Array Сборник - Год личной эффективности. Межличностный интеллект. Продуктивно взаимодействую с другими

• Название: Год личной эффективности. Межличностный интеллект. Продуктивно взаимодействую с другими
• Автор: Array Сборник
• Жанр: Психотерапия и консультирование
• ISBN: 9785604294017

Межличностный интеллект – самая высокооплачиваемая форма интеллекта, шутят психологи. На самом деле это правда – способность человека эффективно общаться даже в любой, даже очень сложной, социальной среде очень востребована в сегодняшнем мире. Люди с развитым межличностным интеллектом имеют больше друзей, общение приносит им больше пользы и удовольствия, их карьера складывается успешнее, они счастливее в браке – каждая из этих причин стоит того, чтобы приложить усилия к развитию межличностного интеллекта. Эта книга поможет начать лучше разбираться в людях, понимать их, находить точки интереса и взаимодействия, договариваться. В ней говорится о том, как мы влияем на людей, и какое влияние оказывает на нас среда и даже те люди, которых мы никогда не видели. Проект «Год личной эффективности» придумал Михаил Иванов – сооснователь издательства «Манн, Иванов и Фербер» и создатель компании Smart Reading. В первый сборник серии вошли саммари книг о развитии когнитивного интеллекта – способности эффективно обучаться, используя для развития максимум доступных техник и инструментов. Во втором сборнике – саммари 12-ти самых важных книг об управлении энергией, развитии силы воли, формировании полезных привычек. В третьей книге собраны саммари 12 бестселлеров о продуктивном взаимодействии с людьми: «Агент влияния» Кэри Патерсона, «Я вижу, о чем вы думаете» Джо Наварро и Мартина Карлинса, «Ложь» Сэма Харриса, «Развитие лидеров» Ицхака Адизеса и др. Вы сможете прочитать сборник всего за пару вечеров, а остальное время использовать для полезного и эффективного общения.

---

Если родитель не хочет внушать своим детям то же самое, что было когда-то внушено ему самому, он должен осмыслить Родительское состояние своего Я. Его долг и обязанность заключаются в контроле своего Отцовского поведения. Только поставив своего Родителя под надзор своего Взрослого, он может справиться со своей задачей.

Трудность заключается в том, что мы часто относимся к своим детям как к нашей копии, нашему продолжению, нашему бессмертию. Родители всегда довольны (хотя могут не показывать вида), когда дети им подражают, даже в дурном отношении. Именно это удовольствие и нужно поставить под Взрослый контроль, если мать и отец хотят, чтобы их ребенок чувствовал себя в этом громадном и сложном мире более уверенным и более счастливым человеком, чем они сами.

Негативные и несправедливые приказы и запреты должны быть заменены на разрешения, которые не имеют ничего общего с воспитанием вседозволенностью. Важнейшие разрешения – это разрешения любить, изменяться, успешно справляться со своими задачами, думать самому. Человека, обладающего подобным разрешением, видно сразу, так же как и того, кто связан всевозможными запретами («Ему, конечно, разрешили думать», «Ей разрешили быть красивой», «Им разрешено радоваться»).

Эрик Берн уверен: разрешения не приводят ребенка к беде, если не сопровождаются принуждением. Истинное разрешение – это простое «можно», как, например, лицензия на рыбную ловлю. Мальчишку никто не заставляет ловить рыбу. Хочет – ловит, хочет – нет.

Эрик Берн особенно подчеркивает: быть красивой (так же, как иметь успех) – это вопрос не анатомии, а родительского разрешения. Анатомия, конечно, влияет на миловидность лица, однако лишь в ответ на улыбку отца или матери может расцвести настоящей красотой лицо дочери. Если родители видели в своем сыне глупого, слабого и неуклюжего ребенка, а в дочери – уродливую и глупую девочку, то они такими и будут.

Чтобы освободиться от сценария, человеку требуются не угрозы и не приказы (приказов у него в голове и так достаточно), а все те же разрешения, которые освободили бы его от всех родительских приказов. Разрешите самому себе жить по собственным правилам. И, как советует Эрик Берн, отважьтесь наконец-то сказать: «Мама, лучше я сделаю по-своему».

03 Сэм Харрис Ложь

Lying

Sam Harris

Автор:

Сэм Харрис – современный американский философ, публицист и нейробиолог, выступает с лекциями в США и Великобритании. Один из создателей проекта Reason, фонда, популяризующего науку и светский взгляд на мир. Современный религиозный критик, сторонник научного скептицизма и идеи отделения церкви от государства.

Читать, чтобы:

• разобраться, что такое ложь и не-ложь, увидеть, какие формы могут принимать обман и неправда;

• задуматься о том, необходима ли на самом деле ложь во спасение;

• попробовать вместо лжи использовать альтернативу – более этичную и в итоге более полезную для отношений с людьми и жизни в целом.

Почему лгать плохо и почему люди лгут

Большинство людей согласны с тем, что ложь – это, в принципе, плохо. Но одновременно почти любой скажет вам, что есть ситуации, в которых лгать можно, а иногда и нужно.

Ну кто скажет своей девушке, что платье ее полнит, а другу – что его роман скучен до зубовного скрежета, даже если это чистая правда? Неужели не стоит немного приукрасить свое резюме, чтобы получить работу получше? Почему бы не утаить информацию про свои болезни или денежные неприятности от родственников, чтобы они не нервничали и не переживали за вас?

