Юлия Ковалева - неПАЦАНКА. Трансформация бой-бабы в леди

• Название: неПАЦАНКА. Трансформация бой-бабы в леди
• Автор: Юлия Ковалева
• Жанр: Биографии
• Год: 2020
• ISBN: 978-5-17-117455-2

Мой отец-военный всегда хотел мальчика, но родилась Я. Все детство прошло в переездах и окружении мужчин и спортивных снарядов. Я была истинной пацанкой! 2 высших и 3 ножевых, бицепс 40 см и спецназ-подготовка – мои богатства к 24 годам жизни. Я была бодибилдером, чиновником, коллектором, таксистом и правой рукой директора по госзакупкам. Меня ранил медведь. В меня стреляли из автомата Калашникова, метали гранаты и литые ножи. Я пережила анорексию, булимию, две попытки суицида. Меня жестоко избили на глазах у беременной матери, а спустя 17 лет я достала сестру с того света собственными руками. «Ну, что еще?» – вопрошала я, глядя на небесный купол, и продолжала спасать всех вокруг, кроме себя. Пока однажды не увидела объявление о наборе в реалити-шоу… Это история моей жизни и пути к победе в первом сезоне телевизионного шоу «Пацанки», история взлетов и падений, кардинальной смены имиджа и образа жизни, преображения из «мужчины» в женщину, пути становления истинной леди. Это не сборник волшебных рецептов, заумных и трудноосуществимых методик, не универсальная инструкция по достижению успеха в жизни и карьере. Это история о том, как начать жить здесь и сейчас, научиться принимать жизнь и меняться к лучшему, сбросить оковы страха неудачи и смело идти к своей мечте. Это исповедь человека, сделавшего выводы из ошибок и жестоких уроков жизни. Это простые, но очень актуальные советы, которые способны поддержать читателя в самой трудной ситуации и помочь увидеть свет в конце тоннеля. Это книга для тех, кто готов посмотреть правде в глаза. Если вам нужны простые ответы на сложные вопросы и вы хотите учиться на чужих ошибках, тогда эта книга точно для вас.

---

В силу повышенной занятости на благо бюджета семьи я не особо смотрела телевизор, лишь от случая к случаю натыкалась на обрывки политического зомбирования, поглощаемого отцом, либо на слюно-ванильные трагедии отечественных мелодрам. Не знаю, что меня дернуло включить его и воссесть в угол кухни под иконами, который считался самым удобным местом на кухне, прочно закрепленным за авторитаризмом отца. Первая стопка с «Бригадой» зашла на ура, никто даже не вздрогнул, и лишь рыжий с Жижей переглянулись в заинтересованности, что дальше. Хотя, возможно, их интересом управляла банка вопиюще вкусных шпрот, оказавшихся единственной плотной субстанцией для пережевывания в моем меню на сегодня.

– Вы готовы, дети? Сейчас Юлек догонится и расскажет вам анекдот про волка и козу, – усмехнулась я и немедленно опрокинула вторую в соответствии с пословицей «перерывчик небольшой».

Не знаю, что меня заставило переключать каналы и остановиться на «Орле и Решке», которую я прежде никогда не смотрела, а лишь знала о существовании такого канала, как «Пятница», благодаря «Ревизорро».

– Третья – за дам, четвертая – дань котам, – бравурно подняв стопку в воздух, воскликнула я под чувством начинающегося прилива раскрепощения зажатых мышц и поддала легковоспламеняющейся жидкости в топку орошенного маслом шпрот горла. Шумно выдохнув от разожженого в желудке пожара, не стала обращать внимания на то, что кулаком стучат в стену спальни, сообщая таким образом о чрезмерной громкости моего поведения, и налила порцию для тоста котам.

