Дэвид Аллен - Так можно: выстроить границы в отношениях с трудными родителями

• Название: Так можно: выстроить границы в отношениях с трудными родителями
• Автор: Дэвид Аллен
• Жанр: Секс и семейная психология
• Год: 2022
• ISBN: 978-5-6046470-6-6

Родительская любовь и забота – то, чего ищет практически каждый человек, иногда в течение всей жизни. Что, если мы не чувствуем поддержки от самых значимых близких? Если родители критикуют нас и дают понять, что мы не оправдали их ожиданий? Требуют постоянного внимания, ведут себя как капризные дети? Такие отношения не приносят радости, не подпитывают нас, а, наоборот, высасывают энергию. Устав от взаимных упреков и манипуляций, мы можем даже избегать общения с родителями. Неужели другого выхода нет? Это книга для всех, кто хотел бы улучшить свои отношения с родителями. Кто ищет от них поддержки и принятия или же просто мечтает о спокойном общении без истерик и манипуляций. Кого коммуникации с родителями не подпитывают, а опустошают. Кто не готов свести эти коммуникации к минимуму, потому что испытывает потребность в родительском участии или чувствует долг перед ними.

---

Разобраться в отношениях с родителями сложно. Чтобы пройти этот эмоциональный путь, требуется храбрость. Книги, вебинары, подкасты – все это служит прекрасным подспорьем и оказывает сильный терапевтический эффект. Я рекомендую прочитать прекрасную книгу Аллена всем, кому бывает непросто с родителями, а также психотерапевтам, работающим со взрослыми из дисфункциональных семей.

Марина Руфанова, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Предисловие

Моя пациентка Элис много лет злилась на родителей. Самовлюбленная мать, склонный к постоянной критике отец – не детство, а мучение. К сожалению, когда она повзрослела, отношение родителей к ней не изменилось.

В зрелом возрасте Элис по-прежнему мечтала о нормальных отношениях с родителями. Отношениях, в которых можно разговаривать, делить радости и печали, любить. Новая книга Дэвида М. Аллена дает надежду, что мечта Элис сбудется.

Человека отличает от животных в том числе и стремление к теплоте и душевной близости с родителями. Взрослея, собаки, кошки, медведи, лошади, птицы и львы забывают родителей, которые произвели их на свет и вырастили. Стоит им научиться выживать без присмотра взрослых, связь между родителями и потомством обрывается.

У людей все иначе. Мы высоко ценим наши отношения с семьей. Мы искренне стремимся их поддерживать, по крайней мере если чувствуем хоть каплю заботы.

Кроме того, оказывается, что забота о престарелых родителях усиливает нашу любовь к ним. Мы любим тех, кого опекаем. Поэтому, когда наши родители стареют, возобновление отношений может принести огромную радость всем, даже если раньше эти отношения приносили вам боль.

Подход доктора Дэвида М. Аллена основан на интегративной психотерапии, в эффективности которой он убежден. Аллен – лидер этого направления, в своей работе он сочетает множество различных инструментов. Это и когнитивно-поведенческие методы, которые помогают мыслить и общаться по-новому. И психодинамический анализ причин, по которым сложились определенные паттерны мышления и поведения. И анализ индивидуальных особенностей, и семейная системная терапия. Все вместе позволяет работать эффективнее и подробнее изучить поведение родителей, детей, братьев и сестер.

Многочисленные исследования показывают, что такой интегративный подход приносит клиентам максимальную пользу. Думаю, и для читателей она будет не меньше.

Доктор Аллен взялся за очень амбициозную задачу. Великолепный семейный психотерапевт, он решил объяснить свои методы работы настолько просто и понятно, чтобы читатели могли применять их самостоятельно. Я представляю себе, насколько это сложно, потому что в работе над книгой Prescriptions Without Pills задался той же целью. Прямо скажем, непростая задача. Однако доктор Аллен справился с ней блестяще.

Шаг за шагом он показывает, как детям и родителям примириться, снова начать общаться и вернуться на землю обетованную, где царит любовь. Уверенно и со знанием дела, как навигатор Google Maps или Waze, доктор Аллен поэтапно прокладывает маршрут к лучшим отношениям.

Браво, доктор Аллен, за ваш бесценный вклад в укрепление семейных связей между взрослыми людьми.

Сьюзен Гайтлер, доктор наук, автор книги Prescriptions Without Pills: For Relief from Depression, Anger, Anxiety, and More

Введение

Потребность в душевном тепле и принятии

Для многих из нас родители – главный источник всего самого замечательного, что есть в жизни. Они заботятся о нас, пока мы маленькие, дают пищу, кров и человеческое тепло. Они защищают и удерживают от поступков, которые могут нам навредить. Они всегда готовы помочь, но избегают гиперопеки. Они учат, как нам вести себя в этом мире, чтобы удовлетворить свои желания и потребности. С ними связаны неиссякаемая любовь и участие. Мы с нетерпением ждем любых поводов побыть рядом, будь то дни рождения, праздники, выпускные, повышение на работе, свадьбы и рождение наших детей. Или мы приезжаем к ним без повода, просто потому что нам нравится с ними общаться. Мы думаем о них с любовью, а когда они покидают этот мир, наше сердце сжимается от тяжелой утраты.

