Light Smoke aka Дым - Дневник московского пАдонка-2

• Название: Дневник московского пАдонка-2
• Автор: Light Smoke aka Дым
• Издательство: Кислород
• Жанр: Контркультура
• Год: 2007
• ISBN: 978-5-901635-19-3

Эта книга – взрыв, книга – эпатаж, книга – откровение. Главного персонажа можно было бы назвать «героем нашего времени», но можно и «антигероем». Он живет среди нас, общается с нами, а о том, кто же он такой и как он стал таким, – лучше всего расскажет он сам.

---

Бар-с попал в больницу… ребята поедут к нему завтра вечером… я не смогу из-за работы, поеду тока в воскресенье.

9 апреля.

А. уехала из Москвы,в очередной раз немного посрались СМсками, я же пошел гулять и делать шоппинг. Под вечер начался кашель и озноб, ночью долго из-за него не мог заснуть…

10 апреля.

Чувствую себя с утра хероватенько, откашливаю какую-то дрянь, глаза слезяцца, в башке мутно. С утра все-таки собрал волю в кулак и поехал c Ж-чкой и Р-ссом в больницу к Бар-су… ничего, он вроде бодренький… Под вечер температура поднялась до 37.6, завтра будет свидание с врачом…

На футбол ессно не поехал в таком болезном состоянии, cмотрел по телеку. Ахуенная игра, ахуенный в квадрате результат. 5-0 !!!! Просто экстаз: победы в матчах со счетом 4-0 и 5-0 плюс разрешение на строительства стадиона в течении одной недели… Одна из лучших недель в истории всего армейского футбола, как мне кажеца.

11 апреля.

C утра температура за 38 , вызвал врача-участковую. Итого – диагноз ''ОРВИ и Острый фарингит'', больничный до пятницы. Торкает прикольно и глаза разьезжаюца как от неудачного прихода…. Особенно под вечер,когда температура перевалила за 39… весь день лечился – много пил, немного потел и совсем чуть-чуть писал)))Это помимо таблеток и полосканий…

Засыпал я с температурой и весь мокрый… какие-то бредовые и жесткие мысли лезли в голову… возникали картины махачей… наутро я уже не мог ничего вспомнить… ведь думал о чем-то важном и что-то важное мне снилось – а оно ,как это часто и бывает, взяло – да и забылось под утро… впиталось вместе в горячечным потом в простыню…

Для меня последнее время это вообще характерная фигня, частенько иду по улице и много самых разных мыслей возникает в моей голове, и многие из них так и хочеца, придя домой, записать в дневник. Но домой, как правило попасть сразу не получаеца да и ленюсь я дома, одни мысли вытесняюца другими и все мои мысли уходят в пустоту… никому не нужные и в общем-то наверняка уже приходившие кому-то в голову (скока нас таких… ну не особенный же я какой-то? конечно,нет… а народу на Земле вон сколько… так что наверняка я далеко не первый ,о чем бы и как бы я не думал…)

12 апреля.

C утра стало немного получше. Начальник немного подгадил – как будто почуяв улучшение моего самочуствия, он вызвонил меня и подписал в ближайшие дни обзвонить из дома ряд фирм-конкурентов с целью добычи некоей информации… Даже поболеть спокойно не дадут. А завтра мне 25 лет стукнет… пиздато я встречу этот четвертак.

13 апреля.

Вот и стукнул мне четвертак… очень много поздравлений. Две страницы праздавлений на нашей гесте под вечер, несколько звонков и куча СМСок… приятно блин.

Дажи как-то болезнь отступила. У компа и провел весь день… опять непривычно прибавлять к своему возрасту еще одну цифирку… быстрее и быстрее летить время…да и все стало как-то.

Сижу вот и думаю, каким я стал и к чему пришел, с тех пор как расстался несколько лет назад с любимой девушкой и начал писать дневник… Я явно стал менее адекватным, меня просто переклинивает при поднятии некоторых тем ( особенно последние полгода я с удивлением понял, что сейчас Спартак и кб я ненавижу. Нет, не так. НЕНАВИЖУ. Всем сердцем. Я уже не могу воспринимать их адекватно и либо перестал общацца вообще с теми из мяса, c кем общался, либо общаюсь неадекватно. То есть первый соскакиваю на наезды и оскорбления и ничего не могу с собой поделать. Вот даже сейчас… вместо того, чтобы говорить в свой ДР о приятных вещах и перспективах и пр, меня понесло на эту тему первым делом…надо подвязывать ) . Личная жизнь не ладица. Главным образом потому, что я ничего в этом направлении не предпринимаю. Чего в жизни хочу – не знаю. Не могу сформулировать, хотя временами начинаю ощущать что-то – но смутно… C работой , зряплатой и профессиональным ростом вроде все ништяк – но это не основные позиции в моей шкале жизненных ценностей… Еще у меня есть абонемент на Западную трибуну стадиона Динамо, 16 сектор, всегда есть с кем поболтать, если одиноко ( контакт-лист аси с момента попадания в сеть первой части дневника разбух неприлично просто) ,почти всегда есть деньги на бухло и не тока. Много чего есть, а вот одного нету точно – душевной гармонии. Но я не жалуюсь. Я сам пиздец своего щастья…

14 апреля.

