Light Smoke aka Дым - Дневник московского пАдонка

• Название: Дневник московского пАдонка
• Автор: Light Smoke aka Дым
• Издательство: Кислород
• Жанр: Контркультура
• Год: 2007
• ISBN: 5-901635-15-9

Эта книга – взрыв, книга – эпатаж, книга – откровение. Главного персонажа можно было бы назвать «героем нашего времени», но можно и «антигероем». Он живет среди нас, общается с нами, а о том, кто же он такой и как он стал таким, – лучше всего расскажет он сам.

---

Росс отзвонил своим друзьям из волгоградского хулиганья(United Crew рулит:) ), Р-ру и Х-до, и мы пошли встречацца с ними к жд вокзалу. На площади в разных местах бросались в глаза люди в армейских розах и майках. В окрестностях уже лазила куча стосов – модников, шарфистов и стосов типа нас.

Стосы подвалили и мы пошли всей кодлой пить пиво, знакомясь и делясь впечатлениями. Гыгыгы, первомайская ДЕМОНстрация в Волгограде производила впечатление, самое интересное, что оформлено все было в красно-синих цветах:). По дороге встретился безбородый Жоржи, Алдонин и еще несколько игроков, чинно прогуливавшихся по центру. ''Не подведи'', сурово сказал ему Росс.

Первоочередной задачей было вымутить хату на ночь, тикеты мы взяли на бас 2-го в 14нульнуль. Х-до купил газету и расположившись в скверике с пивком, начался пробив крыши над головой. Параллельно обсудили махачи волгоградцев с сельмашами, сипец им не везет… Ничего, надеюсь, что их движ еще поднимецца.

После получаса перегововров вариант был найден.

Х-до:

–Нужна квартира в центре! – Да-да, подойдет. Улица Голубинская(мы ржем), ага, понял, напротив тюрьмы(мы начинаем медленно складывацца), дада, понял, дом, где РУОП на первом этаже(мы притихаем, представив это чудесное место в центре, где нам предстоит ночевать… .. )

Едем туда, Росс с Р-ром идут пробивать хату, пробили бес проблем, правда на вопрос хозяйки– ''а где же ваши девочки?'' парни замялись… Росс сказал, что в ответ на вопрос хозяйки они просто взялись за руки(гыгыгы, не зря ведь на улице с таким названием хату снимают), но лично я в это мало верю. Не такие мы, околофутбольные пАдонки, и юмор у нас своеобразный.

Поторчали в хате, скинули вещички, договорились с Р-ром и Х-до встретицца после матча и двинули к эстадио. У касс уже тусили кони и отстояв небольшую очередь, мы приобрели билеты. 30 руб, в Москве такие цены на мячик нам и не снились…

Сходили на Мамаев Курган, поднялись, насладились видом, статуя просто поражает, только ради нее стоит сьездить в Волгоград. Как обычно, кони были повсюду:). Пофоткавшись, спустились за пивом. Взяли по баттлу, пошли к Волге. По дороге отдали один файер приблудному янгу, чтоб он пронес, болт знает вышло у него или нет в результате. В кафешке у входа на рынок наткнулись на бухавших там Супов(RBS), мы пошли дальше.

Пофтыкав на Волгу, двинулись назад. Тут-то и произошел вопиющий случай, неподьемной тяжестью легший на мою душу, лишивший меня предмета интимного туалета и сильно испоганивший мне настроение на некоторое время… Не говоря уж о том, что заподьебывали меня некоторые товарищи не на шутку… .

А дело было так. В басе К. великодушно угостил меня пирожком с капустой, которые ему на дорогу заботливо испекла мама. Я их радостно схомячил. И вот идем мы с Волги, гордо следуя к палатке и далее к эстадио, и тут меня скрутило по интимной надобности(я грешу именно на эти пирожки, поскольку у бедолаги К. сдавило клапан чуть попозже:)). Парни пошли в магаз закупацца пивом, я же радостной припрыжкой понесся к обширному кустарнику на пути фанацких миграций. Забурившись в глубь зарослей, пугливо оглядываясь по сторонам(в кустах совсем неподалеку по своим делам шатались и пили конские фаны), крепко сжав пачку предусмотрительно захваченных с собой салфеток, я мужественно сделал свое грязное дело. Выполнив ряд предусмотренных гигиеной процедур, я принялся одевацца и тут случилось ужасное. Подлый волгоградский кустарник зацепил краешек моих олдовых семейных трусов, а я их очень резко одевал, боясь быть запаленным какими-то приблудными конскими фанами шедшими, судя по звукам, в моем направлении, к тому же с бабами… Треск и трусы, верно служившие защитой моему хозяйству уже который год, разьежжаюцца по шву сбоку аж до резинки, что ессно делает их абсолютно непригодными к носке. Думаю, многие знающие меня люди дали бы немало, чтобы видеть мое лицо в этот, вне всякого сомнения, ужасный момент для меня…

Треск все ближе, неудивительно, ведь я делал дело почти рядом с тропинкой ведущей через этот кустарник. Резинка не рвецца. Надо их снимать. Разуваюсь, встаю на кроссы, снимаю джинсы и сдергиваю трусы, коротким взглядом прощаюсь с предметом туалета, столько времени приятно облегавшим мои мужские достоинства и коротким взмахом мускулистой руки посылаю его в кусты:(. Прыгаю поочередно на ногах, одевая джинсы, тряся своим хозяйством и пугливо озираясь – в кустах вокруг судя по звукам полным процессом идет миграция стада моих собратьев и разогрев перед матчем, а я не хочу запалицца как гнусный извращенец-дрочер;) и потерять годами зарабатываемую репутацию, ну и вообще не люблю такие двусмысленные ситуации… к моему счастью, одецца удалось до появления людей и быстро скипнуть.

