Владимир Пресняков - Плохие постельные истории

• Название: Плохие постельные истории
• Автор: Владимир Пресняков
• Жанр: Драматургия

Сюжет пьесы «Bad bed stories» («Плохие постельные истории») братьев Пресняковых – из тех, которые многие называют эпатажными и сводят к определениям: чернуха, порнография, жесткая физиология. На самом деле Пресняковы пытаются обнаружить в человеческих отношениях экстракт чистого чувства, для чего и проникают в самую интимную сферу человеческой жизни – постель. И обнаруживают там, увы, насилие и энтропию. «Плохие постельные истории» – это шесть постельных сцен. В шести комнатах – все виды половых перверсий, все возрасты любви, все схемы взаимоотношений, все градации чувств: похоть, ущербность, страх, желание, отвращение, равнодушие, ненависть, жалость, боль...

---

2-й Элвис: Да я просто к тому, что не про то, что он родственник, – что мне хвастаться! – просто ему нужны были кроссовки… как твоему пальто, а этому нужны были кроссовки… он всех в семье доставал, – учился плохо, болел постоянно,.. а потом его выперли из школы, он стал ходить в какой-то спортзал, и ему вдруг понадобились кроссовки, он так меня достал с этими кроссовками, я просто, чтобы он отвял, говорю – подставляй жопу, получишь кроссовки, – я думал, он испугается и отстанет, а он взял и подставил…

1-й Элвис: Сейчас в правительстве готовится новый законопроект, разрешающий школьникам заниматься оральным сексом!

2-й Элвис: Да?..

1-й Элвис: Да, я прочитал в бегущей строке, отправлял e-mailы о нашей вечеринке, и там реклама такая пришла, чтобы я залез на какой-то там сайт и узнал подробнее…

2-й Элвис: И что, ты залез?

1-й Элвис: Нет… мне стало обидно за наших школьников, – неужели они так, без указки взрослых, не могут заняться оральным сексом, чего они ждут?

2-й Элвис: Воспитали целое поколение неспособных самостоятельно принимать решения… потом они вырастают, и сами попадают в правительство! По сто раз за день решают, – бомбить-не бомбить, запрещать-разрешать! Со школьной скамьи приучают жить по указке!

1-й Элвис: Из-за таких школьников, которые не сосут, пока им не укажут, наш благоустроенный мир катится к чёрту!.. И никто не гарантирует нам, что наша жопа не взорвётся, когда мы посадим её на сиденье в автобусе или на унитаз дома! Все ждут, как решит мировое сообщество, – все чего-то ждут, а они действют!

2-й Элвис: Интересно, а среди них, есть такие же, как мы?

1-й Элвис: Террористы-пидары? Не знаю… хотя, что в этом такого, – они ведь тоже люди, хоть и террористы…

2-й Элвис: Да… а вот пираты точно были пидарами!

1-й Элвис: Пираты?

2-й Элвис: Да! Об этом только ни один Жуль Верн не написал, – нельзя было тогда об этом открыто высказываться… Сильверы, Флинты, Дрейки… Пираты-пидары… Одноногие, с повязками на глазах, с попугаем на плече, – их образ раскрутили не правильно, – грязные жестокие, а на самом деле – нежные, заботливые… изгои… они плавали в океане, еблись под обалденный закат солнца, натягивали паруса, мыли палубу, поднимали якорь и еблись… одни в океане… еблись… не случайно же вот эта тема, морская, – тельняшички, кожанные пояса, Готье… То есть, это наша тема, не случайно…

1-й Элвис: Среди животных много пидаров.

2-й Элвис: Вот как?!

1-й Элвис: Да! Особенно среди дельфинов… Один учёный, не помню, как его фамилия, короче, он долго прожил среди дельфинов, исследовал их, а потом написал книгу, и там все просто ахнули, – он написал, что большинство дельфинов – латентные педерасты!

2-й Элвис: Это он, знаешь, наверняка, в деньгах нуждался, вот и написал такое, чтобы все, как ты, сказал, – ахнули, ахнули и заплатили бы за эту книгу! На этой теме кому ни лень, все хотят нажиться!

1-й Элвис: Чёрт, у меня такое состояние, как-будто я уже потрахался, – выговорился и как кончил! Меня всего трясёт! Зачем ты меня завёл?!.

2-й Элвис: Я тебя завёл? Ты сам завёлся!

1-й Элвис: У нас, кстати, слабое сердце, мы умерли прямо на концерте от разрыва сердца, нам нельзя нервничать!

2-й Элвис: Тогда, давай, поворачивайся… расширим сосуды…

1-й Элвис спускает штаны, принимает удобную позу.

1-й Элвис: Как удачно, что я не стал есть в ресторане… а то бы сейчас пришлось делать клизму…

2-й Элвис (расстёгивает штаны, сопит): Если б там было светло, я бы тоже не стал есть… что за проклятое место, – все мясные блюда из свинины… я не ем свинину, но там было темно, и я нажрался!..

1-й Элвис: Я тоже не ем свинину! Даже когда темно!

2-й Элвис: Да? Ну и глупо! Когда темно, – можно! Он не увидит!

