Light Smoke aka Дым - Дневник московского пАдонка

• Название: Дневник московского пАдонка
• Автор: Light Smoke aka Дым
• Издательство: Кислород
• Жанр: Контркультура
• Год: 2007
• ISBN: 5-901635-15-9

Эта книга – взрыв, книга – эпатаж, книга – откровение. Главного персонажа можно было бы назвать «героем нашего времени», но можно и «антигероем». Он живет среди нас, общается с нами, а о том, кто же он такой и как он стал таким, – лучше всего расскажет он сам.

---

7 января.

МОСКВА

–

Я по улице иду,

Жизнь проходит как в бреду.

Ходят урки, рэкетиры,

Собирают дань с сортиров.

Мужичок в авто залез,

Тут рвануло его мерс.

Нет башки, сгорели руки -

Довы*бывались, с*ки!

Улица полна дебилов,

Проституток, педофилов.

За углом идут бои.

Собирает дань ГАИ.

Где-то мочат бабу финкой.

Два бомжа идут вобнимку.

У кого-то выбит глаз -

Так работает спецназ.

Мужика имеют в ж*пу,

А он орет на всю Европу.

Поимели б его чором -

Завтра были бы разборы.

Город мой, моя столица!

Как чотелось бы напиться,

Бросить на х*й эту смуту

И уехать бл*дь отсюда!

(Небоскреб. О наболевшем)

Последний день безделья. Делать было неожиданно решительно нечего. Внимательное изучение записной книжки дало всего одну идею – позвонить кому-нить из местной шпаны, благо ползти уже никуда не хотелось. Я позвонил соседу из моего подьезда – типичному представителю молодых мегаультрас спальных районов. Неплохой чел, учицца в технаре, целыми днями тусует на улице, перманентно болеет за ЦСКА – то есть переживает за команду по телевизору и бережно хранит розу, которую подарил его сестре один из ее бывших хахалей, в шкафу. Иногда достает и трепетно рассматривает:). На матчи не ходит, так как не с кем, к тому же его обидели наши спартаковские фулюганы – дали в глаз и порвали Лонсдейловскую турецкую толстовку. Он, правда, не растерялся, потом с друзьями выцепили их и нехило отбуцкали. Пару раз с ним пил пиво, он иногда забегает ко мне поменяцца дисками и потроцкить за жизнь. Давно обещал взять его на футбик, но все никак. Недавно он предлагал мне сходить с ними в местный компьютерный клубак, вот и я решил, что стоит выбрацца разок от нефиг делать. Прогуляцца по нашему Гарлему, а мой район имеет очень дурную славу – получить в нюх или нарвацца на гоп-стоп в нем делать не хрен даже сейчас посреди бела дня(вспомнить, что было в 90-х(беспрерывная отоварка всех подряд) и во времена молодости моего бати… судя по его рассказам, ''чужие здесь не ходят''… а хули ждать от района, в котором 80% населения – лимита и гастарбайтеры какие-то… ).

Кстати, неожиданно для всех в нашем, исконно торпедовском районе, появились кони. Новая популяция. Еще совсем молодые, в шарфиках, закрывающих хрупкие децкие кадычки:D, паленых умбровских куртках и с тоненькими ножками в здоровых гадах, они стали попадацца небольшими стайками мне все чаще и чаще у метро и в районе. Пустячок, конечно, но для района в котором всю мою молодость было чуть меньше десятка коней, включая меня, на полторы сотни активных торпедонов и спартачей, это неплохая тенденция. Не может не радовать.

Он зашел за мной и мы двинули в путь. Идем мимо аптеки на первом этаже моего дома – на асфальте валяюцца упаковки из под ''чего-тотамКод''. Эта приблуда типа таблеток от кашля, пачка стоит около 60 руб, глотаешь несколько таблеток, запиваешь пивом – писец, грят уносит круче секонала с трамалом… Я стоял как-то рядом с входом в аптеку и троцкил со знакомым стосом, дык за полчаса туда наведалось человек 5 именно за этим снадобьем (таблетки от кашля в середине августа… .угу, прям инфекция… .), один, уже в невменяемом состоянии, закинулся сразу, как только вышел, прямо на пороге… Ну и моды у современной молодежи:(…

Взяли по пиву, подходим к клубу. Вход со двора. Длинный коридор – стены, изрисованные граффити, трубы, заблеванный, заплеваный бетонный пол в бычках. Кучки малолеток. Кампаха быковато-хачеватого вида парней на входе. Заходим, берем по два часа, открываем очередное пиво и садимся…

Когда через два часа я вылез из-за компа с квадратными глазами, меня даже слегка мутило… Не от компа – от атмосферы. Хотелось на свежий воздух, подальше от придурочных гамеров с дибильными чучелами, истерично роняющих слюну на клаву и орущих в соседний зал -''я завалил тебя, ублюдок'' или ''беги к базе!''. впрочем, я сам, наверное выглядел не лучше. GTA 3 – моя давняя любвя. Пох на сюжет – только отвлекает от основного процесса – дестроя и ZLA. Ниггерские районы, братки на улицах. Кроме братков на улицах бродит куча разных других отморозков – шлюхи, бомжи, левые челы, бабки там всякие. Так биту в руки и понеслась. Пусть самые твои деструктивные мечты вырвутся на свободу. Как идея устроить тотальную чистку города от бомжей и проституток(я особенно люблю хуячить ниггеров и латиносов, бывало, подойду, собью с копыт, и битой в промежность, битой… раз 20-30. Cразу все стрессы отпускают;))? Можно забивать их битой часами – они никогда не закончатся :). Или ты сразу, с явно не добрыми намерениями, подорвался к ближайшей бабусе, чтобы кулаками объяснить, почему бабки и общественный транспорт несовместимы :)? Кстати, фишка, если ударить старушку промеж глаз, она ломанется от тебя с такой скоростью, с какой я бегал 100-метровку в 9 классе. А если у тебя есть пистолет и ты ей вдогонку пуляешь, она мастерски и грациозно совершит в сторону прыжок с кувырком – смотрится неподражаемо. Ладно, бита уже все в крови, руки и ноги устали от постоянного махача. Затарившись огнестрелом, можно устроить ваппще реальный беспредел. Видишь ментовскую тачку? Стреляй по ней, выскочят полицаи – а ты их битой и ногами, ногами =). Бл*, меня прет… Стока баек могу рассказать про эту игруху… такие у меня там темы были…

