Юрий Вагин - Доктор, это секс, дружба или любовь? Секреты счастливой личной жизни от психотерапевта

• Название: Доктор, это секс, дружба или любовь? Секреты счастливой личной жизни от психотерапевта
• Автор: Юрий Вагин
• Жанр: Секс и семейная психология
• Год: 2020
• ISBN: 978-5-17-119400-0

Стоит зайти речи о любви, современный человек забывает о рациональности, легко впадает в очарование, погружается в мир древних мифов и уютных сказок, старается перенести их в реальную жизнь, часто разочаровывается, страдает, ревнует, злится, даже болеет. При том, что отношения с близкими людьми, дружба, любовь – главный смысл и самая большая радость жизни, выстраивать отношения так, чтобы они не приносили ни боли, ни страданий, ни разочарований, умеет далеко не каждый. И возможно ли это вообще? В своей новой книге я постараюсь разобрать психологию взаимоотношений на пазлы идей, теорий и смыслов. Мы рассмотрим приоритеты в любви и целесообразность договорных отношений, поговорим о ревности и изменах, реанимируем свои взгляды на конфликты, разберем типичные и часто ошибочные точки зрения на мужскую и женскую психологию. Мы с вами посмотрим – правильно ли вы идете по дороге любви и дружбы, или может быть уже давно стоит свернуть со своего пути страданий направо или налево? Эта книга про ваши отношения: счастливые и не очень. И про то как «не очень» превратить в «очень», а потом в «очень-очень».

---

А уж если речь пошла на самом деле об инвестициях и ваш мужчина или ваша женщина настаивают на этом, то мой совет: напомните им, что инвестиции возвращаются назад только в случае удачного проекта, а если проект неудачный, то никто им ничего не должен.

Уоррен Баффет и отношения

Наш мозг так устроен, что, пропуская через себя огромное количество информации, он выхватывает из потока только то, что помогает решить стоящие перед организмом проблемы. Голодный видит еду. Сытый видит туалет. А рыбак не просто видит рыбака, но и видит его издалека.

В силу профессии моя тушка будет сытой, только помогая людям решать их проблемы, и, соответственно, перед моим мозгом стоит задача выхватывать из информационного потока все, что решению этих проблем может поспособствовать.

И вот что мой мозг недавно выхватил. Уоррен Баффетт – один из самых богатых людей планеты и самый крупный благотворитель в истории человечества. Он пожертвовал на благотворительность половину своего состояния – 37 млрд долларов. Баффетт, читая лекции студентам, обращал внимание на четыре составные части успеха и перечислял их в порядке возрастания значимости: природный ум – наименее значимый элемент, природная активность – важный, но не самый важный элемент, искренность – очень важный элемент (Баффет имел в виду способность говорить правду, не лицемерить, не выдавать желаемое за действительное) и самый главный элемент – способность правильно выбирать друзей.

Как правильно выбирать друзей? Баффетт рассказал студентам, что для этого нужно внимательно посмотреть на сверстников и спросить себя: на 10 % от доходов кого из них вы бы хотели жить в будущем? Именно к этим людям и нужно держаться поближе. Как правило, они не самые компанейские, не отменные рассказчики и уж точно не лучшие собутыльники.

Студенты, которые воспользовались этим советом Баффетта, с удивлением обнаружили, что с этой точки зрения отношения стоит выстраивать совсем не с теми людьми, с кем они выстраивали их до этого. Задумайтесь и вы.

И, кстати, Уоррен Баффетт дружит с Биллом Гейтсом.

Просто запомните: самое главное для успеха в жизни – это не ваш ум и не ваша активность, а искренность и умение выбирать друзей.

Приоритеты в отношениях

Есть во Франции такая партия – «Народный фронт», ее основатель – Жан-Мари Ле Пен. Сейчас партию возглавляет его дочка Марин, и, если честно, они с папой сильно поссорились.

Но я не об этом. Ле Пен-старший высказал мысль, которая видится мне очень разумной. Рассказывая о своем отношении к жизни, он признал (до ссоры), что свою дочь он любит больше, чем свою племянницу, племянницу больше, чем детей соседей, детей соседей любит больше чем соседей, соседей любит больше чем парижан, парижан больше, чем французов, а французов больше, чем европейцев, а европейцев больше, чем всех остальных людей.

Это, конечно, не совсем соответствует постулатам любой религии, согласно которым любить следует в равной степени весь мир, но, по-моему, очень человечно. Для любого нормального человека его дети всегда важнее, чем чужие дети и даже супруг, а супруг всегда важнее, чем родители (даже в Библии сказано: «Оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей»), младший ребенок всегда важнее, чем старший, а девочки важнее, чем мальчики.

Поэтому, когда я слышу претензии клиентов, что их замечательный супруг уделяет слишком много времени и внимания детям от первого брака, я пытаюсь объяснить, что это нормально. Для любого нормального отца или матери дети всегда будут важнее, чем любой самый замечательный супруг. В этом нет ничего обидного.

А с другой стороны мне кажется неправильным, когда мужчина поддерживает самые теплые и сердечные отношения с родителями, которые ни в грош не ставят его жену, не уважают и не принимают ее. Под предлогом «Это же мои родители!» он как ни в чем не бывало ходит к ним на чай. А как же жена? По-моему, таким поведением мы унижаем наших женщин. Они ведь не виноваты в том, что не такие, какими их хотят видеть наши матери.