Cлег с температурой отец.

Cмотрел вечером матч ОСЕР-ЦСКА. Коням пришлось туго,НО – выстояли. Проиграли 2-0, неудивительно – у нас матчи через каждые пару дней идут, причем с сильными соперниками.. играть на пределе сил не всякая команда сможет результативно,хотя и опыт это бесценный.

И мы все-таки в полуфинале Кубка УЕФА!!!!

15 апреля.

C утра температура нормальная, ходил на флюрографию. Надеюсь,в понедельник выпишут. В очередной рас до полной разосрачки пообщались с А. ,я сгоряча еще понаписал всякого… чувствую себя ща гавном… так дико нажраца хочеца.

И у самого жизнь не складываецца, и другим ,получаецца, жизнь поганю.. еще у А. новая навязка, что я ее ненавижу… у меня от этого просто руки опустились.

Мы просто тупо не понимаем друг друга. Так бывает ,когда два человека смотрят внутрь себя. Или я ее не понимаю. впрочем, что тут говорить… любви и желания завязать серьезные отношения с моей стороны не было c cамого начала, о чем я честно и говорил.

Не особо приятно читать, что арматурина раз в 5 ласковей чем я, что я ее ненавижу (блять, я не могу ее ненавидеть!!! моя не нависть к мясу абстрактна, а конкретный человек должен сделать чудовищный поступок,чтобы я его действительно возненавидел!) и всячески обижаю , и кучу реально обидных фраз, которые я приводить даже в дневник не хочу. Я тоже не ангел и перегибал палку со своей стороны,ей пришлось выслушивать от меня тоже всякой хуйни…но видно такой расклад. на самом деле оба хороши.

Слишком сильно фанатизм перемешался с личным,слишком я ненавижу мясо. Я не смог разделить это в наших отношениях и теперь даже о дружбе речь вести трудно… Тяжело бывает хотя бы нормально общаца с тем, кто любит то,что ты всей душой ненавидишь… Как любить человека, который вышел из среды твоих врагов и пропитался их духом насквозь… И я все это вижу и чувствую. Из такого теплых чувств не вырастишь… И это меня дико напрягает. Это значит,что я неадекватен и действую по эмоциям, а не по уму.А в общении с А. это плохой путь.

Она очень контактна и легко знакомица и заводит отношения, но людей она не видит,она ошибаеца в людях. Потому и обжигаеца раз за разом. Потому что выбирает не тех. Не тех,кто даст ей ее счастье. Потому что не хочет меняцца сама, в надежде, что изменяца те, кто ей нравяца. Но так не бывает. А может и видит, ее видно тянет к психам…

Кто знает, cогласись она на предложение одного из людей, которые ее действительно любят, вдруг и сама бы со временем смогла бы полюбить и это была бы взаимная любовь… не мое это дело, впрочем. Совсем не мое. Я все-таки слишком хорошо к ней отношусь, и очень хочу,чтобы у А. было все замечательно. И она мне того же хочет. А вот хуй. Все мы будем еще страдать и немало. После сегодняшнего разговора возможно мы будем делать это уже скорее всего по отдельности.

Это обратная сторона медали нашего образа жизни,мышления, нашей субкультуры и привычек. Нашего типа людей. Cторона, про которую мало кто знает. Потому что таких как мы мало. Потому что такими как я, как А. и другие становяца единицы. Остальные к моему возрасту обзаводяца семьей, тачилой, и прочим набором, а главное уверенностью в жизни,целями (как правило материального и карьерного плана) и некоей предопределенностью. А не набором заморок и комплексов, проблем и страхов.

А я сижу тупо, смотрю в окно и ощущаю себя реально несчастным. Я выбрался из проблем с лавэ , работа не такая неврная, кони выигрывают , есть деньги , а счастья нет. Потому что любимого человека так и нет. И я крушащим бульдозером прохожусь по чужим жизням, оставляя после себя негатив… Замерзло внутри что-то. И неужели так и будет всегда???? блять, за что… И теплый фантик красивой денежной жизни не спасет от этого внутреннего холода, я уже это понял. Любовь не купишь ведь… как и способность любить.

Ебись оно все конем, выпишут и забухаю, а потом сьебусь в Китай. Очень кстати. Так мне тошно, просто пиздец.

16 апреля.

Почитал cетевой дневник А. и ахуел – она из меня сделала какого-то бесчуственного демона и ублюдка, который ненавидит ее, засрал ей всю жизнь,ищу только повод, чтобы ее обидить и теперь она себя дико жалеет. Я написал ей, что лучше нам перестать общаца, потому что я никогда не хочу и не хотел поганить чью-либо жизнь. Удачи.

Такая злость меня взяла.

Ладно, не впервой. Кого из меня только не делали. Она себя жалеет и по делу, у нее своя правда и свой взгляд на вещи и я не могу требовать от нее взглянуть на мир моими глазами. Как и не могу смотреть на мир ее глазами, чего ей впрочем не понять. Пусть живет и радуеца без таких ублюдков как я. Как же тошно…