Валентина Седлова - Вот такое кино, или «Рабыня Изаура» отдыхает

• Название: Вот такое кино, или «Рабыня Изаура» отдыхает
• Автор: Валентина Седлова
• Издательство: АСТ, Люкс
• Жанр: Современные любовные романы
• Год: 2005
• ISBN: 5-17-027597-8, 5-9660-0938-4

Жизнь, как известно, повторяет искусство…

Но то, что произошло со съемочной группой очередного детективного сериала, — это просто мистика. Реальные события почти с точностью совпали со сценарием.

Что делать? Съемки — под угрозой, начальство в шоке.

Лиза тоже впала в уныние, но, когда опасность нависла над ее возлюбленным, предприняла собственное расследование, и вскоре злоумышленники убедились, что влюбленная женщина способна на все!

---

— И? Ну, что дальше?

— А дальше… О, дальше — самое вкусное. Папаши снимают ремни и лупят своих кровожадных отпрысков. Кто-то срывает со стен черные тряпки, кто-то силком отмывает дочку от черной помады и черных разводов вокруг глаз. А сыскари наши тем временем сидят, как обычно, в кафе и глубокомысленно рассуждают на тему Дракулы и его потомства. В общем, есть, на чем оторваться.

— По-моему, супер. Уже не терпится увидеть, как это будет снято. И ведь заметьте: формально все требования начальства соблюдены, трупов нет, крови самый минимум, одни сплошные намеки. Ведь можем работать, когда захотим! Ай да сценаристы, ай да сукины дети!

— Кто отписывать будет?

— По-моему, моя очередь, — важно сообщил Димочка, доселе благополучно сидевший с закрытым ртом. Мне сразу же до зуда в руках захотелось его грохнуть.

— А тебе не кажется, что это слишком сложная серия? Я как редактор предпочитаю, чтобы она досталась более опытному автору.

— Но я же должен получить свою серию!

— А за что? — спросила я, с ужасом понимая, что меня понесло и сейчас я выскажу Димочке все, что думаю о нем лично и о его творческих способностях. — Что ты такого сделал, чтобы заработать право получить данную серию?

— Но я же считал: сейчас моя очередь! — упорствовал хамоватый недоросль. Думает, дядюшка-продюсер его прикроет и отмажет? Как бы не так! Ну все, держись, мое терпение лопнуло! Две серии я за этого клоуна уже переписала (читай, сделала заново), и на этом достаточно!

— Дима, автор — это не тот, кто соберет написанные и разложенные другими людьми карточки, а потом спокойно дома запишет все, что на них было, в удобоваримом виде и формате. Автор — это тот, кто пашет наравне со всеми, придумывает сюжеты, принимает активное участие в обсуждении. Прости, но ты здесь просто протираешь штаны, в ожидании пока тебе все принесут на блюдечке с голубой каемочкой. Не слишком ли круто? Такого себе не может позволить ни один наш автор. А те, что работали в подобном режиме, давно уже уволены ко всеобщей радости коллектива. Do you understand me?

— Че?

— А то, либо ты начинаешь работать наравне со всеми, без дураков, либо уходишь.

— А вот это не тебе решать!

— Ты думаешь? На что спорим?

— Да я сейчас же пойду и…

— Если хочешь нажаловаться дядюшке, то придется потерпеть до вечера. Он сегодня полдня в съемочных павильонах проторчит.

— Ничего. Я подожду, — ответил Димочка, глядя на меня с непередаваемой ненавистью. — А потом я ему все расскажу: и про то, как ты меня затираешь, и как мои идеи затаптываешь.

— И какие же это, хотелось бы знать, идеи?

— А про котлеты! Даже в копилку не отправили! А вот подмена оружия преступления почему-то прошла!

Тут уж мы все не выдержали и принялись хохотать так, что Дима, думаю, наконец-то осознал, что его идея с гастрономической расчлененкой — полный бред, с какой точки зрения на это не посмотри. Вы думаете, после такого коллективного выражения мнения о собственном творчестве этот тип собрал свои вещички и вышел? Как бы ни так. Либо у него нервы, как у носорога, либо он все-таки тупой, как караульный валенок.

На самом деле я прекрасно понимала, что только что нажила себе такого врага, какого ни в коем случае иметь не следует. Но простите: продюсерский отпрыск тоже зарвался. И если меня из-за этого уволят, то пусть все об этом знают. Хотя… Вряд ли. С глазу на глаз продюсер, конечно, выскажет мне много ласковых слов, но, увы, выгонять не станет. Даже обидно как-то. С другой стороны, а что мешает занять мне принципиальную позицию мамаши из Простоквашино: «или он — или я»? Тогда шансы на мой собственный вылет с работы, безусловно, возрастают. Но тоже несущественно. А раз так — то чего я теряю? Потребую вывода Димочки из нашей бригады и точка. Если уж так кому-то так приспичило сделать из парня сценариста, то пусть продюсер поднимает свои связи и отправляет племянничка учиться. Может, тогда Димочка и его мама поймут, что лучше ему уйти пастись на другие поля?