Короче, это очень сложные и тонкие материи и чтобы разобраться в них, нужна хоть какая-то система координат. Думаю, описанная мной структура приоритетов имеет смысл.

Жизнь без близких людей не имеет смысла, поэтому жертвовать собой ради близких, если вдуматься, не альтруизм, а эгоизм.

О профилактике

В средневековой Англии, когда торговцы поднимались на кораблях по Темзе к благородному городу Лондону, они могли видеть на берегах повешенных преступников, которые посмели нарушить английские законы и поплатились за это.

Каждый торговец понимал, что он вплывает на территорию страны, в которой уважают закон, и видел, что бывает с теми, кто закон нарушает.

А к чему это я? А к тому, что каждый мужчина, вплывающий в жизнь женщины, должен наглядно видеть на берегах ее жизни многочисленные трупы мужчин, которые не учитывали ее интересы и не соблюдали договоренности.

Эффективно ли это? Судите сами. Английскому парламенту после введения своих профилактических мер пришлось вскоре собираться для решения одной проблемы: преступников стало не хватать для виселиц, поставленных по берегам Темзы, и было принято историческое решение смолить трупы, чтобы висели дольше.

Напоминаю, что основа медицины – не лечение, но профилактика.

Смею предположить, что и в личной жизни тоже.

Как доносить свою точку зрения

Проблема, на которую часто жалуются многие женщины, – это невозможность донести свою точку зрения до мужчины, потому что мы всегда стоим на своем, приводим кучу аргументов в защиту своей точки зрения, полностью игнорируем любые доводы и с нами бесполезно разговаривать. «Я знаю, что я права, – говорят женщины, – но моему мужчине бесполезно что-либо доказывать. Поэтому проще промолчать».

Как вы можете догадаться, «проще» – не означает «лучше». Поэтому, милые женщины, давайте разберемся.

Начнем с того, что ваши претензии не совсем, мягко говоря, обоснованы. Обвинять мужчин в том, что они придерживаются своей точки зрения и хотят ее защитить, не совсем верно. Вообще-то отстаивать свою позицию – это нормальное свойство любого человека (хоть мужчины, хоть женщины). Обвинять человека в том, что он «стоит на своем» и «защищает свою точку зрения», вообще-то, не очень правильно. Вам ведь не понравится, если ваш мужчина встанет на позицию вашей молодой одинокой соседки, услышит ее доводы и не будет стоять на своем.

Просто многим женщинам иногда кажется, что достаточно сделать большие и томные глаза, закатить их к потолку, талантливо поплакать (поглядывая сквозь слезы, хватит плакать или еще нет), в крайнем случае упасть в обморок, и ваша позиция должна быть услышана и принята. Не скрою, это работает, но редко и не долго.

Что же делать, чтобы твоя позиция была услышана? Во-первых, нужно запомнить, что это в процессе обсуждения ваших позиций возможны компромиссы, но невозможны компромиссы в самом факте их обсуждения. Простой пример. У меня есть сотрудницы, женщины-психотерапевты, и у них есть клиенты-мужчины. Мужчина приходит на консультацию, и женщина-доктор ему говорит: «Давайте обсудим стоимость моей работы», а мужчина ей: «Я не хочу сегодня об этом говорить, я устал, я пришел на консультацию, давайте не будем больше это обсуждать». Как вы думаете, возможна компромиссная ситуация, когда женщина скажет: «Хорошо, что же вы сразу не сказали? Давайте обсудим это в другой раз»? Никогда. По цене компромисс возможен, но по обсуждению вопроса цены – нет. Иначе доктор будет иметь очень бескомпромиссное обсуждение своей позиции со мной как с директором.

И во-вторых, нужно знать, как правильно бескомпромиссно доносить свою компромиссную позицию. Здесь женщинам нужно быть благодарным американской исследовательнице Нэнси Хенли. Она провела интересный эксперимент и доказала, что если женщина хочет быть услышанной, она должна четко соблюдать три правила: как можно реже улыбаться во время серьезного разговора; всегда смотреть в глаза собеседнику и не отводить взгляд ни при каких условиях; не позволять перебивать себя.

И вот мой совет: если хотите быть услышанными, следует полностью исключить все альтернативные варианты (как этого добиться – уже другая тема), высказывать свою точку зрения серьезно, глядя в глаза собеседнику, не давать ему перебить вас, обязательно доводить свою мысль до конца (для этого она как минимум должна быть).

Как хвалить мужчин

Для облегчения жизни люди многие тысячелетиями используют труд домашних животных, и женщины, как передовой отряд человечества, достигли в этом искусстве выдающихся результатов. Женщинам удалось не просто приучить к домашнему труду животных, им удалось одомашнить и приучить к полезному труду самое дикое на Земле животное – мужчину.

В начале лета мужчины в одомашненном состоянии бывают очень полезны для дачных работ: вскапывания грядок, переноски тяжестей, установки теплиц, постройки туалетов, бань и даже домов. И хотя делаем мы это (с женской точки зрения), как правило, плохо, но все же лучше, чем ничего.