Робин Прайер - НЛП и личные отношения. Простые стратегии для улучшения отношений.

• Название: НЛП и личные отношения. Простые стратегии для улучшения отношений.
• Автор: Робин Прайер
• Издательство: София
• Жанр: Самосовершенствование
• Год: 2001
• ISBN: 5-220-00395-Х

Как развиваются ваши личные отношения? Сами собой или под влиянием ваших решений? Каких отношений вы заслуживаете? Вы никогда не задумывались, почему мужчины так редко читают книги о человеческих отношениях?

В этой книге очень подробно объясняется, по чеку в наше время близкие отношения гибнут намного чаще, чем раньше, хотя мужчин и женщин по-прежнему влечет друг к другу. Возможно, природа просто играет с нами: вызывает тягу к близким, доверительным отношениям, но в то же время навязывает правила, из-за которых идеальные отношения становятся невозможными?

При желании любые близкие отношения можно улучшить. В этой книге рассказывается, как:

· выбрать по-настоящему подходящего партнера;

· свободно выражать свои чувства;

· оставаться самим собой, а не таким, каким вас хотели бы видеть другие;

· наслаждаться различиями между мужчинами и женщинами, а не бороться с ними.

В завершение добавим: для того чтобы понять эту книгу и пользоваться ею на практике, вам не потребуется предварительное ознакомление с НЛП.

---

Именно объективная позиция придает такую важность профессиям главного судьи, кинорежиссера или арбитра на ринге. Они оценивают события благодаря объективности своей позиции и непричастности к происходящему.

Чтобы решить проблему, нужно уметь отстаивать свою точку зрения, сопереживать собеседнику и понимать его взгляды — в общем, быть объективным.

Наша позиция основана на личном опыте, но это еще не означает, что мы правы. Чтобы прочувствовать взгляды другого человека, нужно совершить скачок в его действительность. Чем лучше знаешь собеседника, тем легче это сделать. Порой кажется, что между людьми, которые давно живут вместе, существует настоящая телепатическая связь.

Умение сопереживать другим — основополагающая человеческая способность, хотя мы ею пренебрегаем. Уважение к точке зрения собеседника отнюдь не означает отказ от собственного мнения, речь идет только об ином подходе. Это не значит, что один ошибается, а другой прав. Кроме того, существует и отстраненная позиция, которую занимает голос разума. Она позволяет оценить обе точки зрения, найти в них сходства и различия. С этого начинается уважение к своим близким.

Наконец, мы можем дополнить эти три основные позиции еще одной. Такая точка зрения принадлежит нам как супружеской паре, в которой установились те или иные отношения.

Что важно для нас обоих?

Как текущие разногласия соотносятся с тем, в чем наши взгляды сходятся?

Что важно для вас как для пары и насколько (в этом контексте) существенны текущие противоречия?

Как развивать умение мысленно переноситься на одну из трех позиций? Прежде всего, это можно делать физически. Подражая поведению другого человека, мы отчасти перенимаем его внутреннее состояние. Подстройка показывает, что при копировании языка тела собеседника у нас возникает ощущение того мировоззрения, которое ведет к соответствующему образу действий.

Вот как это делается на практике: если у вашего партнера есть любимое кресло и он часто сидит в нем в каком-то характерном положении, просто сядьте на это место, когда партнера нет рядом, и примите такую же позу. Дайте себе время освоиться, пусть мышцы привыкнут к этому положению. Затем обратите внимание на свои мысли и чувства. Попробуйте уловить душевное состояние, связанное с этой позой. Следите за тем, о чем думаете, к каким выводам приходите, на что смотрите, какое возникает настроение, каким кажется сейчас окружающий мир. Новизна ощущений может вызвать искреннее удивление!

Если вы с партнером читаете эту книгу вместе, то можете предпринять поучительную прогулку. Отправьтесь вдвоем на свежий воздух (желательно, в достаточно уединенное место, чтобы вас не смущали посторонние взгляды). Один должен вести, а другой идти следом. Старайтесь, чтобы походка обоих была одинаковой. Обратите внимание, какие чувства вызывает у вас упражнение, какие данные из внешнего мира вы начинаете воспринимать, какое влияние это оказывает на ваше мировоззрение и отношения друг с другом. Поменяйтесь ролями, а по дороге домой обсудите возникавшие ощущения.

Вот еще одно хорошее упражнение, которое поможет разобраться в текущем конфликте, расхождениях во взглядах либо ситуации, которую хотелось бы обсудить с партнером, хотя вы опасаетесь, что разговор может перерасти в спор.

Сядьте на стул и подумайте, как должен пройти предстоящий разговор, чего вы, собственно, хотите добиться, как вы произнесете то, что собираетесь сказать, и что именно скажете и сделаете, если намеченный подход не сработает.

Встаньте, отвлекитесь от этих мыслей, пересядьте на другой стул и представьте, что оказались на месте своего партнера.

Примите характерную для него позу.

Постарайтесь мыслить так, как, по вашим представлениям, рассуждал бы он.

