Коллектив авторов - Про родительство. Мама, не кричи!

• Название: Про родительство. Мама, не кричи!
• Автор: Коллектив авторов
• Жанр: Воспитание детей
• Год: 2020
• ISBN: 978-5-17-119323-2

Самая сложная в мире работа – это работа мамы. Это труд без выходных, без больничных и без отпусков. И нередко случается так, что бесконечный день сурка, в котором живет практически каждая мама, приводит к неизбежной и пугающей мысли: «Я – плохая мать», а детские слова «Мама, не кричи!» оставляют глубокую рану в сердце. @pro_roditelstvo – уникальный проект, уже вышедший за границы популярного инстаграм-аккаунта. Совсем недавно у них появился YouTube-канал, а теперь они выходят на новый уровень – выпускают первую книгу, благодаря которой каждая мама почувствует, что она не одна и что вопросы, которые терзают ее, задают все. Почему мы кричим на детей, даже если знаем, что делать это очень вредно и опасно? Как обнаружить истинные причины своего крика и устранить их? Как снизить свою тревожность и справиться со страхами за ребенка? Как при этом не воспитывать ребенка во вседозволенности и не избаловать его? Как найти баланс в воспитании ребенка? Узнайте ответы на эти и многие другие вопросы в такой нужной книге проекта @pro_roditelstvo!

---

Так женщине, у которой много незамужних или бездетных подруг, может казаться, что все ее бросили и она теперь никому не интересна. Когда на самом деле ей просто стыдно сознаться, что она уязвима и невсесильна, и попросить этих подруг помочь. Если она по-настоящему откроет глаза, может оказаться, что люди просто видели ее закрытость и даже не предполагали, что ей нужна помощь.

Все это связано с тем, что когда-то в детстве в ваших отношениях было больше опыта боли, чем удовольствия, и вы продолжаете изолироваться от мира через то, чтобы все делать одной. Кому-то страшно просить, потому что не хочется быть должником и не понимать, что попросят взамен. Иногда кажется, что заплатить за помощь придется обязательно чем-то очень важным и в самый неудобный момент.

Например, женщины, живущие с установкой, что мужчинам нужен только секс, могут бояться попросить мужа о помощи, потому что не хотят расплачиваться своим телом. И это не про то, что они секс не любят или он им не нужен, а про то, что они становятся должны что-то такое, что не должно делаться по принуждению.

Опыт боли – это опыт отказов и того, как вас учили обходиться с ними. Вы можете замечать это, наблюдая за детьми в возрасте примерно полутора лет. Многим взрослым кажется, что любую просьбу, в которой ребенок слишком настойчив, нужно отвергнуть. Если он истерит и бьется головой об пол, потому что он хочет синенькие колготки, а не красные, родители думают, что, согласившись, они пойдут у него на поводу и воспитают манипулятора, хотя на самом деле это про опыт победы. Это возможность понять, что тебя слышат и что у твоей воли есть сила. Что-то, чего ты требуешь, может быть осуществлено. Тогда в следующей подобной ситуации ты сможешь попробовать кричать уже тише. Ты можешь уже не прикладывать столько сил. Ведь эти твои взрослые, в принципе, имеют способность тебя слышать и соглашаться. И тебе это ясно.

Для многих из нас услышать «нет» настолько пугающе, что мы даже не спросим в ответ «а почему». Мы даже не сделаем попытку вовлечь человека в разговор. Не постараемся объяснить, куда мы хотим сходить без ребенка и почему это важно. Не попытаемся договориться «а давай сегодня ты посидишь с ребенком, а на выходных сходишь с друзьями в баню». Ведь техник переговоров, на самом деле, вагон и маленькая тележка. Есть очень много способов убедить человека в чем-то, при этом оставшись в ситуации, когда в выигрыше оба. Но многие из нас останавливаются на первом «нет» или первом аргументе.

Для кого-то способность делать много вещей хорошо – это единственный путь, чтобы чувствовать себя нужной и любимой. Как будто, если вы не получаете все пятерки в четверти, вами не гордятся. И тогда и правда сложно взять чужую помощь, даже если ее приносят на блюдечках со всех сторон. Тогда ее можно или совсем не брать, или брать, но обесценивать.

Свекровь, конечно, сидит с ребенком, но дает ему мультики. Муж, конечно, делает уроки с дочкой, но слишком долго. Ребенок, конечно, любит няню, но после нее бардак.

Когда мы делали эту программу, следующие два дня выпадали на выходные. Если у вас так совпало тоже, замечательно, если нет, можете отложить это задание до следующего уик-энда или вспомнить свой прошлый. Почему это было для нас важной практикой?

Выходные – это отличное время, чтобы понаблюдать, насколько незаменимой вы пытаетесь быть. Потому что, как правило, выходные – это время для семьи и друзей. Это время без садика и школы. Время, когда все как-то выдыхают и перестают спешить. Это время часто самое трудное для семей с маленькими детьми именно потому, что мы становимся ближе и при этом боимся близости как огня.

