Алексей Кривошеев - Переход 2012. Слово из глубины сибирских руд

• Название: Переход 2012. Слово из глубины сибирских руд
• Автор: Алексей Кривошеев
• Жанр: Эзотерика
• Год: 2021

Эта книга о знаменитом Переходе 2012, коего всё человечество с замиранием сердца ожидало 21-23 декабря 2012 года. Вы узнаете, что такое Переход, откуда и куда он свершается, что и как нужно делать, чтобы его свершить. Уникальность сего труда в том, что тема Перехода раскрывается на практике – все эти "плотности", "измерения", "тела", "планы", "лучи", "жатвы" реально проживаются, с ними ведётся работа, они зримы, и в виде живых, энергетически наполненных переживаний и осознаний зафиксированы в тексте, передаются через него. Погружаясь в энергетику и поле сознания книги, вы переживёте Переход вместе с автором – как шла подготовка, вхождение в точку максимального напряжения сил, сам пиковый момент, последующий разворот опыта. Все этапы, шаги, нюансы и тонкости процесса станут и вашим собственным опытом. Для тех, кому нужен Путь, и кто хочет выбраться из клетки трёхмерного сознания – добро пожаловать в четвёртую плотность, друзья. Вот вам выход, дерзайте! Ибо мы же люди, имеем право дерзать.

---

08.04.2011. Дома у Вовы. Пятница. 18:00. 6 лунный день. Первое занятие нового цикла с Виталием. Я надеюсь, нового цикла. Со времени последнего именно группового занятия прошло много времени2. И очень многое произошло. И я стал другой, изменился, всё изменилось. Неизменным осталось только одно – моё внутреннее устремление, любовь к Богу и к его воплощению для меня, моему учителю – Виталию. Только благодаря этому устремлению я ещё на плаву, ещё живу. Потому что сейчас такая эпоха, когда грань очень тонкая, но, возможно, эта грань – полоска предрассветная. А тьмы действительно много.

Слова и смыслы – это кристаллы. Россыпь граней как грибы после дождя и запах этот свежий, и живительная сырость, и листья сверху налипли. Очень хочется жить за городом, с утра до вечера молиться, медитировать, калебасить, жечь огонь и лить воду. Некоторое время назад пережил отрешённость, да так в ней и остался. Пережил, что мне действительно ничего от этого внешнего мира не надо. И по контрасту стало заметно, что было внутри это свербящее чувство – что-то достичь, чего-то добиться, куда-то сходить, что-то написать, издать, кого-то просветить. Она, эта штука, и двигала. А тут вдруг отпустила. И внешний мир со всей его кашей ушёл. Я в нём остался, а он из меня ушёл. С того момента и захотелось за город. И раньше хотелось, но не так. Раньше это было хотение из ряда будто бы имеющее смысл какой-то. А сейчас хочу, потому что смысл как раз отсутствовать стал.

Сидел как-то у Витали в гостях, разговаривали. И он говорит: "Понимаешь, вот есть у меня сейчас возможность и дальше что-то осваивать новое, учиться, достигать в этом совершенства – рядом паренёк сидит на работе, программист классный, а я уже не хочу, и желания нет, и сил. Я весь во внутреннем мире уже". И я эти слова сильно прочувствовал, потому что уже несколько дней об этом же думал. Вроде и есть, что дальше осваивать на работе и куда расти. Но пришло вот это – зачем. Не хочу этого уже. У меня не такой богатый опыт как у Витали. Но то, во что я влезал, за что брался, не бросал и старался сделать всё, что в моих силах. И достигал своего потолка – совершенства. А тут сижу и понимаю, что я уже просто не хочу расти в этой системе координат. Да, можно влезть, можно взяться, можно подняться. Но даст ли это что-то новое, нужное для роста души? Или это будет повторение уже пройденного опыта? Но тогда зачем оно, если этот опыт уже есть. Да, я знаю, что смогу. Но не хочу. Не от слабости и страха (в таком случае я руководствовался принципом – нет слова "не хочу", есть слово "надо"). Не хочу, потому что точка, когда это преодоление себя меня укрепляло через проработку своих недостатков, уже практически пройдена. И уже видно место, с которого преодоление начнёт оборачиваться сломом. Я уже это вижу – организм не выдерживает – высокое давление, падает зрение, болит сердце, тело. Я уже думаю, что начинаю стареть. Да так оно и есть, я старею, и волос много седых, и морщины, и вообще. Интересно за этим наблюдать. Так что очень хочется во внутренний мир. Не в качестве бегства от внешнего. А просто время, похоже, пришло идти дальше. Только вот, как быть с обеспечением своей жизни во внешнем мире. Где взять деньги на жизнь – пока не разобрался с этим.

Получается, очень вовремя начинаются эти занятия. Как бедна наша жизнь и как бедны люди. Как убога их жизнь. Это рабство, страшное, беспросветное, глупое рабство, полное нечистоты. Сколько невнимательности, полоротости и тупости. Это страшная жизнь, беспросветная, но людям в ней хорошо. И другой они не хотят, причём, даже зная, что можно жить по-другому. Это не со злобы сказано, и не обвинение какое. Просто это так. Просто я хочу жить по-другому, я хочу жить в некотором смысле так же как и они – я хочу, чтобы мне было хорошо. И так же как и они я имею право вложить в "хорошо" свой смысл, и в соответствии с ним прожить свою жизнь. Я хочу, чтобы мне было хорошо. Кому-то хорошо, когда он бухает, смотрит телевизор, командует, занимается бизнесом. А мне хорошо, когда я думаю о Боге, медитирую, сижу с калебасой, смотрю на своего Учителя, иду по лесу. Вот и вся наша разница. И всем нам хорошо.