Не очень приятное с непривычки ощущение от джинсов на голом теле, вместо мыслей о матче все думы о том, как же я умудрился проебать свой трусняк… ..

Тут я допустил ошибку, понадеявшись на сознательность и сочувствие своих парней, после моего сообщения о том, что случилось нечто страшное, они сразу выдвинули версию об ментах и гопоте, которые я решительно отмел и обьяснил весь ужас ситуации(эти гады ржали как ненормальные, их комментарии предпочту не приводить… стебали меня до конца выезда), предложив немедленно сгонять за новыми боксершортс для миня. Однако, в районе Мамаева курганы трусы не продавались, а до начала матча оставалось около получаса. Пришлось идти на матч в таком виде, надеясь что до трусов там не раздевают:((и на эту тему миня подьебнули сразу, действительность оказалась куда хуже). По дороге встретили парней во главе с одним из Гэлантов, чуть позже, у входа на сектор, Р. также пересекся со своим знакомым из той же банды. Так же встретили абсолютно невменяемое тело, которое меня порадовало своим настроем завалить все, начиная с бабули в кассе на входе:)…

Идем ко входу на сектор стадиона, ждем начала, с удивлением фтыкая на разминающихся омоновцев и развод акабов, проводимый тупорылым ублюдком в очочках и с прононсом ведущего передачи ''В мире жывотных''.

Мамоны со щитами становяцца по обе стороны входа на сектор, подваливает нехилая толпа фанатья и тут начинаецца конкретный ментовский беспредел. Матч уже идет, менты пускают на досмотр по 2-3 щщей, с зажигалками нельзя, с фотоаппаратами нельзя, с ремнями нельзя(с любыми!!!!!!!!суки), многих без обьяснения просто выдергивают и отправляют в мусорской автобус, где складывают штабелями как скот в узкой клетке. Мрази. Мы в шоке. В камеру хранения некислая очередь, у Росса штаны без ремня просто не держацца(в ответ на это мусор сказал – ''стой и обеими руками придерживай''. Мудак), я тоже боюсь остацца без своего малахольного ремешка по понятным причинам, В-д сдает фотик в камеру хранения, тут

абсолютно трезвого К., пошедшего первым, выдергивают и отправляют в бас. Мы в шоке ломимся к басу и просим отпустить нашего друга. В ответ мусора нас посылают, один мамоновец что-то втирает про отбитые внутренние органы. Суки. Эмоции переполняют. К., к счастью, скоро выпускают, взяв с него сотку. Идти уже без мазы – очередь некислая, мы с Россом не хотим лишацца ремней и никакой гарантии, что К. не заберут во второй раз… .. Уходим с жестким настроем.

Разозленный Росс попытался замутить махач с местным скарферьем, однако те, глядя на могучие Россовы габариты и чучело киборга-убийцы, лишь горестно провыли в ответ ''Ротор!''

Наш моб предпринял решающий марш-бросок с целью выручить товарища и намутить ему трусы. Ничего не вышло. Рынок был закрыт, а магазов соотв. направленности найти не удалось. Порадовал Росс, подваливающий к девушкам с вопросом-''Девушки, а вы не знаете, где мужские трусы тут продаюцца?''Девушки улыбались и пожимали плечами, они явно думали, что это такой необычный способ знакомства.

Вообще, касаемо девушек, могу сказать только одно – по единодушному признанию, столько качества в одном месте мы никогда не видели… точно не в Москве.

Ничего не вымутив, двинули на хату, взбодрились там и оттуда встречацца с волгоградскими друзьями, а также с приехавшим к ним в гости Е-м, бывшим Апельсином. Дальше было охуительнейший завис почти до утра. Сначала гуляли. Очень много хачей и прочего генетического мусора, южный все-таки город. Впрочем, хватает и своих ублюдков – гопов дохуя. Из нашего разговора с Р-ром и Х-ндо.

''-а город-то у вас опасный?

–Гопацкий город. Диких случаев хватает. Сколько раз наблюдали ситуации… Сидим бывает, смотрим на набережную, там народ гуляет. Идет толпа рыл в 40-50, навстречу парень с девушкой. Бац, толпа их обтекает, смотрим, только ноги парня мелькнут, задеруцца аж выше головы и пиздец. Толпа прошла и ни парня ни девушки… а потом по всей набережной обьявления висят – пропал без вести, разыскиваецца…

а ты говоришь… и болт знает, что с ними делают'':(

Потом пили на аллее над набережной, писали под елочки, запалили файера на темной аллее, очень красиво. Много было глума. Потом мы с Россом поехали на хату к Х-до раскуривацца, неплохо там жахнули, меня торкнуло не подецки. На обратном пути чуть не попали к местном бандюкам, которые предложили нас подвезти(темная тачка с тонированными стеклами, трое в жопу пьяных и абсолютно неадекватных быков, говорят – ''Садись, пацаны, подвезем'', причем очень агрессивно. От тачки просто физически пахло стремом, я настоял не садицца. Из такой поездки можно и не вернуцца… ). Добрались другим транспортом. Когда вернулись, узнали, что уже бывшие в состоянии ''кекс с изюмом'' В-д с К. пошли за пивом и потерялись, не могли спьяну обьяснить не менее угашенному Х-до по мобиле, где они… Х-до довел всех до истерики двадцатиминутным разговором с ними типа – вы где?у вокзала?у фонтана?у какого фонтана рядом с вокзалом??там же нет фонтанов!что?как у вокзала?''