– Внимание! Объявляется кастинг на реалити-шоу «Пацанки». Если ты дерзкая, агрессивная, уличная девчонка, то заполняй анкету на сайте Friday.ru и жди нашего ответа! Это твой шанс изменить свою жизнь! – громогласным криком басистого диктора врывается в поле моего пригвожденного к экрану внимания реклама. Крупная надпись: «ПАЦАНКИ» на фоне радиаторной решетки джипа буквально застывает на дне голубой сетчатки. Бас диктора срывает с вершины моего опьяненного сознания лавину острейших, до недр пробирающих мурашек, приливающих к конечностям ледяным холодом тормозной жидкости и заставляющих тело замереть, а зрачки расшириться в фокусе ожидания. Я понимаю, что только что произошло такое, от чего зависит вся моя жизнь. Дыхания нет. Кровь в жилах остановилась. Прощупай сейчас пульс – скорая констатировала бы клиническую смерть. В глазах – надпись, в сознании – «ПАЦАНКИ, ШАНС».

Говорят, время течет по-разному.
Говорят, жизнь есть цельное прекрасное,
Расщепленное на мгновенья счастья.
Говорят, не существует смерти.
Хотите – проверьте, логин – Алигьери,
Пароль – qwerty.

Кажется, организм опомнился, что не функционирует уже слишком долго, и с глубоким выдохом, будто вынырнул со дна Марианской впадины, сквозь толщи медуз, вонзивших свои заостренные ядом щупальца в мышцы, я буквально вскочила со стула, выронив из руки застопоренную «Бригаду» с зельем внутри. Как в замедленной съемке, на самых эпичных слоу-мо со времен многострадальной «Матрицы» под воздействием многомиллионных импульсов к действию я, словно кроманьонец, завидевший последнюю в долине лань, бросила дамоклов меч тела в пространство квартиры. Устремленная к компьютеру, сосредоточенная настолько, что любая проверка ГАИ на содержание промилле в крови показала бы мгновенное Zero, слышала только одно: «ПАЦАНКИ. ШАНС». Престарелый компьютер не ожидал, что будет подвергнут домашнему насилию в этот обычный вечер. Он старался грузиться быстрее, чувствуя, как дергается ни в чем неповинная мышка, но дело дошло до мата и пары лопнувших в глазах капилляров. Сердце билось с такой силой и скоростью, что даже гепард, получивший медаль первенства в беге на 400 метров, сказал бы: «Я на такое не подписывался». Оно было готово вырваться из грудины в панике, что если в течение 10 минут я не успею отправить анкету, то все пропало. «ВСЕ или НИЧЕГО, здесь и сейчас. Пришел, увидел, заполнил анкету, победил», – пришпоривал сознание хлыстом переделанных фраз внутренний голос.

Культуристские пальцы, не от слова «культурный», а от состояния «культуриста» (смотри значение «Культуризм» и «Бодибилдинг» в Google), буквально продавливают в дышащей на ладан клавиатуре клавиши F R I D A Y. R U, и вот оно: долгожданный метеорит падает прямиком в экран старенького монитора «эЛЖи», прорубая нору в новый портал реальности неведомого мира телевидения. Кастинги?! Реалити-шоу?! Боже, я, человек, ничего, кроме «Дома-2» в юные школьные годы на ниве мейнстрима, не смотревший, испытывала сейчас будоражащее чувство «что я, черт побери, делаю?!» Руки не слушались, но в черепной коробке, как в пещере, ударяясь о стены, сталактиты и сталагмиты, упругим шаром металась фраза «ШАНС».

После стандартных вопросов ФИО, дата рождения, e-mail, следовали традиционные для собеседования и призванные раскрыть «суть» личности пункты раздела «Расскажите о себе», основные из которых:

Вопрос 1: «Имя, псевдоним».

Торможу, думаю, что за псевдоним? Как у Пешкова, Ленина или моя кличка по жизни? Так у меня по жизни и не было псевдонима, все обходилось обоюдоострым, как у Маяковского, монументальным угрожающим Юлек. Никто и не называл меня «Юля», ибо весь образ, поведение и жизненное кредо «Пришла. Увидела. Юлек» склоняли окружающих к использованию мужской формы имени, и так образованного от великого Ave Caesar Юлия S.P.Q.R. Так и запишем – «Юлек».

Вопрос 2: «Чем занимаешься? Работаешь/Учишься?»