Занятию предшествовала интересная неделя. В субботу вечером (29 л. д.) я не выдержал и решил сесть с калебасой без всякой подготовки – в чём был, в домашней одежде, не зажигал свечу, сел перед своим домашним пеньком, "раскурил" калебас, а потом немножко пережил Бога. Очень уж тяжело было без Него. Обычно стараюсь в 29 л. д. ничего не делать медитативного. Сижу – мрачно, темно в мире. Но искра над всем этим есть. Я – к ней. И такая мольба из сердца полилась к Богу. Помню, только сначала взывал: "Господи, ну где же Ты? Господи, ну хоть краешком крыла бы Тебя коснуться, хоть краем глаза увидеть!" И в какой-то момент всё как-то расширилось сначала, потом, наоборот, в точку сжалось – из глаз слёзы брызнули, а в сознании фраза – "Господи, я никого никогда не любил так, как Тебя". И хорошо стало, светло. И ощущение такое, как будто весь мир сжимается сосредотачивается на том пятачке, где ты сидишь. Весь мир перестаёт быть внешним, но я бы и не сказал, что он внутренним становится, в смысле как-то входит в тебя. Появилось ощущение, что весь мир сосредоточен в круге, вокруг тебя. Ты – центр круга, а расстояние твоей вытянутой руки – его радиус. При этом ещё один центр осознавания появляется сверху-сзади, из которого и совершается восприятие всего этого. Всё это длилось недолго. Когда ушло, опять вернулся 29 лунный день, грязь и прочее, но опыт остался.

На следующий день в воскресенье был длинный 30 л. д. ("Золотой лебедь"). С утра после своей физической практики минут 15-20 посидел в хорошей медитации, явно ощущался отголосок, тонкий фон вчерашнего переживания. Переживал крылья Золотого лебедя. Под вечер не выдержал – пошёл в Михайловскую рощу к источнику и с калебасой посидел на том месте, где мы медитировали на прошлых выходных с Виталей и Элей. 30 лунный день уже затухал, но всполохи ещё ощущались. Место там действительно иньское, источник чист, но места вокруг всё же грязноватые в энергетическом смысле, и постепенно всё это тоже начинает "оттаивать". Но всё же под конец посиделки пришло светлое чувство Шри Чинмоя и Всевышнего. Очень хорошее.

В понедельник день прошёл на волне выходных, во вторник уже тяжелее, ну а дальше, чем ближе к пятнице, тем больше наваливалось тонн, которые нужно было успевать перерабатывать. Подготовка к началу групповой работы шла полным ходом. Много сил отнимает учёба на права, но тут уже к концу всё идёт. С Божьей помощью – успешному.

В ходе этой подготовительной работы осознал вот ещё какую вещь – сильно пробивает по сексуальному центру (свадхистана). Тут много факторов: вообще весна, всё в рост идёт, гормоны на физическом плане; окружающий народ пробуждается от зимней спячки, начинают долбить друг друга по низу; приходится каждый день бывать в большом коллективе (на теории по вождению), кушать грязь энергетическую; общение с инструктором Димой (хороший человек, но тоже со своей нечистотой). Но главное, похоже, другое – отсутствие рядом женского, иньского начала. Ведь с женщиной не обязательно заниматься сексом и воспринимать её только через эту призму. С женщиной можно просто рядом жить, всё равно идёт энергообмен через прикосновения, через общение, да даже и через сексуальные отношения (если грамотно и осознанно к ним подходить). Особенно, если вы любите друг друга. Особенно, если любите прежде всего "по верху", а не "по низу". Ну, хотя бы один из вас. В общем, нет женщины рядом, поскольку с женой мы разошлись 5 месяцев назад. Сейчас, кстати, понимаю, что воздержание по сути проще соблюдать, когда женщина есть рядом, чем, когда её нет. Поскольку тогда воздержание получается более гармоничным, наполненным, да и для работы толку больше, поскольку без слива энергетики по низу, продолжаешь получать иньскую составляющую, отдавать излишек янской и т.д. Гармонию проще сохранять. А так, как сейчас, сложнее. Особенно, если ты не, например, православный монах и за твоей спиной не стоит Церковь, церковный эгрегор, перераспределяющий энергетику, или Небесный Иерусалим со всем сонмом святых, старцев Православной Руси. Хотя сейчас, может быть, станет полегче, поскольку образовался Большой Человек (эгрегор нашей новой группы алхимиков матепития). А, может быть, стоит подумать и познакомиться с какой-нибудь хорошей женщиной, Эля вот хочет меня с кем-то познакомить по работе. С другой стороны, сначала надо Бога познать/реализовать, а потом уже, если это будет нужно для реализации – встреча произойдёт. Или, наоборот, встреча с хорошей женщиной может ускорить реализацию, поскольку работа пойдёт гармоничнее. Сложно всё это. Не хочу больше в этом вопросе ошибаться. Похоже, хватит с меня на эту жизнь жён. Пусть Господь управит. Если для того, чтобы прийти к Нему, Он решит, что мне нужно присутствие рядом женского начала, пусть так и будет. Если нет, то нет. Главное для меня в этом вопросе – открыться полностью и не подменять Его волю своими хотениями. Как я делал в предыдущих случаях. Но даже в этих случаях Господь умудрялся помаленьку приближать меня к Себе. Слава Тебе Боже! Слава Тебе! Слава Всевышнему Отцу нашему Небесному!