В опщем, выползли мы оттедова с глазами по носорожьему яйцу и попехали ко мне.

Битва с бомжом.

Сначала пошли ко мне, я обещал этому кексу кассету. Однако, зайдя в подьезд и поднявшись на этаж, мы столкнулись с серьезной проблемой в лице сильной вони, говоря изящно – амбрэ… .. .

На лестничной междуэтажной площадке самозабвенно дрых источник этим ароматов – гнусного вида бомжина:(. Мля, всего два дня назад домофон сломался в подьезде, а уже пронюхали… ''Придецца из хачхантера на время переквалифицировацца в bomgkickera… '' – грустно подумал я. Коротко посовещавшись, мы пришли к единогласному решению произвести зачистку подьезда от антисоциального элемента. Тут-то и возникала проблема.

Сначала решили разбудить его и просто предложить пойти на хуй. Если не пойдет… тут было сложнее… бомжара выглядел настолько грязным и вонючим, что физический контакт с ним, пусть даже моим зимним гриндером… .да и приближацца к нему не хотелось. Воняло. Да и люлей бичи обычно не бояцца – у них уже мало человеческого и люлей они не особо бояцца. Сосед предложил облить его чем-нить и поджечь(добрый такой мальчик;)), не всего конечно, частично, ногу, например или руку. Тогда он поломицца на улицу, чтобы сбить пламя в ближайшем сугробе. ''Если добежит'', сказал я. ''А если нет?''Я сказал, что мы гуманисты и не должны использовать такие методы. Могут быть проблемы с ментами, если будет жмурик. К тому же бензина или керосина у нас в квартирах не было. Ментов вызывать без мазы, они просто откажуцца грузить такой вонючий ''подарок'' в козел и везти куда-то, максимум выгонят из подьезда, а он вернецца через полчаса. Не пойдет.

Сосед сказал, что сейчас вернецца и через 5 минут прибежал, пафосно размахивая бейсбольной битой. Я покачал головой… ''Может собаку на него спустим?'', с робкой надеждой спросил он абсолютно не в кассу. ''Какую… мля, у нас пуделя одни в подьезде'', заорал я на этого кретиноса, ''только у одной тетки две овчарки и те – мерзкие истеричные твари, которые нас быстрее порвут. К тому же она вряд ли даст нам их в аренду… .Представь себе, что к тебе домой заваливаюцца два отморозня и просят одолжить твоих собак на полчаса… про бича говорить низзя – не отпустит, ведь собаки от него клопов могут подцепить или чего похуже, а из других версий у меня в голове только прикладной зоофилизм либо сдача псин на мех и мясо для чебуреков и шаурмы хачам у метра… .''

Бомжара грелся и воняло все сильнее… От запаха сблевали бы даже эти тупые овчарки… Мы спорили. С бомжа что-то начало расползацца по подьезду. Меры надо было принимать срочно. Первым не выдержал сосед. ''вставай урод!!!'' завопил он, зажимая нос. Бомж заворочался и повернул к нам свое изьеденное лицо. Посмотрел и шамкая послал нас!Охуев от такой наглости и преодолевая отвращение, мы предприняли атакующие действия. Сосед схватил пивную бутылку с подоконника и, с лицом Матросова, идущего на амбразуру, произвел прицельный бросок. Баттл с глухим звуком угодил несчастному точно в спину. Я произвел громкий боевой клич и смело(я бы даже сказал – безбашенно… я такой, отчаянный… ) переместился соседу за спину, подальше ото вшей:). Бомж взвыл и начал приподнимацца. Сосед радостно ломанулся с бейсбольной битой наперевес настучать пришельцу по вшам:D. Я удержал его, и заорал бомжу, чтобы он сьебывал побыстрее, пока ему башню не проломили. Соседа я тормознул из чисто практических соображений – если вальнуть его здесь – то хрен знает, сколько он тут пролежит, просмердит еще всю лестничную клетку, пока санитары приедут. На шум высунулись соседи с ближних этажей и хором принялись честить бича, обещая ему вписку у ментов и тяжкие телесные, сли он не уберецца(никому не понравяцца такие соседи), и всячески поддерживая нас. В общем, ему пришлось ретировацца. А мы в тот день стали Героями Подьезда. Я даже предложил выпустить одноименный орден ''За оборону подьезда'':)(или за освобождение). Или значок ''Участник лестничной битвы''. Такая гордость взяла от собственной крутости:D – можем ведь, можем мобом в два жала(я – лидер и мозг, сосед-хардкор) бомжа погнать!WE ARE TOP THE LEAGUE!В общем, пАдонки не скучают и в Рождество;)