Михаил Бурняшев - Без маски

• Название: Без маски
• Автор: Михаил Бурняшев
• Жанр: Психотерапия и консультирование
• Год: 2020
• ISBN: 978-5-04-111540-1

Метод расстановок уже давно зарекомендовал себя как отличный инструмент для разрешения затруднительных ситуаций. Проблемы со здоровьем, неумение общаться и договариваться, супружеские ссоры и конфликты с детьми. Ну и, конечно же, то самое «чего-то хочется, но не знаю чего». В основе такого ощущения – какая-то вполне конкретная причина, которую человек просто еще не осознал и вряд ли сможет осознать, если ему не помочь. Автор бережно и тактично проводит читателя по всем особенностям и деталям удивительного метода расстановок. В книге вы найдете истории людей, которые уже погрузились в расстановки, получили уникальную возможность посмотреть на свои проблемы со стороны и внести в жизнь значительные коррективы. В качестве бонуса по работе с системой автор дает читателю инструменты для проведения расстановки «в домашних условиях».

---

В нашей памяти, а следовательно, и в бессознательном, хранится множество образов, ролей, сцен, сценариев и др. Мозг обрабатывает образную информацию, которая приходит к нам через наши органы чувств. Полученные образы хранятся внутри нас – в том числе, конечно же, и в области бессознательного. И во многом мы действуем, функционируем в соответствии с тем, что записано у нас внутри, в нашем «автопилоте». Это «записанное» может быть как вполне конкретной, осознанной информацией (мама учила меня, что чужое брать нехорошо, – и я поступаю так, как учила мама), так и лежащей в глубинах бессознательной памяти. И в последнем случае мы можем сами до конца не понимать, откуда в нашей голове и душе взялись те или иные установки, страхи, комплексы. Например, мама или папа в присутствии своего ребенка много раз высказывались относительно «распущенности современного поколения», мечтали о том, как было бы хорошо, если бы всех жестоко наказывали за супружеские измены… А через много лет подросший сын или дочь начинает избегать отношений с противоположным полом, потому что благодаря разглагольствованиям родителей в бессознательном ребенка прочно засела установка: «Любые отношения между полами приводят к разврату и жестокому наказанию». Причем он может даже не формулировать эту мысль в собственной голове, у него просто присутствует какой-то иррациональный, подспудный страх перед любовными отношениями. Конечно, это примитивный, утрированный пример. Но подобное случается. И клиент-центрированная расстановка позволяет извлечь из бессознательного эти смутные образы, докопаться до их причины, сделать их осознанными, а значит, то, что еще недавно казалось нам непонятным, иррациональным, болезненным, получит свое объяснение, сможет быть истолковано и излечено. Расстановка – это уникальный инструмент, с помощью которого мы можем решать самые разные проблемы.

Как можно схематически описать суть расстановки?

• Образы, которые хранятся в нашем бессознательном (например, образ моих отношений с родителями, или с ребенком, женой, братом, сестрой, начальником на работе), можно извлечь и расставить во внешнем пространстве. В большинстве случаев для этого используются (не очень красивое слово, но тут оно подходит более всего) другие люди.

• Я могу, к примеру, «расставить» отношения в своей семье, попросив других людей, присутствующих на расстановке, отыграть роли моих родных – причем не только ныне здравствующих, но и тех, кого, возможно, уже нет в живых. Я как бы переношу на заместителей роли членов моей семьи и при помощи терапевта, который помогает сформулировать вопросы, истолковать реакции и сделать выводы, получаю важнейшую информацию.

• Большое значение имеет не только то, что и как играют люди, но и то, как выстраивается в пространстве модель отношений, в частности модель семьи. Смотрят ли люди друг на друга? Кто из них занимает лидирующее положение? К чьему мнению прислушиваются? Кто, может быть, вдруг начинает проявлять необоснованную агрессию или, напротив, транслирует несвойственные этому человеку спокойствие и терпимость?

• Скажем так: люди, участвующие в расстановке, превращаются в зеркала, которые отражают образы, роли, сценарии, хранящиеся в бессознательном клиента.

Предвижу, что у вас созрел вопрос: «Как так? Откуда посторонние люди, которых я, возможно, вижу первый раз в жизни, могут знать, каковы были и есть отношения в моей семье? Каким образом они вдруг «отыграют роли» моих близких, не говоря уже о моих предках, с которыми они не были знакомы? Как они смогут передать мне некую информацию, которую я не смог (не смогла) получить за десятилетия жизни в своей родной семье, а им она, видите ли, вдруг открылась? Да они в лучшем случае будут играть не моих, а своих родственников и рассказывать не про мои, а про их собственные проблемы!»

