Владимир Пресняков - Плохие постельные истории

• Название: Плохие постельные истории
• Автор: Владимир Пресняков
• Жанр: Драматургия

Сюжет пьесы «Bad bed stories» («Плохие постельные истории») братьев Пресняковых – из тех, которые многие называют эпатажными и сводят к определениям: чернуха, порнография, жесткая физиология. На самом деле Пресняковы пытаются обнаружить в человеческих отношениях экстракт чистого чувства, для чего и проникают в самую интимную сферу человеческой жизни – постель. И обнаруживают там, увы, насилие и энтропию. «Плохие постельные истории» – это шесть постельных сцен. В шести комнатах – все виды половых перверсий, все возрасты любви, все схемы взаимоотношений, все градации чувств: похоть, ущербность, страх, желание, отвращение, равнодушие, ненависть, жалость, боль...

---

2-я женщина: Он погиб?

1-женщина: Да.

2-я женщина: Так, у тебя сросшиеся брови, ещё один зелёный… и как?

1-женщина: Он разбился в самолёте, вернее, самолёт разбился из-за него.

2-я женщина: Да?

1-женщина: Да, в тот момент, когда самолёт попал в зону турбулентности, отец был в туалете, он очень боялся летать в самолёте, и чтобы справиться со своим страхом, он брал с собой вибратор, маленький такой, карманный… выходил в туалет и… это ему врач посоветовал, отец болел простатитом, и ему необходимо было массировать предстательную железу… в тот момент, когда нужно было отключить все электроприборы, он включил свой вибратор… первыми его нашли эти сволочи, которые устраивают аукционы в интернете…

2-я женщина: Отца, они нашли твоего отца?

1-женщина: Да кому он был нужен! Они нашли вибратор, на месте катастрофы, они выставили его на аукцион, – раритет, – вибратор с места крушения самолёта, к тому же с мелодией, он у него пел, поющий вибратор… мать хотела купить его, на память об отце, но кто-то перекупил, перекупил на аукционе… дал более высокую цену…

2-я женщина: Слушай это история для кинофильма, тебе её надо продать…

1-женщина: Кому, кому нужна эта история несчастного человека?

2-я женщина: Человека никому, но про вибратор, это просто супер, так, ладно, «вы любите делать людям приятное»?

1-женщина: Да… я люблю делать людям приятное, тебе я делаю приятно?

2-я женщина: Всегда.

1-женщина: У меня только, у меня только потом по краям губ выскакивают прищички… раздражение по краям губ… но я всё равно делаю тебе приятно… значит, я люблю делать приятное… другим… даже если самой неприятно…

2-я женщина: Ты думаешь это от меня?

1-женщина: Нет, ну, а от чего?

2-я женщина: Ты знаешь, что влагалище гораздо чище рта!

1-женщина: Потому что оно молчит?

2-я женщина: Смешно… так, «вы доверяете своей интуиции и инстинктам»?

1-женщина: Давай закончим уже, а? Мне надоело.

2-я женщина: Осталось чуть-чуть, потерпи, надо дойти до конца… доверяешь?

1-женщина: Нет.

2-я женщина: Нет… так, «для вас главное в отношениях полная близость»?

1-женщина: Для меня главное в отношениях – полная отдалённость, что ещё?

2-я женщина: Так, это чёрный,.. «внезапное волнение или просто жарко – и вы становитесь мокрой как мышь»?

1-женщина: Фу, ты что, ты где видела мокрую мышь, глупый вопрос. Я мокрею, когда возбуждаюсь… это волнение?

2-я женщина: Всё волнение…

1-женщина: Как мышь… мыши не мокреют, потому что не волнуются… точно, потому что не волнуются, мыши не мокреют… вот бы стать мышью, сухой мышью…

2-я женщина: Так, давай считать… так у тебя получается больше зелёных кружочков, на один больше, чем чёрных…

1-женщина: И что?

2-я женщина: Тут написано, что элемент определяется по цвету значка, который преобладает, если каких-то поровну, – за основу надо брать физическую характеристику лица… а это для нас оказалось проблемой, какое у тебя лицо?

1-женщина: Какой смысл было отвечать на все эти нелепые вопросы, если мы не можем определить главное, – какое у меня лицо.

2-я женщина: Странно, вот это вот твоё лицо, у него матовая кожа или бледная?

1-женщина: Не знаю, но подбородок, мне кажется, он точно не квадратный!

2-я женщина: Да?

1-женщина: Да, это определённо!

2-я женщина: Ну, ладно, тогда, допустим, твой цвет зелёный…

1-женщина: И что?

2-я женщина: Так, «вы нуждаетесь в постоянной физической и сексуальной активности, чтобы сдерживать выделение инсулина и стимулировать выработку организмом энтерамина – гормона спокойствия и благополучия»!

1-женщина: Чего? Какого гормона, это что, за моё спокойствие отвечает какой-то гормон?

2-я женщина: Да… всего лишь, а ты что думала?

1-женщина: Один раз я на спор засунула себе во влагалище огнетушитель, автоогнетушитель, и никакой, поверь мне, никакой гормон не выработался, потому что спокойнее мне не стало!