Пишу, что работаю помощником директора у Альфа и Бета, ранее – чиновник, ныне – несостоявшийся бодибилдер, нещадно пропивающий здоровье и пашущий на двух работах. На этих строках усмехнулась, подумав, надо же было дожить до такого парадоксального состояния. Видели бы меня сейчас мои учителя, лившие на родительских собраниях другим семьям для сравнения с их детьми дифирамбы обо мне и моей потрясающей работоспособности. Знали бы они, какой просроченный корж из упреков «ты должна» и «позорище» в случае неудачи с оценками лежит в основе этого дурно пахнущего кондитерского изделия.

Вопрос 3: «Ссылки на аккаунты в соцсетях, контакты друзей».

Превосходный минимализм в виде одной ссылки на единственный аккаунт ВК с аватаркой в лучших традициях «Бандитского Петербурга», где я в костюме-тройке с сигаретой, едва сдерживаю забитые железом мускулы и агрессию скул в мимолетном позировании на камеру. Снимок, сделанный будто на мыльницу, сразу же взывает к такой цепочке стереотипов, что случайно задержавшийся на странице прохожий всемирной паутины, перекрестившись, едва ли станет листать вниз, дабы увидеть вкусовые предпочтения носителя. А ведь среди них были не «МДК», «Приколы на каждый день» и «Пацанские цитаты», а «МХК», «Лентач», «Пикабу», куча политики, зацепившей в силу профессии чиновника и тонна музыки Ambient, Vocal Trance, trip-hop, Piano Voice энд соу он, как принято говорить в Высшей школе экономики, чей паблик был во главе всего этого неожиданного локомотива на платформе 9 и 3/4. Как говорил великий и могучий (нет, не русский язык) Александр Македонский, вторили ему люберецкие культуристы, а до моих сведений довели отец и наши местные качки, «Лучшая защита, Юлек, – это нападение». Поэтому бей первой, режь воздух резче, помещай на аватарку фото столь устрашающее, чтобы и палец никто не смел поднять в твою сторону. Этот принцип был во главе моей жизни, действовал во всех сферах: от учебы до карьеры и личной жизни – по причине многочисленных нападений, совершенных на меня за 24 года. Все и сразу должны были понять, кто Альфа и чем грозит насильственное поползновение на помеченную мной территорию.

Вопрос 4: «Образование, специальность».

Вновь пишу и усмехаюсь степени сюрреализма, что человек с золотой медалью, высшим образованием одного из лучших вузов страны, получением второго высшего настолько заблудился, что света белого не видит, кроме работы, качалки, на кухне хлещет водку, озираясь на входную дверь в ожидании пришествия санитаров после двух попыток суицида и ежевечерних стендапов перед двумя котами.

Вопрос 5: «Кем хотела быть (профессия)?»

Тут без зазрения совести и стеснения перед учителями четко и ясно пишу «Президентом». Уровень амбиций при мониторинге вакансий всегда зашкаливал, и степень ответственности за дела и судьбы других всегда замахивалась на Эверест.

Вопрос 6: «Семейное положение/дети».

«Ой, все», или «прочно разочаровавшийся пользователь сайтов знакомств». Все мои одноклассники и знакомые давно вышли замуж/женились, родили детей, предварительно заведя собак для отработки навыка «фу, выплюнь это немедленно», построили дома или взяли ипотеку (хотя Гендальф в голове кричал им в отделении банка: «Бегите, глупцы!»), заказали срубы бревенчатых бань и сидели ждали пенсии, а я… Ну а у меня было 3 непродолжительные попытки построить личную жизнь, проездной на канатную дорогу, абонемент в качалку и тонна нереализованной заботы, отразившаяся на постоянно подбираемых на улице брошенных животных: от чилийской кустарниковой белки Дегу до собак. Все это можно назвать одним словом, но не тем, о котором можно подумать сперва, а «ценности». Мои бицепсы – мои дети, на воспитание которых я не жалела времени, средств и поцелуев, отдав их сначала в детский сад легких гантелей по 3 кг, а затем – в университет настоящей качалки с EZ-образными грифами, штангой и скамьей Скотта. Ох уж эти субкультурные фишки и словечки – заполоняют свободные борозды мозга, словно шелуха от семечек, небрежно разбросанная зажравшимися голубями на рынке подсолнухов.