Кэтрин Белнеп - Мамская правда. Позорные случаи и убийственно честные советы. Материнство: каждый день в бою

• Название: Мамская правда. Позорные случаи и убийственно честные советы. Материнство: каждый день в бою
• Автор: Кэтрин Белнеп
• Жанр: Воспитание детей
• Год: 2020
• ISBN: 978-5-4470-0401-9

Как быть, если ты хочешь выпить, а малыш хочет пить грудное молоко? Стоит ли брать в ресторан двухдневного ребенка? Что делать, если ты забыла про день рождения собственного сына? Как вести себя, когда у дочки истерика? Как долго можно мучить ребенка переодеваниями ради одного удачного кадра в Instagram? Вас точно ставили в тупик эти и еще сотни вопросов, если у вас есть (или только планируются) дети. Честно и весело, с самоиронией и без лукавства острые углы материнства обходят две подружки, Кэт и Нэт. У них на двоих семеро детей, и их опыту можно доверять. Сотни ситуаций, смешных, глупых, нервных и нелепых – найдем выход вместе! Добро пожаловать в клуб мам на грани нервного срыва и на вершине родительского блаженства.

---

Книга. Да-да, книга! Когда у меня есть целые выходные, чтобы заняться собой, я и то не читаю книг. Видимо, потому и решила: вот он, момент для моего приобщения к художественной литературе на всю оставшуюся жизнь. И я ошиблась. Мне казалось, что рожать – это примерно то же самое, что прохлаждаться в круизе. А вот наша книжка вполне сгодилась бы для роддома: ею можно запустить в мужа за то, что обрюхатил вас.

Плейлист. Задолго до роддома я тщательно составила список треков, которые будут услаждать мой слух во время потуг. И так его и не прослушала. Мои извинения, Кэти Перри – я не в настроении была слушать, как вы целуете ту девушку. Да и всё остальное тоже оказалось слегка не в кассу. Кто бы смог наслаждаться прекрасным, пока я завывала на каждой схватке…

Пеньюяр. Причём я выбирала с толком – чтобы и стильно, и функционально. Вдруг, мало ли, мы решим пригласить друзей выпить за наше здоровье? Да, вы угадали: я так его и не надела.

Чтобы не так огорчаться, какая же я была дура, расскажу вам про одну свою знакомую. Она взяла в роддом фен и утюжок для волос. Рожать она шла или на выпускной собиралась? История об этом умалчивает. Важно одно: всё это так и пролежало в сумке.

А теперь давайте поговорим о том, что действительно нужно взять с собой, чтобы вы чувствовали себя в роддоме лучше, чем я.

Резинки для волос. Берите много. После родов волосы будут вам мешать, и вы точно захотите убрать их от лица и оставить так года на три. Честное слово! Теперь вы мама, а значит, у вас нет ни секунды на то, чтобы распускать свои локоны, холить их и расчёсывать. Волосы убираем в хвост или в пучок, и отныне там их место. Через какое-то время ваш муж начнёт на вас поглядывать со значением, будто желая сказать: «Если тебе надо в душ, так сходи, пожалуйста, не отказывай себе ни в чём». Но тем и хороша эта причёска, что вообще-то тебе нет нужды проверять, насколько она ужасна. Теперь ты мама, а значит, смотреться в зеркало тебе не светит, пока твоему ребёнку не стукнет четыре. Года.

Аккумулятор холода. Может быть, у вас заболит голова, но лёд нужен не для неё, а… немного ниже. Неловко, но ничего не поделаешь: нет приличных слов, чтобы сказать, что там, внизу, у вас всё распухнет и будет пульсировать. А ещё там будет покраснение и раздражение. И если вам достанет смелости посмотреть, как оно там, картина вас ждёт совершенно неузнаваемая. Вид будет такой, как будто этим местом долго дрались, бой проиграли, а потом ещё кубарем летели три пролёта вниз по лестнице. Поверьте мне на слово: лёд вам очень-очень пригодится.

Нижнее бельё. Вы предпочитаете стринги, как я? Или вам больше нравятся сексуальные бикини? И то, и другое лучше сразу убрать в самый дальний ящик. А теперь возьмите голову в руки и задайте себе архиважный вопрос: какие трусы выбрала бы ваша бабушка? Далее ступайте в ближайший торговый центр и прикупите там эконом-упаковку таких труселей, которые считались неприличными аккурат в эпоху изобретения повозок на паровой тяге. Мы говорим о нижнем белье, которое обеспечивает максимальное покрытие. Места в нём должно хватить для вас и ещё для семьи из четырёх человек в пешем походе. И верьте мне: вам понадобится весь этот запас ткани, если вы планируете комфортно разместить в этих панталонах свою материнскую задницу.

Дополнительный бонус: если вас в этом белье случайно увидит муж, он не будет разводить вас на секс минимум в течение года. Впрочем, возможно, он будет ждать от вас домашнего печенья и добрую плошку горячего супа, как было заведено у его бабули.

Другой резон обзавестись просторным бельём, которое потом и выбросить не жалко, – процессы, которые будут происходить под его покровом. Потрясение, так сказать, основ. Помню, мне велели взять с собой пару прокладок, потому что «какое-то время может подтекать кровь или другая жидкость». Бедная прокладка не знала, во что влипла. Скажем так: там, внизу, шла кровопролитная война, и прокладка её проиграла. Вообще, прокладка обеспечивает довольно тонкий слой защиты. К чёрту тонкости! Пришло время для защиты промышленного масштаба. Я говорю о прокладках размера макси. О МЕГАпрокладках! Точнее – о двух мегапрокладках, вклеенных в бабушкины труселя. И добавьте ещё одну сверху. И ещё одну для ровного счёта. Предосторожность лишней не будет. В этой области вы будете мягкой и пухлой на ощупь. И единственный, кто, возможно, вами соблазнится, будет шинный человечек Мишлен.

