Лена Данилова - Книга, в которой прячется семейное счастье. О мудром воспитании без помощи психолога

• Название: Книга, в которой прячется семейное счастье. О мудром воспитании без помощи психолога
• Автор: Лена Данилова
• Жанр: Воспитание детей
• Год: 2019
• ISBN: 978-5-17-109890-2

Какие они, счастливые родители, живущие в гармонии со своими детьми? Они: – часто обнимают детей и знают, почему это важно; – понимают, что конфликты родителей отражаются на ребенке; – умеют контролировать свои эмоции; – легко справляются с детскими истериками и ревностью; – знают, как правильно мотивировать ребенка и приучать к самостоятельности; – ценят каждую минуту, проведенную со своими детьми. Все советы и приемы, описанные в книге, проверены и испытаны десятками тысяч родителей, читающих блог Лены Даниловой, популярность которого стремительно растет. Здесь вы найдете ответы на самые частые и самые важные вопросы о воспитании и развитии детей. Ваши дети должны расти в атмосфере здоровой родительской любви и настоящей семейной гармонии.

---

И тогда дети будут ждать родителей с работы, жаждать этого общения, будут рады провести вечер вместе.

Не устану повторять: все, что вы говорите ребенку, все беседы, которые с ним ведете, должны быть глаза в глаза. И тон речи, обращенной к ребенку, не должен быть резким, обидным, раздражительным.

Шпаргалка № 1

Как общаться? Что важно?

⋆ Общение с детьми должно строиться на принципах любви. Ни при каких условиях нельзя угрожать лишением любви!

⋆ Беседы должны быть доверительными, а не нравоучительными!

⋆ Очень важен тактильный контакт

⋆ Необходимо терпеливо и с уважением выслушивать каждого.

⋆ Нужно высказывать свое отношение к поступку, а не личности.

⋆ Критические ситуации и ошибки следует обсуждать и исправлять.

⋆ Никогда и никого в семье нельзя высмеивать.

⋆ У всех членов семьи должно быть право выбора и право на ошибку.

⋆ У всех членов семьи должны быть неприкосновенное личное пространство и свои тайны, которые нельзя выдавать.

Говорить с детьми о любой проблеме надо только доверительно, поддерживая тактильный контакт: малыша берите на руки, подростка просто обнимайте. Разумеется, в зависимости от возраста текст будет разный. Но суть его должна быть следующей: говорите не о том, какой он и как повел себя. Говорите только о себе! И лучше – в безличной форме. Не «я не люблю», а «мне не нравится» или «меня огорчает». Например: «Мне не нравится, когда кто-то плюется (берет мои вещи, орет, кидается едой и так далее)».

Если ребенок в ответ на ваши замечания говорит: «А мне нравится», значит, у вас уже есть перекос в отношениях, нарушены рамки и границы. Но все исправимо. Главное – относиться к ребенку с любовью, не взбираться на баррикады и начинать борьбу.

Особенно важно, чтобы папа тоже принимал участие! Ведь чаще бывает, что папа приходит с работы и отстраняется ото всех. Да, он устал, и ему надо отдохнуть. Но можно лечь на диван, позвать ребенка и общаться лежа. Почему нет? Немного поговорить с каждым ребенком, посмотреть в глаза, расспросить о прошедшем дне.

И не забудьте, что момент прощания утром, как и момент встречи вечером, имеет колоссальное значение.

Прощайтесь и встречайтесь тепло, а не «привет-пока». Обнимите ребенка, похлопайте по плечу, пошутите.

Глава 1.8. Любовь как база отношений

Все, что вы делаете по отношению к ребенку, должно базироваться на принципах любви. Как бы банально это ни звучало, но любовь – основа хороших отношений.

И любовь – это не слепое обожание и вседозволенность. Это и забота, и принятие, и ответственность за маленького человечка.

Но большинство родителей забывают о любви, помня лишь о своих обязанностях воспитателя, о воспитательных традициях и неких общепринятых правилах, например, о наказаниях или даже каре за каждый проступок. А некоторые родители просто живут по инерции, не задумываясь, почему предпринимают то или иное действие по отношению к ребенку. В итоге их поступки спонтанны, нелогичны, а наказания жестоки или, наоборот, пустяшные и неработающие.

Представьте, что ребенок совершил какой-то проступок. И мы тут же занимаем позицию воспитателя, начинаем читать нотации, даже наказываем его. И вообще часто делаем то, за что потом становится стыдно: унижаем ребенка, доставляем боль, внушаем страх. Если бы мы обращались со своими друзьями так, как обращаемся с детьми, остались бы с нами наши друзья? Перед ними нам было бы стыдно, а ребенка можно и побить… а потом приласкать…

И малыш прощает (у него просто не остается выбора, мы ему нужны для выживания) и снова верит в нашу любовь, а мы продолжаем бездумно и без любви раздавать шлепки и ругательства.

И я, конечно, понимаю, что не существует идеальных родителей и часто бывает не до любви из-за навалившихся проблем и трудностей. Но все же, а если в первую минуту, когда хочется накричать или наказать, подумать о том, что это самый любимый и родной человек? И эта любовь – самое главное, а только потом уже попытки донести до ребенка, что он, такой-сякой, сделал что-то неправильно.

