Мария Носова - Я уверена. Я уверен. Практическая психология уверенности

• Название: Я уверена. Я уверен. Практическая психология уверенности
• Автор: Мария Носова
• Жанр: Саморазвитие, личностный рост
• ISBN: 978-5-222-35089-8

Книга практикующего психолога, популярного влогера YouTube Марии Носовой заинтересует тех, кто стремится получить свободу в общении с людьми, кому сложно высказывать свое мнение, настаивать на своих условиях и не быть жертвой обстоятельств. Представленные в книге психологические приемы помогут читателю стать увереннее. Рекомендации автора каждый человек может использовать в своей жизни без предварительной подготовки: отказывать, знакомиться, отвечать на критику, просить, настаивать на своем без лишних переживаний. Читатель научится правильно реагировать на стрессовые ситуации, создавать позитивные изменения в личных, семейных и деловых отношениях. Благодаря книге вы вооружитесь готовыми ответами на сложные вопросы.

---

По ее мнению, они легко строят отношения, легко идут по жизни, и препятствий в их жизни гораздо меньше, чем у нее. Ольга завидовала и понимала это, но не могла справиться со своей завистью. Ей не нравилось это, она ругала себя, но сделать ничего не могла, потому что была уверена, что подруги достойны большего. Они лучше, а она хуже.

Или нет, может быть, не хуже, но этого никто не видит и не может оценить по достоинству. А вот те, кто смело говорит о своих достоинствах, неизбежно выигрывают. Так ей казалось. Она чувствовала непреодолимую разницу между собой и успешными подругами. Приходила бесконечная, всепоглощающая жалость к себе.

Ольга жалела себя постоянно. Ей было жаль себя, потому что в своей недавно купленной квартире ей приходилось все обустраивать самой. Ей было жаль себя при очередном повышении в должности из-за небольшого повышения зарплаты при существенном увеличении объема работы.

Я спросила, понимает ли она, что многие хотели бы оказаться на ее месте. Ведь ее считают достойной занять высокую должность, а значит, признают ее профессиональные преимущества перед другими сотрудниками. Она зарабатывает столько, что купила себе собственное жилье. Не по ипотеке, а сразу выкупила его полностью.

Ольга подумала и сказала, что не понимает. И пояснила, что ей жаль себя, потому что приходится каждый раз делать то, что другим, быть может, делать не придется. И поэтому она не такая, как вот эти удачливые люди, которые с легкостью получают помощь и поддержку со стороны. Находя во всем подтверждение того, что другие лучше, она чувствовала одиночество, не имея возможности присоединиться к ним.

Хотела ли она выглядеть уверенной? Да. Ее это очень интересовало. Более того, Ольга старалась выглядеть уверенной и немало делала для этого. Но удавалось немного, ведь она сталкивалась с тем, с чем сталкивается любой неуверенный человек.

Того, кто испытывает неуверенность в себе, одолевают сомнения.

Он все время думает:

• правильно ли я делаю, чтобы выглядеть уверенным;

• так ли выглядит уверенный человек;

 так ли я выгляжу;

 то ли говорю;

 те ли вещи держу в руках;

 так ли смотрю.

Ольга тоже была в плену сомнений. Купив новое платье, приходила на работу и, вместо того чтобы наслаждаться новым ощущением от себя, смотрела на реакцию окружающих людей. Ловила взгляды – каждый второй казался косым, в каждом третьем виделось предубеждение. Вновь начинала жалеть себя и думать о том, что опять что-то сделала неправильно, опять выглядит как-то не так.

Хуже всего было, когда Ольга сталкивалась не с мнимой, а с настоящей ошибкой. Потому что если человек совершает ошибку, да еще и на работе, он в ответ получает критику. Что же происходит с неуверенным человеком, который получает неприкрытую критику? Она его парализует.

Находясь в состоянии шока после полученной дозы критики, неуверенный человек начинает медленнее думать или вообще плохо соображать. Он становится заторможенным, замедленным, начинает запрещать себе любое движение и долго приходит в себя.

Время, необходимое для восстановления, может колебаться: одному неуверенному человеку требуется полдня, другому – две недели, третий навсегда перестанет что-то делать и никогда не сможет заставить себя возобновить начатое. Особенно если это начатое касается амбиций, далеко идущих планов, чего-то, что человеку очень хотелось.

Так неуверенные в себе люди отказываются от собственных интересов. И в конечном счете – от мечты.

Как пользуются неуверенными людьми

Неуверенные люди склонны сосредоточиваться на том, чтобы угодить другим, и за этим своим старанием не замечают, как на самом деле относятся к ним.

Действительность такова, что неуверенными людьми пользуются. Они становятся легкой жертвой для злоупотреблений.