Слабительное. Думаю, вы сами догадываетесь, зачем, и мне не потребуется пугать вас грубыми подробностями. Хотя, пожалуй, одной я поделюсь. Как-то на рассвете у меня зазвонил телефон, и Кэт вместо «Привет!» выпалила: «Блин горелый, как же какать больно!»

Подушка-бублик геморроидальная. Она вам понадобится, понятно? Не потому что у вас будет геморрой (хотя и такое возможно – ха-ха!), но потому, что поначалу сидеть просто ужасно больно. Нужно себя побаловать. Поэтому отправляйте мужа за этой чудо-подушкой ещё до того, как соберётесь в роддом. Может, ему будет неловко, и на кассе он будет оправдываться: «Это не для меня! У меня всё в порядке», – наплюйте. Всю работу делаете вы, так что материальное обеспечение пусть будет на нём.

А если совсем серьёзно, главное и единственное, что обязательно нужно взять с собой в роддом, – поддержка. Источник этой поддержки у каждой из вас свой. Это может быть супруг, родители, друг или подруга, или милая дама, у которой вы снимали квартиру, – неважно. Именно это вам и нужно. Нужно, чтобы было с кем поговорить, кого послушать, кому довериться, с кем поделиться. На кого наорать, с кем вместе поплакать. Кто в нужный момент побежит в аптеку вам за слабительным – вы же его точно забудете взять.

Глава 5 Я так старалась стать Крутой Мамой, что чуть не обделалась

Медсестра вошла в мою палату с улыбкой на лице и историей болезни в руках. Я уже наполовину вылезла из ночной рубашки – не успела она договорить фразу, которой я так отчаянно ждала: «Натали, пора домой».

Меня трясло – и в то же время на меня снизошло облегчение. И, пожалуй, да – было совсем чуточку страшно. Но прежде всего я была исполнена решимости доказать что-то себе, мужу, всему миру. Доказать, что я та же Натали, какой была всегда.

С той минуты, как я забеременела, я пообещала себе, что не превращусь в хрупкий беззащитный цветочек только потому, что у меня теперь ребёнок. Ни в коем случае! Это не про меня. Никогда не стану одной из тех тёток, что закукливаются в кокон «яжематери» и порывают со старыми друзьями. Только не я! Буду как те мамашки, которыми я любовалась, когда летала в Европу. Эти не позволяли маленькому неудобству в виде новорождённого младенца помешать им в 9 часов вечера накраситься, нарядиться и отправиться на ужин в крутой ресторан. Эти девочки всем давали прикурить. Это были Крутые Мамы.

Я лопалась от желания доказать, что и я так могу. Могу быть и матерью, и женой, и другом. Буду жонглировать этими тремя шарами и ни одного не уроню – в чём проблема-то?

Первый шанс доказать это представился мне буквально через пару дней. Родители Марка прилетели знакомиться с внучкой. В день прибытия мой свёкор предложил пойти куда-нибудь перекусить, чтобы не возиться с домашним ужином. «Да, конечно, – согласилась я. – Умираю с голоду». Марк выглядел не слишком уверенно: «Ты, наверное, устала? Может, останешься дома?» А я такая: «Пф-ф, подумаешь, дело какое! Пошли уже, и всё».

Как только мы вошли в ресторан, я почувствовала себя звездой. Все подходили к нам, чтобы посмотреть на Тейлор. «Сколько вашей малышке?» – спрашивали они. «Несколько дней», – небрежно роняла я (Крутые Мамы не любят хвастать своей крутизной).

Я заказала блюдо куриных крылышек. Тейлор спала как герой. Вечер был прекрасный. Я не чувствовала ни усталости, ни волнения. Я сияла. Прошу вас, не стесняйтесь – скажите «Привет!», проходя мимо нашего столика. Не откажите себе в удовольствии поприветствовать новоиспечённую Самую Крутую Маму этого города.

Мы вышли из ресторана и поехали домой. Движение было напряжённое, так что поездка слегка затянулась. Я минут на пять задремала на заднем сиденье, а потом вдруг проснулась. Да что там проснулась – просто подскочила на месте! Моё тело буквально выдернуло меня из дремоты по весьма специфической причине – с ним что-то творилось. Или, точнее, что-то делалось внутри него, если вы понимаете мой намёк. Надвигался шторм.

Со мной никогда ещё ничего подобного не происходило, но я понимала, что действовать надо быстро. В то же время я была недостаточно плохо воспитана, чтобы при родителях мужа заорать: «Мне срочно нужно по-большому!» К счастью, Марк и без этого уяснил срочность ситуации и попросил своего отца завернуть на парковку кафе-мороженого.

Я старалась вести себя непринуждённо: «Ой, простите, мне на минуточку нужно в дамскую комнату. Я быстро. Ничего страшного». Именно так говорят все Крутые Мамы в подобных случаях. На самом деле я вся сжалась в комок. Что-то рвалось извергнуться из меня. Если точнее, из меня рвалось извергнуться всё сразу. Жаль, что мой проход от машины до туалета не снимали на видео – наверняка я шла как Пингвин в старых фильмах про Бэтмена. Топ-топ-топ… Помню, как меня бросало в пот, потому что сжимала ягодицы из последних сил.