Следите, чтобы при ссылках на партнера внутренний голос говорил «я», «мне» и так далее.

Исходя из соображений партнера, подумайте, чего бы он хотел добиться от этой беседы, что говорил бы и как отвечали бы на это вы (считая себя кем-то невидимым, кто сидит напротив).

Затем поднимитесь со стула и снова «станьте собой». Отойдите от обоих стульев и смотрите на них со стороны.

Вообразите, что вы с партнером сидите на своих местах, и наблюдайте за разговором с позиции свидетеля.

Мысленно представьте, как развивается эта беседа. Она должна быть правдоподобной, согласовываться с тем, что вы уже представляли, когда сидели на первом и втором стуле.

Мысленно или вслух опишите, что, вероятнее всего, произойдет дальше с двумя незримыми собеседниками. При этом называйте их по именам.

Собрав сведения со всех трех позиций, снова сядьте на «свое место» и «станьте собой». Оцените свой подход к предстоящему разговору, учитывая полученные знания. Возможно, вы решите придерживаться ранее намеченного плана. Это очень хорошо, так как теперь вы сможете действовать с большей уверенностью в правильности своего подхода. Но, скорее всего, вам захочется внести в первоначальный план определенные поправки.

Помните, что даже незначительные перемены могут существенно повлиять на течение и исход беседы.

Равновесие точек зрения.

Иногда работа с различными позициями не приносит большой пользы, поскольку мы продолжаем ограничивать себя сдерживающими убеждениями, голосом условностей. Первая позиция оказывается не настолько мощной, какой могла бы стать, а третья — не такой уж объективной. Помимо прочего, разные позиции могут вызвать противоречивые чувства. Однако есть способ прояснить все точки зрения и добиться их равновесия. Кроме того, этот подход принесет немало полезных знаний о том, насколько хорошо вы понимаете, чем же отличаются ваши взгляды от мнения партнера. Вам уже не придется пересаживаться с одного стула на другой, так как это упражнение выполняется мысленно.

Вспомните о какой-нибудь проблеме или разногласиях, возникавших у вас с партнером в прошлом.

Оцените ситуацию с собственной точки зрения.

Что вы видите?

Откуда вы смотрите на происходящее?

Вы вовлечены в события, видите их от первого лица?

Убедитесь, что занимаете первую позицию, то есть не наблюдаете за собой со стороны. Вы уравновешенны? Что вы слышите?

Какие голоса вы слышите и откуда они исходят? Какие ощущения у вас возникают? Где именно?

Снова представьте себе ту же ситуацию, по-прежнему глядя вокруг от первого лица. Постарайтесь как можно отчетливее услышать звучащие голоса. Ощутите, как в горле рождается ваш собственный голос. Опишите происходящее со своей точки зрения, одновременно воображая, что пребываете в полном равновесии.

Какие перемены это вызвало в ваших взглядах на происходящее?

Вы чувствуете себя комфортно?

Перейдите в третью позицию. Вообразите себя и собеседника со стороны. Наблюдайте, как развивается ваш спор, как проявляются разногласия и столкновения мнений. Обратите внимание, где находится та точка, откуда вы следите за происходящим:

Вы располагаетесь выше или ниже спорящих?

К кому из них вы ближе?

Добейтесь равновесия своей позиции: сместитесь так, чтобы оказаться на равном расстоянии от «себя» и своего партнера, на одном уровне с ними. Убедитесь, что представляете обе воображаемые фигуры спорящих в правильных масштабах. Если одна из фигур выглядит крупнее и плотнее другой, измените картину так, чтобы качество мыслеобразов стало одинаковым.

Оставаясь в той же позиции, прислушайтесь к голосам спорящих, которые исходят из тех точек, где вы их видите. Их голоса должны звучать в ваших ушах. Это замечание может показаться странным, но по опыту мы знаем, что многие люди слышат эти голоса где-то внутри головы. Иногда звуки словно проникают сквозь темя.

Опишите, как видите ситуацию сейчас. При этом внутренний голос должен исходить из вашего горла. Упоминая спорящих, пользуйтесь местоимениями «он» и «она». «Я» — не тот, за кем вы наблюдаете, а вы как посторонний свидетель.

Если в такой позиции вы чувствуете себя неловко или нерешительно, помните, что эти ощущения принадлежат совсем не вам. Вы просто наблюдаете. Определите, что именно означают эти чувства, и передайте их тому, кому они принадлежат на самом деле.

Какое влияние оказали эти перемены на ваше восприятие спора?

Это очень интересное упражнение. Оно показывает, что восприятие ситуации играет немаловажную роль в том, насколько легко решить возникшую проблему.

Я (Джозеф) однажды прошел этот процесс, пытаясь разобраться в целом ряде споров, возникавших у меня с женой. Мы, казалось, попали в замкнутый круг. Несмотря на горячие обсуждения, проблема оставалась нерешенной. Я ощущал скованность и во время споров чувствовал, что мне не удается достаточно ясно выразить свою точку зрения. Дело кончалось тем, что я принимался критиковать взгляды жены, а не отстаивать собственное мнение.