Я много раз слышала от своих клиентов подобные слова: «Как я могла не замечать такого отношения ко мне! Я же была почти служанкой, но не понимала этого. Пренебрежение по отношению ко мне было настолько очевидным, а я думала, что строю отношения, думала, что мои старания заметят и оценят. Неужели я настолько слепа?»

Одна женщина как-то сказала мне: «Я изо всех сил все время стараюсь так сидеть, так смотреть, чтобы придраться ко мне было невозможно. Я не успеваю следить за всеми людьми, которые меня оценивают».

Неуверенным людям настолько требуется внешняя поддержка, что все силы, всю энергию они направляют на ее получение. Внешнее одобрение, похвала поддерживают нестабильную самооценку такого человека, но только на незначительное время.

Очень быстро неуверенность снова вступает в свои права, но человек запоминает, что хотя бы чуть-чуть, хотя бы немного он чувствовал себя лучше, и все свои силы бросает на завоевание новой порции положительной оценки.

Это приводит к тому, что незаметно для себя он становится полностью зависимым от мнения окружающих. Такой человек ориентируется на то, что ему говорят, а не на то, что нужно ему самому.

Девушку бесцеремонно допрашивают: «Почему ты еще не замужем?»

И вот уже она старательно ищет себе мужа, хотя морально, может быть, совершенно к этому не готова.

Молодой человек, выросший в семье медиков, послушно идет получать медицинское образование, хотя с самого начала знает, что работать по специальности не будет. Но ему так важно одобрение родителей, что он даже не задумывается о том, чего он хотел бы на самом деле, лично для себя.

Если рядом с неуверенным человеком оказывается властный контролирующий человек, то он начинает управлять действиями сомневающегося и в итоге не дает ему высказывать свое мнение, принимать собственное решение. Попросту говоря, неуверенным людям «затыкают рот». Им так и говорят: «Тебя не спрашивают».

Если же неуверенный человек все-таки пытается высказать свое мнение, то каждый раз получает в ответ обесценивающие утверждения. Например: «Что ты в этом понимаешь?!» Или: «Почему ты решила, что ты в этом разбираешься?» Зачастую от растерявшегося человека и вовсе отмахиваются со словами «не мешай».

Так неуверенные люди искусственно приучаются молчать там, где можно было бы высказать свое мнение. Они учатся терпеть, игнорировать свои желания и интересы, зачастую вовсе забывая о них.

В ответ на вопрос: «Что интересно вам, чего бы вы хотели?» – я часто получаю ответ: «Не знаю. Мне кажется, что я ничего не хочу».

Человек приучается к тому, что его желания и мнение настолько не важны, что нет смысла о них даже думать. Неуверенный человек полагает, что если он будет очень сильно стараться быть нужным другим, то получит поощрение, внимание, а в итоге – любовь.

Стараясь никому не мешать, внимательно относиться к людям и выполнять их желания, он жестоко ошибается. На самом деле это только дает повод для дополнительной высокомерной оценки людьми, которые любят критиковать.

Неуверенного человека обесценить очень легко. Если даже он отвечает, то беззлобно и так, что можно продолжать «воспитывать» его до бесконечности. Именно поэтому неуверенные люди получают объем критики намного больший, чем любой другой человек в абсолютно такой же ситуации с теми же самыми решениями и словами.

Представьте себе, что критикуют уверенного в себе человека и говорят ему: «Ты все сделала неправильно. Иди и переделай». Уверенный человек в ответ скажет: «Я не согласна. Полностью переделывать все это не имеет смысла. А то, что вы обобщаете и говорите, что я ВСЕ делаю не так, как нужно, требуется доказать».

Этот частный пример показывает, что для того, чтобы критиковать уверенного человека, нужно тратить много энергии, выдерживать сильное сопротивление. Порой сопротивление становится таким мощным, что его почти невозможно преодолеть.

По этой причине уверенных людей беспокоят гораздо реже.

Даже если человек, любящий критиковать и контролировать других, начнет так делать, все равно очень быстро остановится. Его обесценивание не сработает! В результате он станет искать для себя более подходящую жертву, которой как раз услужливо станет неуверенный человек.

На одной из консультаций женщина спросила меня, как сделать, чтобы ей не грубили. Она часто сталкивается с хамами, которые могут наговорить много грубых слов без всякого повода. Она очень хотела сделать так, чтобы это стало невозможным.

Ее взгляд сильно изменился после осознания того, что самая главная ошибка – ее растерянность в ответ на грубость.

Так реагирует неуверенный человек: он теряется, чувствует себя беспомощным. У него в голове пролетает огромное количество мыслей о том, что можно было бы сказать или ответить, но выдавить из себя он не может ни слова. И даже если он начинает что-то говорить, это становится какой-то тихой невыразительной речью, которую могут вообще не услышать и проигнорировать.