Поскольку до обеда оставалась еще прорва времени, а душка Стасик уже успел заколотить детали нашего вампирского сюжета в компьютер, мы принялись обдумывать следующую историю. Карточки всегда разложить успеем. В крайнем случае, я иногда иду навстречу автору и позволяю ему заняться этим дома. Проколы, конечно, случаются, но нельзя сказать, чтоб часто. Зато бы вы видели глаза человека, когда говоришь ему: «Ты же опытный автор, и я думаю, что вполне сможешь разложить эту серию сам. Ведь на тебя можно рассчитывать?» Правда, срабатывает этот прием один — от силы пару раз, потому что потом человек начинает понимать, как жесткого его накалывают. Это ведь только кажется, что грамотно расписать три-четыре сюжетные линии ничего не стоит. Ведь вот в чем фокус: когда это делаешь всем миром, то твои личные трудозатраты резко снижаются. У нас по этому поводу даже один не очень приличный анекдот по компании гуляет. Мол, сценарный мозговой штурм — все равно что групповуха: всегда можно отлынивать.

Со следующей историей все пошло не так споро, как с вампирами. Сначала голос подала Летка:

— А что если затронем косметическую тему?

— Оп-па. А это как?

— Предположим, потенциальная клиентка купила некую новую революционную косметику по уходу за лицом и телом. Косметику эту принес в офис очень приятный молодой человек, очень обстоятельно про нее рассказывал, демонстрировал образцы и даже давал бесплатно ими воспользоваться. Результаты — отличные. При этом цена вполне приемлема для дам среднего достатка, но в целом достаточно высокая. Клиентка подумала-подумала да и закупила себе ко дню рождения всю эту косметическую серию.

— А дальше?

— В день рождения на ее лице и теле высыпали какие-то непонятные пятна, язвочки и прочие прыщи. Конечно, праздник был безнадежно испорчен. Найти того молодого человека самостоятельно у дамы не вышло. Вот она и пришла в сыскное агентство, горя чувством мести.

— Так, пока нормально. А в чем фишка-то? Я же вижу, что ты пока самого вкусного не сказала.

— А в том, что косметика — подпольная! Ее в свободное от учебы время кустарным образом мастерят в лаборатории студенты-химики.

— Подожди-ка! А как же образцы? Ведь они-то были нормальными?

— А с ними-то все просто, как три копейки: это же продукция других фирм! Студенты покупают безобидные и недорогие отечественные кремы из числа тех, что хорошо себя зарекомендовали. Делают из них пробники. А продают собственное творчество. Причем сами же и ходят по всяким конторам, устраивают презентации.

— Подожди, тогда неувязочка получается. А разве им не проще скупить какую-нибудь дешевую продукцию, переложить ее в другие баночки и продавать уже по высоким ценам, выдавая это за последние разработки косметологов?

— Может и проще, но тогда история не такая красочная получится. И шансы студентов прогореть на своем бизнесе резко снижаются.

— Не проходит. Зритель же не дурак, вполне может сообразить то же самое, что и мы. Думаем, братцы, думаем.

— Ладно, а если… Нет, тоже не пройдет.

— Если ничего не придумаем, придется опять про слежку за мужьями-женами сочинять.

— А в конце концов, почему бы и нет! Как вам, например, такой вариант: пришла к нашим сыскарям некая дама, вся из себя комильфо, наняла их для слежки за собственным мужем. Наши, как лохи последние, взяли задаток и принялись добросовестно фиксировать перемещения супруга. А потом… ВАУ!!!

— Не ори так громко, а то я обрадуюсь. Чего тебе в голову ударило, давай, колись!

— Извините за полный сумбур, у меня пока некая каша, но, кажется, вполне наваристая. Итак: клиентку где-то в середине фильма ограбили. Вынесли из квартиры ее шмотки, ценные вещи и прочую лабуду. И произошло это именно тогда, когда у нее дома был муж. Ребята зафиксировали то, как он входил и выходил из подъезда.

— Ничего не понимаю. Ты хочешь сказать, что муж ограбил свою жену? И она, догадываясь о том, как он может поступить, заранее наняла сыскарей, чтобы они вывели подлеца на чистую воду?

— Не совсем. То есть да, но все было не так. Жена мужа выгнала из дома, что называется без тапочек и средств к существованию. А квартира-то, между прочим, его. Он ее в свое время получил от родителей, а потом сдуру прописал у себя эту мамзель. Поэтому он на нее обижен, и капитально.

— Надо думать. А с чего она вообще решила с ним расстаться?

— Решила наказать за измену. Мужичок-то наш подкаблучник, но с такой стервозной женой не каждый прожить сможет. Вот он и нашел себе тихую девушку, такого же склада, как и он сам. Жена, прознав про это, устроила показательный ор и выставила супруга на улицу. А ребят наняла, чтобы документально подтвердить факт измены и при разделе имущества в суде оттяпать себе как можно больше.

— Экая щучка. Ну, и что там с этим ограблением?

— А фишка в том, что ребята видели, как муж входил и выходил из подъезда, но с пустыми руками! А вещичек из квартиры мадам вынесено весьма и весьма прилично. Вопрос: если это был действительно муж, то как он распорядился награбленным?