

Я ненавижу идеальных людей, особенно тех, кто повторяет три раза твое имя, прежде чем начать фразу. Хватит, я и так знаю свое имя, я пользуюсь им уже 34 года!

«Софи, Софи, Софи, ты меня рассмешила. Твой доктор всего лишь хотел тебе сказать, чтобы ты больше релаксировала. Take it easy!»

КОРОТКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ ОТ ПОВЕСТВОВАНИЯ 2

Я ненавижу людей, которые вставляют английские словечки в свой разговор, и я ненавижу людей, которые повторяют английские фразы из песен.

Услышав мнение белозубой Индии, я почувствовала себя… как бы это сказать… мало продвинувшейся на пути к совершенству.

В эту ночь Луна просыпалась трижды. Мой муж-негодяй каждый раз тыкал меня локтем, чтобы я поднялась и уладила ситуацию.

6 февраля

В третий раз я поднялась и успокоила Луну. Находясь в крайне нервном состоянии, я в отместку удалила ВСЕ любимые приложения на телефоне Адриана.

Наверно, я ЕЩЕ и недостойная жена? Возможно, возможно…

7 февраля

Несмотря на холод, несмотря на дождь, несмотря на зиму мне удалось вывести на улицу не одного, не двух, а целых трех детей сегодня.

Я так великолепна, что мне хочется себя расцеловать.

8 февраля

Дорогой дневник,

Я должна признаться.

Этим утром, с черными кругами под глазами и в дурном расположении духа, я решила отомстить Луне за бессонные ночи. Я прошу не судить меня строго, так уж получилось.

Пока она спала после испорченной ночи, я обдумала советы доктора Ночь и моей коллеги, белозубой Индии. Я сказала себе: «ЧЕРТ! Я вульгарна? Ну тем лучше!» Когда она проснулась в 7:12, я принесла ей бутылочку с жидкостью, которую она приняла за коровье молоко.

Вот только… я налила туда козье молоко!

Хахахахахахаха!

Дочка перестала пить после третьего глотка, бормоча: «Нет, не молоко, не молоко, мама, не молоко».

Признаюсь, я засмеялась.

Я не знала, что за дверью за мной шпионили Сезар и Элла.

«Мама, ты уже совсем, серьезно…» – сказал Сезар.

«Мама, тебе сколько лет? Ты что ли куку?» – продолжила Элла.

Собака поддержала разговор: «И она собирается стать совершенной матерью? Блондинка без тормозов!»

11 февраля

Я думаю, что зимой надо сдавать детей и забирать их только летом. Серьезно, пока одену всех моих детей, натяну им перчатки, шарфы, теплые сапожки, так уже 16 часов.

А поскольку смеркается уже в 16:30, то время для прогулки сокращается до 30 минут. Этого мало.

13 февраля

Я одна из тех мамаш, которые водят своих детей в школу в пижаме (но я не выставляю напоказ свои прелести – да, никто ничего не видит, потому что у меня сверху надет пуховик).

14 февраля

ВНИМАНИЕ! День Святого Валентина!

Каждый год я бойкотирую этот коммерческий праздник, и каждый год мой почти идеальный муж балует меня розами, нижним бельем, книгами и духами.

Итак, каждый год я таскаю шоколадные конфеты у своих детей (я знаю их тайник) и делаю вид, что купила их для своего почти-идеального-мужа. И каждый год он в это верит (он такой наивный?).

И каждый год дети спрашивают, куда делась коробка шоколадных конфет, которую им дарила бабушка?

И каждый год я обвиняю в этом собаку.

И каждый год все в это верят (кроме собаки, но пес ничего не может сказать).

В этом году я поклялась себе, точно-точно, поверь, что ни за что, ни за что не пойду на воровство шоколада. Ведь в этом году я решила стать совершенной матерью.

Однако… Адриан вернулся с работы в 22:00 с огромным букетом красных роз.

Был ли у меня выбор? Если честно? Что бы ты сделал на моем месте?

Итак, как каждый год, я стащила конфеты у детей, говоря убедительным тоном Адриану: «А я, дорогой, я купила тебе коробку шоколадных конфет!»

Конфеты: 1 очко / Я: 15 очков

15 февраля

Дети везде искали свои конфеты. Я, конечно же, сказала, что их съел пес.

18 февраля

Сегодня Сезару задали такую сложную задачу по математике, что я не смогла ему помочь…

Разве могу я знать, как вычислить сторону равностороннего треугольника? Конечно, нет.

Да, я знаю, что он получит плохую отметку. Тем хуже для него.

19 февраля

В 7:32 утра, сидя в туалете, я начала громко кричать: «ПОМОГИИИИИИИТЕ! НА ПОМООООООЩЬ!» Крики разбудили Эллу, которая в панике прибежала к закрытой двери туалета: «Мама, что случилось? У тебя остановка сердца?»

Нет, мне была нужна туалетная бумага. У каждого свои потребности.

21 февраля

Иногда я думаю, что мы с Адрианом так много потратили на наших детей, что мы просто герои. Если бы мы знали заранее, то не заводили бы детей и на сэкономленные деньги могли бы жить припеваючи в течение 15 лет на одном из Мальдивских островов. Да, я так думаю (немного).

22 февраля

Время подвести итог: месяц назад, день в день, я начала свое превращение в идеальную мать.

Однако ничего не изменилось… Я продолжаю обворовывать своих старших детей, я продолжаю устраивать пакости младшей, я продолжаю быть никчемной матерью. И это меня угнетает, да-да, угнетает. Ну ладно, окей, не так уж и угнетает.

24 февраля

Мой начальник спросил меня, не могу ли я остаться, чтобы помочь ему в проведении неформальной встречи с крупным клиентом компании. Однако, уточнил босс, совещание закончится поздновато, и, учитывая мое семейное положение, мое присутствие не так уж обязательно, и, строго говоря, я могу не приходить.

И ты считаешь, что я могла отказаться! Не готовить ужин детям, не мыть их в ванной, не укладывать спать, какое счастье!

Спасибо, милый муж, что поддержал меня.

25 февраля

Я вернулась домой в 1:30 после рабочего собрания. Какая радость видеть своих деток (спящих)!

27 февраля

Гордись мной, дневник! Гип-гип-гип урраа! Сегодня я продвинулась как идеальная мать. Надо выбить этот день, 27 февраля, на мраморе (на кухне моей свекрови, если возможно, поскольку у меня нет желания портить свою кухню).

Утром, когда мы с детьми шли в школу, Элла заметила, что я забыла дать ей сумку с вещами для бассейна. Ну, забыла я, забыла (я же у себя дома, делаю, что хочу).

«Не волнуйся, цыпленочек, мама найдет решение проблемы», – сказала я, погладив дочку по голове.

Как храбрая мать, я спряталась за деревом, надев капюшон, как гангстеры в фильмах. Подождав 3 минуты, я заметила малышку Софию, заклятого врага моей девочки. Та шла с сумкой для бассейна в руках.

Изменив свой голос, я грозно крикнула: «Твою сумку! Сейчас же отдай мне сумку!»

Она сразу же бросила сумку и убежала в слезах.

Я подождала, пока София уйдет, и вышла из своего укрытия. Я сняла капюшон и пошла к Элле, которая ждала меня у школьной ограды, неся в руках купальник и полотенце Софии. Я отдала дочке вещи (предварительно спрятав саму сумку с именем владелицы в мусорку (каково, а?)) со словами: «Держи, цыпленочек, мамочка нашла вещи для твоего занятия».

Элла заулыбалась и, ничего не подозревая, крепко обняла меня маленькими ручками: «Ты лучшая мама на свете».