Это не так. Только что описанное мной совершенно реально, и мы рассмотрим множество примеров, доказывающих это. А также познакомимся с разнообразными теориями относительно того, как образы, роли и сценарии могут передаваться от одного человека к другому.

Посторонние люди смогут отыграть не только роли ваших родных, чтобы помочь вам получить ответы на давно назревшие вопросы, они способны взять на себя даже роли симптомов, состояний и явлений. Например, в расстановке может участвовать заместитель симптома заболевания, чтобы разобраться в причинах болезни. Или, к примеру, заместитель/заместительница страха, по какому-либо поводу испытываемого клиентом, и так далее. Дело все в том, что симптомы и страхи, как и окружающие нас люди, отражаются в определенных слоях и областях нашего бессознательного.

Роль, перенос, отражение: Три точки опоры в расстановке

Конечно же, недостаточно просто собрать вокруг себя несколько человек, назначить их исполнителями неких ролей и ждать результата. Процесс расстановки основывается на определенных закономерностях, о которых я сейчас расскажу – чтобы после вам было легче разбираться в тонкостях.

Во-первых, все люди связаны друг с другом. Мы живем в обществе – а значит, так или иначе взаимодействуем с остальными его представителями. Если мы находимся в семье, являемся членами рода, то в любом случае испытываем на себе воздействие тех, кто нас окружает, как, впрочем, и сами влияем на них.

Все мы связаны невидимыми нитями не только с ныне живущими людьми (нашими родными, близкими, друзьями), но и с теми поколениями, которые уже давно ушли в прошлое.

В этих «связках», в рамках своей семьи, своего рода, общества, в котором мы живем, мы все играем разнообразные роли. Каждый день, каждый час, на каждом этапе своей жизни. Это не хорошо и не плохо, это просто факт. «Роль» в данном контексте не означает «притворство» или «неискренность». Каждый из нас – это не статичный портрет, а живой человек, который рождается на свет, растет, взрослеет, набирается опыта…

Но наши роли – это не только разные возрастные ступени. Даже в течение одного дня мы можем «исполнить» десяток ролей! Постарайтесь назвать, какие роли, например, вы сегодня сыграли:

«СТУДЕНТ»;

«ЛЮБИМЫЙ СЫН»;

«СЧАСТЛИВЫЙ ЖЕНИХ»;

«ПОКУПАТЕЛЬ В МАГАЗИНЕ»;

«КЛИЕНТ В ПАРИКМАХЕРСКОЙ»;

«ОЖИДАЮЩИЙ У БАНКОМАТА»…

И так далее. Есть роли весьма продолжительные по времени (например, роль сотрудника на определенном месте работы, студента университета, роль сына). А есть очень короткие – покупатель, пациент на приеме у врача…

Однако на протяжении всей своей жизни мы не только играем свои собственные роли, но и испытываем на себе воздействие тех ролей, которые играют другие люди.

«Мой папа за малейшие провинности порол меня ремнем!» – папа отыгрывал роль строгого отца так, как он ее понимал.

«Бабушка всегда кормила меня пирожками и плюшками, когда я приезжала к ней» – это хорошо знакомая многим роль доброй бабушки.

«Я всегда защищал своего младшего брата и вытаскивал его из разнообразных неприятностей!» – стандартная роль старшего брата.

И конечно, все это оказывает на нас большое влияние. «Все мы родом из детства», – написал однажды Антуан де Сент-Экзюпери. Я бы немного уточнил: не только из детства, но и из окружающего социума, из прошлых поколений, из нашей культуры, религии и истории. Очевидно, что человек, воспитанный в жестокой семье, став взрослым, скорее всего сам будет проявлять жестокость по отношению к родным и близким. А тот, кто рос в дружной семье, с большой вероятностью вырастет добрым и понимающим человеком. Но схема «жестокие родители – жестокий ребенок, добрые родители – добрый ребенок» не всегда срабатывает. Реальность подбрасывает нам гораздо более интересные комбинации.

Потому что иногда мы не только играем свои роли и испытываем на себе воздействие тех ролей, которые играют окружающие, – мы переносим какие-то роли на других. То есть, говоря профессиональным языком системной терапии, осуществляем перенос, или смещение. У этого могут быть как положительные последствия (к примеру, в психотерапевтической практике расстановки), так и отрицательные. Например, если мы срываем на ком-то зло.

Предположим, некоему Ивану Ивановичу начальник на работе сделал «последнее китайское предупреждение»:

– Иван Иванович, если вы еще раз накосячите в проектных чертежах, лишу премии, а если это продолжится дальше, то просто уволю.

Возражать начальнику – себе дороже, тем более что он прав. Иван Иванович понуро идет домой, заходит в квартиру, разувается… и слышит голос жены:

– Ваня, я же просила тебя ставить ботинки слева под вешалку, а не бросать их посреди прихожей.