Если вы выбрали эту книгу, то, скорее всего, вам как раз не хватает такого тепла. Возможно, ваши родители считают, что вы все делаете неправильно. Возможно, они негативно реагируют на ваши увлечения и интересы. Возможно, вы чувствуете, что не оправдали их ожиданий и они стыдятся вас, или вы слишком драматизируете, или сильно зависите от их мнения. Или их вечная компульсивная (навязчивая) резкая реакция на ваши решения и просьбы заставила вас думать, что вы слишком многого требуете и вам надо больше о них заботиться.

Вполне вероятно, вы считаете, что родители частенько ведут себя как дети и порой в семье нет других взрослых, кроме вас. В каком-то смысле вам приходится играть роль родителя для матери или отца – или для обоих. Возможно, они жалуются вам друг на друга, будто вы можете (и даже обязаны) решить их супружеские проблемы.

Или вы считаете, что ваши родители ни капли не ценят вас, даже если любят. Их отношение можно назвать неуважительным, критикующим, требовательным, враждебным – и в целом неадекватным. Не то чтобы оно было абьюзивным.

(Внимание: если в вашей семье открыто применяется физическое или сексуализированное насилие в любой форме, пожалуйста, обратитесь к опытному психотерапевту. Эта книга не заменит вам работу со специалистом.)

Наверняка общение с родителями не всегда вызывает неприятные ощущения. Скорее всего, неприятными бывают определенные ситуации, места или темы общения – например, школа, карьера или личная жизнь. Нельзя сказать, что ваши родители ведут себя так постоянно. В других контекстах они вполне славные люди – друзья и коллеги ценят и уважают их. Наверняка вам доводилось видеть, как приятно ваши родители общаются с другими людьми. И, возможно, эти люди даже говорили, что вам с такими родителями очень повезло.

Тем не менее для вас они остаются сложными родителями. Они обесценивают: игнорируют ваши чувства и мысли; говорят вам или другим, что ваши идеи глупые или сумасшедшие; утверждают, будто лучше вас знают, что́ вы чувствуете. Они вмешиваются в вашу жизнь, критикуют решения или диктуют, что́ вам надо или не надо делать. Или, наоборот, отстраняются и исчезают из вашей жизни как раз тогда, когда они особенно вам нужны.

Наверняка вы старались подстроиться под их желания и потребности, но вас за это критиковали. Иногда их требования и придирки кажутся непоследовательными или даже противоречивыми: что бы вы ни делали – похвалы не дождетесь. Если вы старались или до сих пор стараетесь терпеть все трудности, лишь бы ладить с родителями, то, должно быть, знаете, что это невозможно. Неприятные моменты все равно повторяются. А главное, отношения с родителями часто мешают вашей самоактуализации – возможности жить именно так, как вы сами считаете нужным.

Родители то и дело критикуют, предъявляют требования – в общем, проявляют дисфункциональное поведение. Вы же чувствуете, что вас унижают, обесценивают, подавляют, предают, и ощущаете гнев и усталость. Вполне нормально, если вам при этом кажется, что общаться с родителями невозможно. Но тем не менее вы наверняка продолжаете мечтать об их любви и одобрении, даже если сами себе в этом не признаетесь. Вам не хочется исключать их из своей жизни, но терпеть давление, третирование и открытую враждебность тоже надоело. Вы не хотите сжигать мосты, но переживаете, что в какой-то момент придется либо избегать родителей, либо переделать себя, чтобы смириться с их плохим отношением. Повзрослев, вы наверняка удивляетесь сами себе: как вообще можно было надеяться, что однажды вы заслужите их любовь и принятие?

Должно быть, вы уже много чего перепробовали, чтобы наладить общение с родителями, но, к сожалению, так и не добились результата. Однако вы и правда можете сделать так, чтобы они перестали относиться к вам критически, требовательно. Конечно, если бы это было легко, вы бы давно все исправили и добились цели. Легко не будет. Решения, предложенные в этой книге, требуют стратегического планирования и немалого упорства. Но у вас все получится[2].

В начале пути

Поведение ваших родителей вызвано причинами, о которых вы не знаете, и сложилось под влиянием жизненного опыта. Они воспитывались по определенным правилам, которым приходилось подчиняться, даже если те вступали в конфликт с истинными желаниями. Надеюсь, мне удастся показать, что, понимая эти причины, можно выстроить общение с каждым родителем совершенно по-новому. Разобравшись в необъяснимом поведении родителей, вы сможете применить действенные стратегии и положить конец неприятным ситуациям, которые повторяются снова и снова. Здесь вам поможет метакоммуникация – общение об общении. Это умение прямо в ходе разговора обсудить, что происходит с общением: почему оно складывается именно так, почему используются те или иные слова, жесты и мимика. Такой навык полезен, чтобы говорить с родителями эффективно и плодотворно.