Кому-то приходится делить квартиру с мужем и его порядками (или беспорядками), потому что он не уходит на работу. И для вас есть шанс почувствовать свою изоляцию или попробовать выдержать ее, оставаясь в близости.

Кому-то приходится чувствовать, что выходные есть у всех, кроме них, потому что муж имеет право работать 5/2 и едет на шашлыки, а вы нужны детям 24/7. Это хорошее время, чтобы передоговориться.

Для каких-то семей выходные – это поездка к родителям, и это не напитывает, а заставляет напрягаться. И это тоже про навык строить наполняющие отношения и набираться в них ресурса.

Кого-то выходные радуют, потому что приедет мама с помощью, или потому что муж будет рядом с вами и детьми все два дня, или потому что можно выспаться, а не собирать детей в школу и сад. И тогда посмотрите, что из этих радостей можно растянуть на всю неделю.

Предлагаем проанализировать ваши выходные. Постарайтесь не оценивать, а просто замечать, что происходит и что вы по этому поводу чувствуете.

В выходные можете попробовать доделать какие-то задания, если не сделали их. Можете посмотреть, что изменилось за эту неделю и за что вы себе благодарны. Может быть, вы благодарите кого-то еще за все хорошее, что с вами произошло, и тогда разрешайте себе чувствовать, как спадает с вашей души камень. Позвольте себе, чтобы так было всегда.

___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

День пятый О каких потребностях мы кричим

Сегодня мы, наконец, можем поговорить о том, о каких все-таки потребностях мы кричим. Но перед этим спросите себя, пожалуйста, с учетом прошлых дней программы и тех заданий, которые мы вам давали:

• Что изменилось? Чего мне это стоило?

• Каково мне быть в изменениях?

• Каково мне двигаться маленькими шагами, черепашьим ходом, если моя работа такая?

• Каково мне встречаться с большими и резкими изменениями, если они есть?

• В каких местах я больше всего сопротивляюсь и не даю изменениям случиться? Какое лицо у моего сопротивления? Обесцениваю ли я себя, ленюсь или начинаю болеть? Или еще что-то?

Итак, о чем же мы кричим?

1. Мы банально хотим быть услышанными

Некоторые люди, разговаривая с иностранцами, начинают говорить громче и махать руками, чтобы их услышали. Это крайне редко влияет на понимание. Возможно, ребенок и правда не слышит каких-то ваших просьб. Вы повторяете раз, два, пять, а он слышит, только если вы начинаете кричать. И тогда вам стоит знать, как работает детская концентрация. А если честно, то и концентрация любого человека. Нормально делать какое-то дело, думать какую-то мысль или переживать какое-то чувство и не делать больше ничего. Даже если это ковыряние в носу, поедание персика, сосание соски. Даже если это мысль о том, что будет, если засунуть язык в горлышко бутылки. Вам кажется, что ребенок не занят ничем, когда на самом деле он тотально сконцентрирован на чем-то, что не имеет для вас значения.

Возможно, вы привыкли и сами делать пятнадцать дел одновременно. Про вас ли подобные вещи?

• Вы засыпаете, размышляя, что надо сделать завтра.

• Вы занимаетесь сексом, думая, что надо купить новые прикроватные тумбочки.

• Вы слушаете человека, но думаете лишь о том, что ответите ему, когда он замолчит.

• Вы сидите в телефоне, гуляя с ребенком, готовя еду, во время кормления.

И это все неплохо. Жизнь реальна, мы не Будды, мы не обязаны заниматься поисками дзена 24 часа в сутки. Мы, конечно, должны многое успевать, и тогда что-то приходится совмещать и впихивать в ограниченное время. Но вот вопрос: есть ли в наших буднях время, когда мы концентрируемся на чем-то полноценно? Есть ли время, когда мы просто остаемся в себе и в чувствах? А не в планировании или действии? Потому что пока мы не даем себе возможности быть медленными, мы не способны принять это в ребенке.

Так что в следующий раз, когда вы будете говорить что-то ребенку, а он не будет вас слышать, попробуйте заметить это чудо детской концентрации. Попробуйте отважиться на восторг перед той включенностью и жизнерадостностью, которые в нем есть. И вы сможете увидеть, что ему очень важно закончить какое-то дело, прежде чем вы попросите его о чем-то другом.

2. Восстановить свои границы

Крик – это агрессия. Мы можем быть агрессивны, чтобы восстановить свои границы. Если нам кажется, что нас становится мало, наши ресурсы на пределе, наша психика сигнализирует об опасности. И мы начинаем защищаться, отвоевывать свои пределы. Но тогда, если мы кричим на ребенка, мы кричим не по адресу. Ребенок не способен о нас позаботиться. Способны, прежде всего, мы сами.