1-й Элвис: Кто?

2-й Элвис: Тот, кто может наказать, за то, что ешь свинину…

1-й Элвис (смеётся): Смешно… то есть, это твоя философия такая?

2-й Элвис: У меня нет философии, у меня ничего нет, хотя, немножко, конечно, есть… немножко семьи, немножко детей, немножко родителей, – как у всех… если б у меня ничего не было, я был бы абсолютно счастливым!..

1-й Элвис: У меня ничего нет, и мне кажется, если б у меня было хоть чуть-чуть того, что есть у всех, я был бы счастлив…

2-й Элвис: Придурок!

1-й Элвис: Может быть, может быть…

2-й Элвис: Ладно… ты за безопасный секс?

1-й Элвис: Мне всё равно…

2-й Элвис: Всё равно?

1-й Элвис: Да… я верю, что настоящий еврей никогда не заразится спидом! Иначе тогда какой смысл быть евреем?!

2-й Элвис: Настоящий еврей может и не заразится, а вот настоящий мусульманин?

1-й Элвис: Ха! А кто здесь?.. (Поворачиавется лицом ко второму). Чёрт! Плохой день, плохой день!.. Мне приснилось, что я рыбачу, вытаскиваю такую рыбу, огромную, с синими плавниками… из мутной воды… вытаскиваю… и вот оно, я всё ждал, к чему… Чёрт!

2-й Элвис: И что?

1-й Элвис: И то, – ничего не будет! (Надевает штаны, нервничает).

2-й Элвис: Да?

1-й Элвис: Да!Только если ты…

2-й Элвис: Что?

1-й Элвис: Только если… (Снова спускает штаны).

2-й Элвис: Что?

1-й Элвис: Может, я тогда… давай я тебя…

2-й Элвис: Нет… я не могу… у меня, я наелся, наелся в ресторане, я так и расчитывал, ты не подумай, что это я из-за того, что ты, что мы… нет, это, я просто нажрался, и это, – тебе будет неприятно, мне будет неприятно, в общем… да…

1-й Элвис: Мне будет неприятно…

2-й Элвис: Да… (Резко привстаёт, начинает надевать штаны).

1-й Элвис: Надо же…

2-й Элвис (останавливается): Что?

1-й Элвис: Я раньше думал, думал, что у меня действительно ничего нет… а так, получается, раз я в чём-то уверен… значит у меня есть вера… раз я уверен…

2-й Элвис: Уверен?

1-й Элвис: Да.

2-й Элвис: Точно?

1-й Элвис: Да.

Второй Элвис продолжает одеваться.

1-й Элвис: Ты знаешь, я работаю в женском журнале, сейчас я работаю в женском журнале, я придумываю для них тесты, тесты, по которым можно определить, как правильно питаться, чем заниматься, как изменить жизнь к лучшему…

2-й Элвис: И что?

1-й Элвис: Я ничего в этом не понимаю… ничего, ровным счётом ничего, а мне говорят, делай побольше ссылок на всякие восточные учения, это модно, этому поверят… кто-то раскрутил, понимаешь, кто-то раскрутил в сознании людей, что быть счастливым – это хорошо, что есть свинину нельзя,.. вот я отлично понимаю, что всё это сделал кто-то… обычный, такой же, как я, ты… я это понимаю, понимаю и всё равно не могу… ничего не могу поделать… я должен соблюдать определённую модель поведения, которую придумали, утвердили, раскрутили…

2-й Элвис: Всё дело в продюсере…

1-й Элвис: Да?

2-й Элвис: Тогда видишь, тогда рынок был не так заполнен, конкуренция слабая, –мощный продюсер и всё, – веками миллионы людей не едят свинину и молятся головой к закату…

1-й Элвис: К восходу…

2-й Элвис: Да? (Резко смеётся). Видишь, как – уже всё стирается, привычка, всё на «автомате» когда, может произойти сбой… вот в этот момент, какой-нибудь другой мощный продюсер, если подключится, то всё, – объедимся мы с тобой свинины, и молиться будем на одном языке, – главное поймать этот момент, когда вдруг на какое-то мгновение все всё забудут…

1-й Элвис: А может…

2-й Элвис: Что?

1-й Элвис: Прямо сейчас взять и забыть… всё…

2-й Элвис: И выключить свет…

1-й Элвис: И выключить свет…

2-й Элвис: Всё равно, – Он всё увидит…

1-й Элвис: Он всё увидит…

Большая фиолетовая комната, огромная кровать-аэродром в стиле «Хай-тек».На кровати сидит женщина средних лет с большими горящими от радости глазами. Женщина нервно теребит халатик, поправляет низ боди, тонкой полосочкой забивающееся ей в промежность. На краю кровати сидит солдат. Солдат молчит, женщина смотрит на солдата как на чудесное сказочное существо, которое случайно залетело к ней на кровать. Солдат начинает снимать армейские ботинки.

Женщина: Не надо…

Солдат смотрит на женщину хитрым взглядом, дико ухмыляется.

Женщина: Останься в ботинках… прыгай, прыгай ко мне!

Солдат прыгает к женщине, стягивает с себя форму.