Автор книги-эссе «Ложь», философ, публицист и нейробиолог Сэм Харрис рассуждает о том, как даже так называемая ложь во спасение разрушает нашу жизнь и отравляет долгосрочные отношения. Харрис называет ложь «путем в хаос» и предлагает читателям необычный эксперимент: попробовать вообще перестать говорить неправду – на некоторое время или на всю жизнь.

Если у вас сразу появилась масса вопросов, как это осуществить и бывают ли ситуации, в которых жизненно необходимо делать исключение из правила, – эта книга для вас. В ней разбирается множество жизненных ситуаций – от бытовых ежедневных мелочей до вопросов жизни и смерти, – в которых ложь кажется естественным приемом, и предлагаются альтернативные решения.

Что такое ложь?

Ложь и не-ложь

Прежде чем приступить к разговору о лжи, нужно определить понятия. Обман или неправда могут принимать различные формы, и не все из них являются ложью.

Например, когда вас спрашивают: «Как дела?» – вы, скорее всего, рефлекторно ответите: «Нормально». Вопрос «Как дела?» при этом обеими сторонами воспринимается как социальный ритуал приветствия, а не как приглашение обсудить ваши проблемы на работе, личные неурядицы и медицинские показатели.

Умолчание тоже не ложь как таковая. Мы не обязаны каждый раз рассказывать все, что мы думаем, и все, что нам известно. Однако если такое умолчание сознательно используется для направления собеседника по ложному пути, то оно может быть приравнено к высказанной лжи. Грань между ложью и «честным» умолчанием в этой ситуации очень тонка.

В уголовном праве различаются понятия преступления и преступного не-деяния. При этом активное действие практически всегда судится строже, чем бездействие, даже если последнее привело к тяжелым последствиям. Так и с ложью. Дать неверную информацию (например, о своей профессии, семейном положении, возрасте) в ответ на прямой вопрос – это одно, а не исправить ложное впечатление, возникшее из-за косвенных сведений, – это другое. В наших глазах первое куда хуже второго. Однако бывают ситуации, когда поддержание ложного впечатления может привести к серьезному ущербу для других, и тогда оно вполне может быть приравнено к прямой лжи.

Если человек говорит: «Я работаю в больнице» – скорее всего, его собеседник предположит, что говорящий имеет отношение к медицине. И в общем случае человек вовсе не обязан уточнять, что он, например, работает там бухгалтером. Но если к нему начинают обращаться за медицинским советом, подразумевая его профессию и квалификацию, человеку придется разрешить недоразумение. Если же он начнет давать советы как врач – с его стороны это будет обманом, потенциально наносящим вред другим людям.

Ложь – это намеренное искажение информации в общении с другими людьми в ситуациях, когда те ожидают честной коммуникации. Мы не называем фокусников или игроков в покер лжецами, так как их род деятельности предполагает искажение информации.

Правда и правдивость – это тоже разные вещи. Человек может говорить совершенно правдиво, веря в свои слова, при этом заблуждаясь и неверно излагая факты. Говорить правдиво также не означает говорить всю правду. Исчерпывающий список информации по тому или иному вопросу, скорее всего, будет слишком длинен для обычной речи. Ложь рождается тогда, когда человек верит в одно, но сознательно говорит другое.

Некоторые поступки для человека в принципе не могут быть возможны, если у нет нет особого морального дефекта – готовности лгать. В основе супружеских измен, предательства, мошенничества, коррупции лежит ложь. Отказ от лжи не равносилен необходимости резать правду-матку без оглядки. Вполне нормально облечь свое мнение в максимально вежливую форму или попытаться перевести разговор на более безопасную тему.

Миф о «белой» лжи

Ложь и ее последствия

Люди лгут по многим причинам. Мы хотим избежать неловких ситуаций, приукрасить свои достижения, скрыть нехороший поступок. Мы даем обещания, которые не собираемся выполнять, скрываем проблемы от друзей и родственников, приукрашиваем достоинства продаваемых нами товаров.

Одно исследование показало, что примерно 10 % общения в супружеской паре связано с обманом. А студенты колледжа обманывают друг друга примерно в 38 % случаях!

«Белая» ложь, или ложь во спасение, – это единственный тип лжи, произнося которую хорошие люди могут верить, что все еще поступают хорошо.

Тот, кто намеренно говорит неправду, часто считает свою ложь безвредной, при условии, что она не раскроется. Но поставьте себя на место того, кому вы сейчас соврали. Вряд ли он согласился бы с безвредностью лжи в свой адрес. Скорее, он бы почувствовал себя преданным. Ложь, даже мелкая, неизбежно наносит урон отношениям с другими людьми, взаимному доверию и возможности быть самим собой.

Даже если вы понимаете, что собеседник соврал вам для того, чтобы пощадить ваши чувства, вы становитесь более подозрительными по отношению к нему в будущем. Если он соврал один раз, значит, возможно, в других важных вопросах он тоже мог сказать неправду.

Например, подруга отменила встречу с вами, сославшись на болезнь ребенка. И вдруг вы узнаете, что на самом деле ее ребенок был здоров, просто она предпочла сходить в кино в одиночку, но не хотела, чтобы вы обиделись. Казалось бы, мелочь, но каждый следующий раз, когда она будет отменять встречу, вы будете невольно подозревать подругу во лжи. Такого рода ущерб отношениям особенно опасен тем, что его практически невозможно исправить постфактум. Даже если человек, пойманный на лжи, извинится, «осадочек» все равно останется.