Irena-Barbara-Ioanna Chmielewska - Как выжить с мужчиной

• Название: Как выжить с мужчиной
• Автор: Irena-Barbara-Ioanna Chmielewska
• Жанр: Прочая документальная литература

Книга «Как выжить с мужчиной» напоминает собой так модные в последнее время сборники полезных советов типа «Как стать красивым, здоровым и богатым». Разумеется, наблюдения, а также забавные замечания и советы, которыми делится автор, – это скорее пародии на подобные рекомендации, написанные со свойственными Хмелевской иронией и юмором. Но, надо отметить, сквозь забавную форму проступают весьма верные и очень даже жизненные наблюдения.

---

С подружками будьте настороже и уж в крайнем случае сами, выражая сочувствие, готовьте, исправляйте, встречайтесь, советуйте, возвращайтесь пораньше и помогайте избавиться. Хоть от нескольких трупов.

Береженого Бог бережет.

Старательно скрывая свою ревность, можем просто-напросто мешать, проявляя чудеса изобретательности.

О бывших женах, живых и покинувших сей бренный мир, вообще не вспоминаем. Избегаем этой темы. Если нас просто распирает и нет мочи терпеть, лучше выйти в ванную или на кухню, высказать несколько крепких слов и вернуться с облегченной душой.

Женщин на его работе внимательно разглядываем, открыто под любым предлогом или тайком без всякого предлога, после чего с облегчением ограничиваем свою ревность их меньшинством. Кроме домов моды и кино, прочие учреждения особой опасности не представляют или, во всяком случае, значительно их снижают. После чего абсолютно случайно встречаем его на выходе с работы и с радостной улыбкой на устах перечеркиваем все возможные планы провести время с коллегами.

Друзей приглашаем домой, знакомимся и завязываем приятельские отношения, и пусть он ревнует, а также жены друзей.

Собаку оставляем в покое.

Продавщица в цветочном магазине может что-нибудь да значить.

О неодушевленных предметах время от времени упоминайте без опаски, шутливо признаваясь в своей ревности, при условии, однако, что все же позволим ему в некоторой степени заниматься:

– докторской диссертацией;

– телевизором;

– машиной;

– каким-нибудь безвредным безумством, вроде марок, а также носить пиджак.

Что же касается шефа, если он мужчина, попробуем его охмурить. Если же красивая женщина, бьемся головой о стену. А затем залечиваем синяки и шишки на лбу.

Все наши действия направлены, в сущности, к одному: удержать при себе нужного нам мужчину или вернуть утрачиваемого.

Способы тут существуют разные.

Я знаю женщину, загнанную, безнадежно замученную и близкую к разводу, которая достигла потрясающих результатов, неожиданно произнеся короткое экспозе к мужу и сыну.

«Я вас покорю! – решительно заявила она. – Выгляжу хуже пугала огородного. Довольно! С сегодняшнего дня делаю все, чтобы вы могли мной гордиться. Обед на завтра в холодильнике, а потом живите, как хотите, я занимаюсь собой».

Оба так от этого обалдели, что один другого запрягал во всякие домашние дела, напоминая при этом, что мама в парикмахерской, пошла к косметичке, сидит у портнихи, и в другую комнату не входить, так как она там лежит с чайными компрессами на глазах.

Она расцвела, а муж вдруг заметил, что жена у него еще очень даже ничего. Время от времени она благоразумно готовила, вызывая дополнительные восторги.

Если вы чувствуете и видите, что здесь что-то не так, ни в коем случае НЕ:

1. Устраивайте скандалы изо дня в день без конкретного и ярко выраженного повода.

2. Играйте в молчанку.

3. Плачьте.

4. Притворяйтесь тяжело больной. Даже легко не рекомендуется.

5. Уезжайте, разве что навсегда и не куда-нибудь, а в исключительно привлекательные места.

В расчет принимаются Париж, Канарские острова, Лас-Вегас или Борки на Буге. Это уж кто что любит.

6. Дуйтесь и не отказывайтесь выполнять супружеские обязанности.

7. Скандальте из-за денег.

8. Сыпьте мышьяк в каждый суп. Эффект бывает слишком сильным.

9. Охаивайте явным образом соперницу, если ее знаете.

Постарайтесь не обзывать ее заразой, паскудой и гангреной.

10. Напивайтесь в одиночку.

11. Запускайте себя окончательно.

12. Следите за ним открыто и на каждом шагу.

13. Соглашайтесь на все.

Зато следует:

1. Приветствовать его радостной улыбкой и средненежными словами.

2. Немедленно побежать в парикмахерскую и заняться своим лицом.

3. Внимательно изучить свой гардероб, верхний и нижний, и докупить, чего не хватает.

4. Готовить еду экстракласса, которую легко разогреть.

5. Устроить неожиданный ужин при свечах с цветами и с шампанским.