Вообще останавливать себя – это очень важный навык. Когда вы хотите что-то сделать, сначала выдержите паузу, медленно сосчитайте до 10. Это охладит ваш пыл и даст шанс задуматься, стоит ли так горячиться.

«Секундные лайфхаки» для особо «горячих» родителей

⋆ Когда вы уже открыли рот, чтобы поругать или как-то слишком эмоционально отреагировать на поступок ребенка, начните свою «речь» с очень ласкового обращения (по имени: Олечка, Васенька или милым прозвищем: котик, зайчик и так далее), и тогда вы уже точно не сможете наорать или нагрубить ребенку.

⋆ Открывая рот, чтобы начать «ругать», представьте, что это не ваш ребенок, а сын или дочь вашей лучшей подруги, или вашего начальника, или любимого преподавателя. Что бы вы тогда сказали в точно такой же ситуации? Я почти уверена, что со своим вы не в пример красноречивее, потому что ему некому пожаловаться! Так вот, говорите со своим так же, как говорили бы с чужим.

⋆ Перед началом воспитательной «беседы» включите диктофон. И хоть разок прослушайте запись. Уже включив, вы начнете подбирать слова, потому что вам потом будет стыдно переслушивать.

⋆ Некоторым помогает даже просто представлять, что на них в этот момент смотрят по веб-камере близкие друзья или коллеги.

Чередуйте эти лайфхаки и увидите, как ваше общение с ребенком постепенно станет более «цивилизованным». А ребенок «вдруг» в целом будет лучше себя вести.

Общение, основанное на принципах любви, не допускает ни оскорблений, ни высмеиваний ребенка ни под каким предлогом. Даже в шутку. А в шутку еще хуже. Это очень неприятно – быть объектом насмешек (для ребенка это не шутки, а насмешки). И как бы ни хотелось подшутить над допущенной ребенком ошибкой – нет! Ни в коем случае.

Словом, ищите в себе любовь в любой ситуации! Ищите теплоту! Ведь недаром говорят, что ребенок нуждается в нашей любви именно тогда, когда меньше всего ее заслуживает.

Не бойтесь показывать свою любовь и принятие. Не бойтесь испортить любовью. И обязательно говорите о своей любви. Это им так нужно!

Обнимайте ребенка – и малыша, и большого. Тактильный контакт очень важен на всех стадиях развития и общения. Это не избалует ни мальчика, ни девочку. Чем меньше ребенок, тем больше нужен тактильный контакт. Когда он взрослеет, он сам потихонечку даст понять, что уже хватит.

Если вы не прикасаетесь к ребенку или делаете это только после того, как отругали или даже побили, то он будет вызывать ваши ссоры и провоцировать крики и наказания, только чтобы потом вы его приласкали.

Причем ребенку очень нужен тактильный контакт с обоими родителями: как с мамой, так и с папой. Папы не должны стесняться и бояться прикасаться к ребенку.

Когда ребенок что-то натворил, его ни в коем случае не надо отпихивать и уходить по своим делам, нельзя игнорировать! Лучше действовать вопреки всем стереотипам. Можно и нужно взять его на ручки и поговорить о том, как вы огорчены, что малыш сделал именно так. В этот момент можно обсудить поступок малыша, а можно просто рассказать сказку, а обсуждение отложить на более спокойный момент. И тогда, окруженный вниманием и заботой, ребенок поймет, что его любят, осознает, что огорчил маму, начнет сам просить прощения и обещать, что такое не повторится. А заодно погладит маму, поцелует и скажет, что очень сильно ее любит! Представляете, как можно решать проблемы вместо традиционных выяснений…

А главное – злостных повторов проступков не будет! Ну не сможет малыш после этого сделать нарочно то же самое! А если случайно, по неосторожности совершит то, что обещал не делать, будет ужасно переживать из-за этого…

Глава 1.9. Конфликты между родителями

Сколько бы мы ни пытались строить с детьми гармоничные отношения, у нас ничего не получится, если мы сами между собой (мама с папой) ругаемся.

«Выяснения отношений» должны превратиться в цивилизованный поиск консенсуса.

Лучше, если ребенок вообще не присутствует при этом. А если, например, присутствует? Или ребенок в другой комнате и мы думаем, что он ничего не слышит, потому что занят своими делами? В такой ситуации мы, как правило, позволяем себе несколько больше, чем позволили бы при ребенке… А он на самом деле все слышит! Удивительным образом дети, даже будучи занятыми, слышат все, что происходит вокруг, как будто всем телом воспринимают каждую мелочь в окружающем пространстве. Особенно наши гневные вибрации. Поэтому, да и не только поэтому, общаться друг с другом нужно максимально цивилизованно.

Главные правила цивилизованного общения

1. Не повышать голос друг на друга. И это, наверное, самое трудное. Потому что все мы изначально знаем: разговаривать надо негромко, спокойно, нужен диалог… Но почему-то не получается. И даже если сперва это удается, то постепенно громкость диалога повышается. Даже не громкость, а тон, ведь можно ругаться тихо, кричать шепотом, но это все равно не диалог.