Лена Данилова - Книга, в которой прячется семейное счастье. О мудром воспитании без помощи психолога

• Название: Книга, в которой прячется семейное счастье. О мудром воспитании без помощи психолога
• Автор: Лена Данилова
• Жанр: Воспитание детей
• Год: 2019
• ISBN: 978-5-17-109890-2

Какие они, счастливые родители, живущие в гармонии со своими детьми? Они: – часто обнимают детей и знают, почему это важно; – понимают, что конфликты родителей отражаются на ребенке; – умеют контролировать свои эмоции; – легко справляются с детскими истериками и ревностью; – знают, как правильно мотивировать ребенка и приучать к самостоятельности; – ценят каждую минуту, проведенную со своими детьми. Все советы и приемы, описанные в книге, проверены и испытаны десятками тысяч родителей, читающих блог Лены Даниловой, популярность которого стремительно растет. Здесь вы найдете ответы на самые частые и самые важные вопросы о воспитании и развитии детей. Ваши дети должны расти в атмосфере здоровой родительской любви и настоящей семейной гармонии.

---

И если это все пытаться взаимно обсуждать, стремиться создавать в семье гармонию, то меняется общая атмосфера, становится легче быть родителями и проще справляться с детьми, решать проблемы. Мало того, вы увидите, что большинство проблем не возникает в принципе. То есть они как бы должны были появиться, прежде именно это и произошло бы, но нет. Условно говоря, дети должны были драться, ссориться, потому что брат с сестрой всегда дерутся и ссорятся, а у вас почему-то так не происходит. Или у всех дети книжки не читают, а у вас почему-то читают.

Записывайте все, чего вы хотите добиться в жизни. Делитесь этим с партнером. И наоборот, записывайте свои мысли, ощущения от общения с партнером, итоги разговоров. И вы узнаете много нового друг о друге и о самих себе! Когда люди не общаются по-настоящему, когда все происходит по принципу: «Привет!» – «Привет!» – «Как дела?» – «Да вот, купила это и то», – это не семья, это общежитие.

Семья – это тот самый коллектив, в котором человек может расти, меняться, становиться мудрее.

Один из способов друг друга узнавать – обсуждать все до мелочей, и желательно хоть иногда письменно, и желательно сравнивать. Об этом очень подробно и здорово пишет мой большой друг и прекрасный человек Николай Курдюмов в своей книге «Успехология любви». И я подписываюсь под каждым словом этой книги.

Любовь, ставшая поводом для создания семьи, должна быть дополнена осознанностью, общим делом. И тогда, сливаясь в желании построить эту атмосферу для себя и своих детей, вы становитесь одной командой, в которой проблемы решаются легче.

Без единомыслия и прозрачности общения семья быстро развалится. А для детей нет большего стресса, нет большей беды, чем развод родителей.

Глава 1.6. Утро в семье

Практически создавать атмосферу в семье – относиться осознано к тому, что ты делаешь, – надо каждый день, начиная с самого утра.

Представьте: зима, утро, темно. Ты – ребенок – уже проснулся, но еще как бы спишь, а где-то в голове обрывки снов и ощущение, что реальность пока не наступила, хотя ты краем уха слышишь, что взрослые звенят посудой на кухне, хлопают дверкой холодильника. Там течет какая-то жизнь, а ты лежишь и с надеждой думаешь: «Может, про меня забудут сегодня? Так не хочется вылезать из-под одеяла…» А они не забыли! И слышишь: идут! А идти недалеко. И ты готовишь свое самое жалостливое выражение лица, чтобы, когда они зайдут, увидели: это же ангел лежит, и его будить нельзя. И трогать вообще нельзя, иначе он улетит. Но вот открылась дверь, включился свет – и все… Никто не посмотрел на это лицо, на крылья, аккуратно сложенные за спиной, просто включили свет и вышли. И ощущение абсолютного разочарования в жизни, словно ты вообще не на своей планете проснулся…

Так с нами поступали чаще всего, иногда добавляя какие-то слова, типа: «Пора вставать!», «Оля, подъем!» Сухо, спокойно. И бежали дальше готовить, гладить, заправлять, бриться…

И очень редко в семье есть традиция, когда происходит что-то такое милое, сакрально-торжественное, что-то, знакомое тебе до каждого движения, шороха, когда утром ты лежишь и точно знаешь, что дальше будет: к тебе чуть наклоняются, ты чувствуешь родной запах, слышишь нежный шепот, тебя гладят по спинке.

С таким утром не может получиться плохая атмосфера в семье! Ну точно не может! А сделать так, в общем-то, нетрудно. Превратите подобное пробуждение в традицию. А может быть, она уже у вас есть? Чувствуете, насколько это хорошо работает? Ведь правильное утро – это настрой на целый день. Поэтому так важно заранее все продумать, спланировать, приготовить, чтобы утро было позитивным, тогда и тяготы дня переносятся легче и взрослыми, и детьми.

Глава 1.7. О качестве и количестве общения в семье

Сколько времени современный родитель проводит со своим ребенком? Если посчитать, то совсем немного, особенно если это уже не младенец.