2-я женщина: Это надо делать регулярно, и всё будет в порядке, если, конечно, твой цвет зелёный… так, посмотрим, что если твой элемент чёрный… так, «слабое место – лёгкие и толстая кишка! Боритесь со своей слабостью. Как? Да очень просто, например, заранее продумывайте и организовывайте активный отдых, окружите себя энергичными друзьями»… так, это ладно, так, «ешьте чеснок, редис, сельдерей, клубнику, ежевику и щавель… превратите приём пищи в красивый ритуал»…

1-женщина: Хватит! Хватит читать эту чушь!

2-я женщина: Это не чушь, это составляли умные люди…

1-женщина: Ты их видела?

2-я женщина: Нет, но а разве их обязательно надо видеть, – смотри, ведь у тебя и вправду слабое место – толстая кишка, помнишь, как тебя выворчивало в ресторане…

1-женщина: Меня выворачивает от тебя, от твоей гадкой еды, от твоих привычек, я не знаю, мне кажется, это предел, – это, ты хоть понимаешь, это как? Вот вся наша с тобой дружба, наши отношения, – я для тебя, как собака, о которой заботятся, которую кормят, но её завели только для того, чтобы охранять машину, знаешь, есть такие добрые люди, они уходят на работу, в магазин и оставляют в машине собаку, вместо сигнализации… вот я для тебя такая же собака, ты меня держишь, чтобы я для тебя охраняла…

2-я женщина: Что? Что охраняла, дурочка, – ты о чём говоришь, что мне охранять?

1-женщина: Самое ценное, – твой образ мышления, твои привязанности, я охраняю то, что ты боишься потерять!

2-я женщина: Дурочка, зачем мне всё это охранять, это мне дано, навсегда… кто это у меня украдёт?..

1-женщина: Всё это в любой момент может исчезнуть, а если есть я – всё это будет существовать, и ты будешь существовать, пока есть я!

2-я женщина: Да?.. (Долгое время молчит, наконец, просветлённое спокойствие покидает её, и женщина начинает плакать, первой женщине становится как-то легче). Может, знаешь, может быть ты и права… да, но неужели, это плохо, неужели я виновата перед тобой, и ты хочешь, чтобы я перестала существовать?

1-женщина: Нет, просто мне очень тяжело, очень тяжело знать, что вся ты, нелепая, глупая, вся ты целиком зависишь от меня, и все твои гормоны спокойствия-благополучия будут вырабатываться только когда этого захочу я! Мне так тяжело понимать, что чьи-то жабры открываются только благодаря мне!

2-я женщина: Да?.. Интересно, а мне всегда казалось наоборот, – кому из нас было плохо, а?! Кого из нас бросили с ребёнком на руках, кто тут выл каждый вечер, кому я делаю массаж, кого я научила медитировать, для кого всё это?!! Все эти уродские деревья, ортопедические матрасы, полезная пища, – я даже на работу ношу для тебя эти вонючие водоросли!!!

1-женщина: Для себя! Каждый, каждый человек делает всё только для себя. Можно обманывать себя сколько угодно, но каждый, каждый, к сожалению, занимается только тем, чем хочет, – спасает людей, расчленяет людей, даёт деньги, отбирает деньги… никто никому не нужен, – кроме себя никто никому не нужен! Всё ради себя!!! (Бросает в стену пакетик с едой).

2-я женщина (успокаивается, читает): «Для восстановления сил вам необходимо побыть в одиночестве. Пейте больше воды и не давайте стрессу одолеть себя».

1-женщина: Здорово…

2-я женщина: Да, но это, это для тех, чей элемент белый… а у тебя он зелёный или чёрный…

1-женщина: Почему не белый?

2-я женщина: Потому что у людей с белым элементом вытянутое овальное лицо…

1-женщина (вытягивает лицо, моргает): А что нам помешает считать его овальным и вытянутым?..

2-я женщина: Что нам помешает?.. У нас овальное, вытянутое лицо-о-о-о…

1-я женщина: О-о-о…

Вторая женщина тоже вытягивает лицо, моргает, обе они становятся похожи друг на друга в своём придуманном уродстве.

Розовая комната. Детская двухъярусная кровать. На нижней кровати сидит мужчина в костюме и в плаще. Перед ним – мальчик лет девяти. Мужчина долго смотрит своими добрыми ясными голубыми глазами в глаза мальчика. Вдруг раздаётся телефонный звонок. Мужчина, всё так же глядя на мальчика, берёт трубку.

Мужчина: Да? Да… Мы отлично ладим… Не переживайте, я абсолютно свободен, да, сидите хоть до утра, не переживайте, да, спасибо, мне нравится быть любезным, я же ваш друг, Анна, я ваш друг и для меня это не сложно! Когда он захочет спать, я его уложу и просто буду ждать вас, да… хорошо… Анна… Анна, Макс тоже передаёт вам привет… Да… Счастливо провести время, да… (Мужчина кладёт трубку, всё так же смотрит на мальчика). Ну, мама сказала, что ты любишь, когда тебе читают вслух… У тебя есть любимые книжки?..