6. Супружеские обязанности, если удастся его к ним склонить, исполнять с новым жаром, а изощренные ласки сопровождать комплиментами в адрес партнера, даже если у него вышло плохо или совсем опростоволосился.

7. Излучать здоровье и оптимизм.

8. Хаять соперницу, если ее знаем, ненавязчиво и изощренно.

Радоваться, что:

А) она такая элегантная, с таким вкусом, одевается у самих дорогих модельеров;

Б) мы завидуем ее духам, может, запах слишком сильный, зато самые дорогие в мире;

В) она такая хорошая хозяйка, у нее просто педантичная чистота в доме!…

Г) на мелочи, она внимания не обращает, что ей ногти, могут быть и сломанные;

Д) она такая непосредственная: говорит, что хочет, смеется, когда хочет, даже без причины, а на часы ей плевать, время для нее – понятие абстрактное.

Сожалеть, что:

А) она не очень умеет готовить;

Б) она такая элегантная, но надолго ли ее хватит, ведь одевается у самых дорогих модельеров;

В) эти ее духи просто замечательные и страшно дорогие, жаль, что так неумеренно ими пользуется;

Г) она такая ухоженная, жаль только, что лопатки у нее некрасивые и ноги кривоваты;

Д) она такая компанейская, так любит людей, жаль, что в основном мужчин;

Е) будет ли она заботиться о его здоровье, ведь она такая рассеянная, время для нее не существует…

Подобных ненавязчивых замечаний великое множество, и можно выбирать по потребности, в зависимости от особенностей соперницы. То она может совсем лишиться волос, если будет их так часто красить, то склонность к полноте вынудит ее сидеть на диете, то ее худоба какая-то болезненная, то не иначе с обувью у нее постоянно проблемы при эдаких-то ножищах…

Уж мы непременно найдем в ней нечто такое, чего наш идиот, ясное дело, не заметил.

9. Делать вид, что не обращаем внимания на его закидоны, и притворяться, что заняты чем-то другим.

10. Любой вопрос всесторонне обсуждать вслух и спрашивать его совета.

11. Внешне измениться.

Неплохо неожиданно появиться там, где он находится, лучше всего в как можно более изысканном общественном месте, в новом туалете и прическе, притворяясь, что понятия не имеем о его присутствии, и так, чтобы он нас сразу не узнал. Нет такого мужчины, что не заинтересовался бы незнакомой красивой женщиной, хотя бы подсознательно и мимоходом. Затем обнаружится, что эта красивая женщина – его собственная жена, а дальше – время покажет.

Мне известен пример, правда обратного рода, зато весьма показательный.

Одна жена, весьма уже пообвыкшаяся с мужем, ждала его возвращения из дальней командировки в аэропорту. Она стояла вверху, на галерее для встречающих. Самолет приземлился. И вдруг жена увидела, как в числе прилетевших к зданию аэропорта идет сказочно привлекательный мужчина, который ей страшно понравился. С каждой минутой он нравился ей все больше, и она едва не забыла о муже. Наконец, грустно вздохнув, она спустилась вниз. И тут выяснилось, что этот мужчина – ее собственный муж.

Она влюбилась в него насмерть, сильнее, чем в молодости. И кто сказал, что не может быть наоборот?

* * *

Если соперница нам не угрожает и мы имеем дело только с жестокой действительностью, надо сконцентрироваться.

Чего-то нашему мужчине не хватает, чего-то в избытке, а что-то его гложет. Загадку необходимо разгадать, иначе не в состоянии будем противодействовать.

Правда, как мы знаем жизнь…

Просмотрев гардероб, придется с грустью констатировать, что денег на необходимое пополнение нет. (Одолжим у родных и подруг. Не деньги, а предметы одежды.)

Ужин при свечах на столе, мы во всеоружии, а он вовсе не пришел домой или пришел в пять утра. (Ну должен же он когда-нибудь вернуться пораньше. Закрытое вино простоит хоть до морковкина заговенья, свечи сами по себе не расходуются, разве что цветы завянут, ничего страшного, лучше ставьте полевые или вообще в горшке. Горшок, в случае чего, можно использовать и в иных целях.)

Что до изменения внешности, одеваемся в стиле кабаре, бросаемся ему в глаза черным кружевом, тянем с выбором платья, как бы совсем не обращая внимания на его присутствие. Хотя минуточку! Мы же весим восемьдесят пять килограммов. Во что же, черт побери, нам такое одеться, чтобы он снова потерял голову?! (Ничего не поделаешь, придется худеть. Или лишний вес, или мужчина!)

И так далее.

Тем временем наши старания должны увенчаться успехом. Прекрасное впечатление произвело бы известие о наследстве весьма вовремя отдавшего Богу душу дядюшки-миллионера. Кстати пришлась бы Нобелевская премия, не ему, конечно, то-то бы разгулялся, получив финансовую независимость! Правда, с дядюшкой и премией пока застопорка. Что бы тут придумать?…