Анна Пашкова - Токсично. Как построить здоровые отношения и не вляпаться

• Название: Токсично. Как построить здоровые отношения и не вляпаться
• Автор: Анна Пашкова
• Жанр: Секс и семейная психология
• Год: 2020
• ISBN: 978-5-04-101721-7

«Токсичные отношения» – так красиво психологи и медики называют отношения внутри семьи, где один человек подавляет личность другого. Порой в семьях, где партнеры склонны к насилию, происходят настоящие трагедии: у детей на почве стресса развиваются серьезные заболевания. Как не сойти с ума от чувства вины, можно ли вернуть такого малыша к жизни и, наконец, что поможет вырваться из опасных отношений, а лучше – сразу избежать их? Об этом книга «очевидца» событий – Анны Пашковой.

---

Да, возможно, ваш избранник просто так сильно влюблен и не может без вас ни минуты, но если вы попросите подождать еще немного, он выдержит этот натиск, а не начнет манипулировать. Вас должны насторожить манипулятивные попытки сблизиться как можно скорее (речь не обязательно идет о сексе, для насилия, как правило, необходим совместный быт, как куколка для злой гусеницы, чтобы превратиться в не менее злую бабочку).

Лидия Руонала:

Токсичные отношения хорошо иллюстрирует сказка «Синяя борода»: у ее героя было нечто такое, что не типично для других мужчин. Героини это замечали, но им говорили: «Ты что! Нормальный мужик, обеспеченный, с домом, с работой, подумаешь, борода странного цвета!» Ощущение «синей бороды» при общении со склонными к насилию людьми присутствует на задворках сознания, но хорошие девочки не научены обращать внимание на дискомфорт. Так что если появляется ощущение, что в отношениях приходится «терпеть», то лучше сделать шаг назад и снова посмотреть внимательно, а что, собственно, происходит.

В любые отношения лучше входить медленно и постепенно. Подождать, присмотреться, проверить, прежде чем полностью довериться. Очень важно сначала общаться на поверхностные темы, потом – на более глубокие, далее уже переходить к телесным формам общения. Токсичный человек не выносит такого аккуратного приближения. То есть, прочитав эту книгу, он может начать притворяться, но делать это он будет потому, что так надо и, что называется, так рукопожатно. Но за этим нет никакого личного выбора и чувств, только правила.

Этот человек насилует и сам себя, так что он всегда ждет благодарности за это унижение ради обладания вами. Если он принес охапку цветов, а это не понравилось, он будет возмущен. Он-то уже «прогнулся под изменчивый мир», потратился, исполнил ритуальный танец и ждет, что его отметят во всех соцсетях – какой он молодец и вообще нормальный. Возражение вызывает в нем неадекватный стыд за себя. Он будет мстить за то, что его усилий не оценили. Он будет мстить любому просто за то, что ненавидит сам себя.

Господин Тиран поинтересуется:

• «Ты что не видишь/не веришь как я тебя люблю?»

• «Видимо, ты не так уж и хочешь быть со мной…»

• «Мы же с тобой понимаем, что только ненормальная откажется от моей прекрасной комнаты с видом на завод по переработке отходов? Кстати, моя мама будет жить с нами».

Человек, который не склонен к манипуляции, вероятнее всего, будет посылать так называемые «Я-сообщения», а не взывать к вашей совести: «мне жаль…», «мне бы хотелось…». Вы имеете право сближаться так быстро или так медленно, как считаете нужным.

Вы попали в токсичные отношения, если:

• изолированы от родных и друзей (не важно, по какой причине);

• не можете себя обеспечить;

• лишены возможности уйти в любой момент, когда вам захотелось;

• ограничены в передвижении и тратах (при том условии, что финансовое положение позволяет вам их совершать).

К жертвам токсичных отношений часто обращаются с вопросом: «Почему же вы сразу не обговорили, что допустимо в ваших отношениях, а что нет?» Мне сложно представить совещание, которое собирается на кухне сразу после того, как вы переносите зубную щетку в дом тирана, но давайте предположим, что оно все-таки свершилось.

Мне известны повадки Господина Тирана, за несколько лет на одной территории изучить их было несложно. Если бы я была Господином Тираном, решившим выложить все карты на стол в первый же вечер, я бы сделала это так:

1. «Все правила в семье устанавливаю я, ты не имеешь права голоса, потому что я мужчина/больше зарабатываю/у меня было тяжелое детство».

2. «Все финансовые вопросы контролирую я. И все свои покупки, даже личные и не очень крупные, ты должна согласовывать со мной» (Господин Тиран обычно считает, что зарабатывает своим трудом только он, всюду несправедливость, остальным деньги дают просто за красивые глаза).

3. «Ты должна спросить моего разрешения, чтобы поехать на вечеринку/к маме/посидеть в кафе с подругой».

4. «Кстати, о подруге, мне не нравится Н. Никогда больше не встречайся с ней».

5. «Моя женщина никогда не будет работать, я сам в состоянии ее содержать» (вдруг на работе вы встретите кого-то поинтереснее Господина Тирана? Ему это не понравится!).

Давайте не будем тешить себя надеждой, что Господин Тиран – дурак, хотя так было бы проще для всех. Если уж речь о семейных правилах и зайдет, он будет действовать более тонко. Но если его действия приводят к тому, что вы:

• Изолированы от родных и друзей (не важно, по какой причине);

• Не можете себя обеспечить;

• Лишены возможности уйти в любой момент, когда вам захотелось;

• Ограничены в передвижении и тратах (при том условии, что финансовое положение позволяет вам их совершать).

Не принимайте эти правила или бегите. Бегите сегодня – пока не установлены власть и контроль, вы еще не очень интересны и даже опасны для Господина Тирана. Ведь, вероятнее всего, коллеги знают его как весельчака и балагура, друзья – как отличного собеседника и амбициозного обаяшку. Если прямо сейчас вы поднимете клич: «Эй, он ведет себя дико!» – у Господина Тирана появятся проблемы, чего нельзя сказать о ситуации, в которой вы с Господином Тираном прожили вместе 10 лет. Ошибочно, но все же они будут считать, что он был неплохим парнем, раз вы терпели так долго.

Семейные правила

Хитрый Господин Тиран будет вести себя, как и тот человек, от которого не сбежала я, поэтому, скорее всего, вы услышите:

1. «В нашей семье так принято: мужчина защищает и оберегает свою женщину. Мне не нравится, что ты будешь ходить на работу, где тебе будет указывать чужой мужчина, для этого у тебя есть я, ха-ха». Звучит как милая шутка, не правда ли? Он такой заботливый!

2. «Не подумай, что я хочу сказать что-то плохое о твоей подруге, но она заглядывается на меня, сама понимаешь, мужчине сложно удержаться. Тебе не стоит с ней общаться, она тебе не друг». Как благородно! Он не поддался искушению, а спас меня от плохого друга.

3. «На вечеринку, где все наверняка будут пить и танцевать? А ты точно знаешь всех, кто туда пойдет? Я бы не пропустил такую шикарную женщину, да еще и с таким декольте. Я просто забочусь о тебе». Он просто заботится!

Если вы дееспособны, не страдаете психическим заболеванием, ответственны и можете отвечать за себя, пункты один и три не должны вас умилять, а пункт два призван насторожить (и пугает тут вовсе не коварная подруга). Правильные ответы на это:

1. Спасибо, но меня оберегает полиция/не хочу оставлять любимую профессию/я не принадлежу никому, в том числе начальнику, я – свободный человек (будьте им).

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

1

Плохиш, «Она не ты», 1998.