И даже когда ребенок дома, не факт, что между ним и родителями происходит какое-то общение. Чаще это просто присутствие на одной территории, когда все сидят в своих комнатах, уткнувшись в планшет или телефон. Настоящее общение с ребенком – это непосредственный контакт. Пусть полчаса утром и полчаса вечером, но это будет час качественного, точечного, очень адресного общения, когда есть контакт глаза в глаза, когда существуете только вы и ваш ребенок, когда можно и нужно улыбаться, шутить, говорить о чем-то важном в жизни, а не об уроках и оценках! Хотя кто-то скажет, что оценки – это тоже важно. Да, наверное. Но не на первом месте. Намного нужнее поговорить о том, что ребенок чувствовал, о чем думал, что сделал хорошего, с кем общался. Обычно родители интересуются детской жизнью только на уровне событий: «Что было в школе или садике? Как там Петька-Васька-Колька-Машка? А ты что? А он что? А что проходили? А что поставили?» И ребенок пересказывает события, сообщает факты по мере сил и желания. Но первостепенная задача любого родителя – докопаться до эмоций и чувств ребенка.

Как это сделать? Расспросить. Разобраться, как он их понимает. Научить его определять, что он при этом чувствует. Ребенок, как правило, не задумывается над своими эмоциями и состоянием, пока кто-то не спросит его об этом. А если человек не понимает, что происходит с ним самим, то ему сложнее понять чувства другого, а значит, сложнее общаться в принципе.

И не нужны для этого специальные методики, приемы и упражнения по эмоциональному развитию. Просто обсуждайте все, что с ним происходит, с самого милого возраста, когда ваш малыш только начинает говорить. Вот он бежит, упал, плачет. Скажите ему: «Ты упал, тебе больно. У тебя коленка сбита, и поэтому ты плачешь». Или у него отобрали игрушку, и он плачет. Объясните, что происходит: «У тебя отобрали игрушку, тебе ее хочется, тебе нравилось с ней играть, и теперь ее нет. И поэтому ты плачешь». Все это нужно проговаривать вслух с самого раннего возраста, особенно когда ребенок на целый день уходит в детский сад. Важно обсуждать не только то, что происходит с ним, но и то, что происходит с вами: мама устала, она пришла с работы выжатая как лимон, потом готовила ужин, гладила белье, и теперь ей нужно отдохнуть. Но в большинстве случаев диалог между ребенком и мамой строится так: «Мам, поиграй со мной!» – «Да подожди ты!» – «Мам, ну поиграй!» – «Да отстань».

Но ведь ребенок не понимает, почему мама, еще утром такая приветливая и внимательная, вдруг прогоняет! Поэтому очень важно объяснять, что с вами происходит, что вы чувствуете (вы раздражены и хотите просто молча, в тишине выпить кофе и отдохнуть, но при этом, конечно, любите дочку или сына). Словом, надо не бояться показывать себя живым человеком.

Когда вы хотите что-то донести о ребенка, просто присядьте до его уровня, возьмите за плечи, обязательно смотрите в глаза и только тогда начинайте разговор. Когда мы строим диалог без контакта «глаза в глаза», наши слова не работают, не доходят ни до сердца, ни до ума.

При общении с ребенком обязателен контакт «глаза в глаза». Только так наши слова работают и дают желаемый эффект.

Когда вам плохо, вы устали или расстроены, у вас что-то болит, просто подойдите и объясните это ребенку, глядя в глаза. Потому что иначе он будет думать, что сделал что-то не так. Уже с 3–4 лет, как правило, дети начинают выстраивать следующую логическую цепочку: «Раз мама со мной сейчас не играет, значит, она на меня сердится». И эта мысль разрушает их спокойствие и уверенность в маминой любви. И тогда ребенок старается всеми силами обратить на себя внимание и проверить, действительно ли он причина ее расстройства и вообще любит ли мама его. И самый эффективный способ это узнать – плохое поведение, потому что тогда мама наверняка обратит на него внимание. И все дети неосознанно, но весьма активно пользуются этим приемом.

Поэтому ребенок должен понимать, что происходит с вами. Не старайтесь казаться ему каким-то идеальным божеством: «У меня все всегда хорошо, я не расстраиваюсь и не сержусь».

Помните: ребенок обязан знать, что его родители – нормальные живые люди, тогда он будет адекватней к вам относиться.

Главное – не перегибать палку, не показывать свою слабость, держать себя в руках, когда вам совсем плохо. Потому что ребенку, безусловно, нужнее всего чувство безопасности, которое ему дает именно родитель.

Когда ребенок рассказывает о событиях, переживаниях, проблемах прошедшего дня, найдите в себе силы внимательно выслушать его, даже если вам кажется, что он был не прав, не ругайте его! Не наседайте с нравоучениями! Только приятное общение, а вы – на стороне ребенка, что бы ни случилось. Если надо, то позже разберетесь, поговорите с учителями, детьми, но первым делом – выслушать своего и встать на его сторону…

И тогда дети будут ждать родителей с работы, жаждать этого общения, будут рады провести вечер вместе.