Владимир Тучков - Скованные одной целью

• Название: Скованные одной целью
• Автор: Владимир Тучков
• Жанр: Прочие приключения

---

И они сошлись прямо на полу. Поскольку до дивана надо было пройти четыре длинных шага.

И Танцор взял её, потерявшую ощущение реальности. Потерявшую чувствительность тех участков тела, которые не соприкасались с Танцором. Точнее – эта чувствительность перетекла в места, которыми Стрелка срослась с Танцором, отчего острота ощущений достигла умопомрачительной силы.

Танцор взял её решительно. Взял её мощно. Взял смело и раскованно.

И уже через пятнадцать минут из распахнутых окон доносилась чарующая песнь любви и секса: «О! О, мамочка! Ох! Мамочка! Блядь! Мамочка! О-О-О!»

И все замирало вокруг, все цепенело от пронзающего безмолвное пространство неистового гимна плоти.

Сирень начинала благоухать на пределе возможного.

А соловьи в Сокольниках замертво падали с веток от разрыва аневризмы.

Секс в мае – это круто. Слишком круто для слабых духом и нищих телом.

АППЛЕТ2. НА СТЕНЕ ВИСИТ МОЧАЛО

А утром уже все по-иному. Утром вместо соловьев шустрые воробышки, гомонящие. Прямое – прямо в глаза – солнце, отчего надо жмуриться и поворачивать голову на подушке туда-сюда, отлынивая и по-детски хитря.

Утром, блин, телефон! Всегда телефон, который, сука, на гражданке заменяет дневального с его ослиным криком: «Подъем!»

Так было и на сей раз. И поскольку Танцор был, во-первых, мужчиной, а во-вторых, старшим, то ежеутренний подъем трубки входил в его обязанности.

– Кто говорит? Слон? – пробубнил он спросонья дежурную шутку, которая от частого употребления истерлась и вылиняла.

– Почему слон? – ответила трубка незнакомым голосом. – Это я говорю, я.

– Кто «я»? – не уловил Танцор ответной шутки, слишком тонкой для столь раннего часа. – Представляться надо, гражданин. Надо экономить время собеседника.

– Сколько знакомы, а все никак не научишься узнавать меня по телефону. Казалось бы, столько хорошего я для тебя сделал, а все никак не научишься кормильца…

– Вот что, кормилец, – прервал неизвестного Танцор, – я пока ещё сплю. И шутить с незнакомыми не расположен.

– Это Сисадмин-то для тебя незнакомый! – изумилась трубка все равно незнакомым голосом. – Да, действительно, я недавно скорректировал тембр, «Сони» на «Шарп» заменил, но это ведь ничего не значит. Ты меня должен по синтаксису узнавать!.. Шутка, шутка, дорогой.

– Какого хрена на сей раз тебе от меня надо?!

– Так поверил, что это я? – зашлась самодовольным смехом трубка.

– Ладно, это мы ещё проверять будем. А сейчас, козел, выкладывай. Небось, деньжат призанять хочешь?

– Очень рад, очень рад, что у тебя хорошее настроение. А то, помню, раньше как позвонишь, так ты просто в припадке бился. Помнишь?

– Я все помню. Но помнишь ли ты, что за мной никаких долгов нет? Помнишь, что Маньяка мы замочили? Может, хватит, урод?!

– Я не урод, – попытался сыграть возмущение Сисадмин. Однако ничего у него не вышло из-за распиравшего его самодовольного смеха. – За Маньяка тебе, конечно, спасибо. Но ведь и денег ты на этом деле слупил немало. А теперь надо опять поработать. Потому что в мире столько зла, столько зла! И кто, Танцор, кроме тебя и твоих друзей способен защитить этот мир от его разрушительного воздействия? Больше некому, Танцор! Ты меня понимаешь?

– Блин, забодал! – взревел Танцор так, что у Стрелки угрожающе наполовину раскрылся правый глаз, сверкнувший зеленым кошачьим пламенем. – Что надо?!

– Неужто ты не догадался, старый пень?!

– Я старый пень? – подавился Танцор собственными словами.

– Ну, не Стрелка же!

– А ты кто?

– Я – Сисадмин. А доцент тупой, Авас зовут.

– Понял. Что ли, по поводу трех отрезанных ног?

– Ну, вот, наконец-то! – обрадовался Сисадмин. – Ты должен расследовать это дело. Кто отрезает ноги? Чьи? Зачем? Ну, и прекратить это безобразие. Ты ведь знаешь наш девиз: «Зло должно быть остановлено и сурово наказано!» Все понял?

– А деньги?

– Какие деньги? – изумился Сисадмин почти натурально.

– Как какие?

– Гонорар за выполненную работу!

– Побойся Бога! Кто на четверых осенью получил четыреста кило баксов?

– Ну и что? Я же буду жизнью рисковать!

– Будешь. Если, конечно, круглый дурак, – непонятно зачем начал давить на честолюбивую железу Сисадмин. – А для умного и опытного человека, каковым ты являешься, риск минимален.

– Но он все же есть?

– Ладно, твоя взяла. С этих самых скотов, перед тем как их замочишь, получишь, сколько тебе надо.

– Не понял.

– По имеющимся у меня сведениям, там должно быть минимум двадцать лимонов. Хватит?

– Нет, это неконкретно.

– Возьмешь пять лимонов. Это конкретно?

– Не только неконкретно, но и мародерством называется. Я у трупов карманы не обшариваю.

– Ну, знаешь ли, – похоже, по-настоящему возмутился Сисадмин. – Хватит мне тут Ваньку валять! Порядочный выискался!

– Да уж какой есть.

Сисадмин, вместо того чтобы взматериться, как пьяный шкипер, неожиданно взял паузу. И что-то забормотал потихоньку, слышны были лишь обрывки числительных: «…дцать, вое……над… сор…»

– Ладно, слушай внимательно условия контракта, – наконец-то отозвался он. – Ты устраняешь ту контору, которую надо устранить. Если справишься без всякой крови, хоть это и невозможно, то получаешь на всю команду три лимона. За каждого убитого подонка из этой суммы вычитается сто штук. Понял?

– Понял. Что дальше-то?

– Нет, ты не понял, как я погляжу. Конечно, можешь нанять фронтовой бомбардировщик и раздолбить там все в мелкую крошку. По моим подсчетам, это будет пятьдесят – шестьдесят трупов. То есть перебор по отношению к отпущенному тебе лимиту в тридцать убиенных. Следовательно, будешь должен мне два-три лимона. Теперь, наверно, все понял?

– Теперь понял.

– И теперь ты ни хрена не понял! – залился бабьим смехом Сисадмин. – Если контора к июлю не будет уничтожена, то вы все, четверо, станете её клиентами. Такие дела, мой юный друг!

– Да шел бы ты!.. – зло крикнул Танцор. И швырнул трубку с такой силой, что в церквушке напротив начали тут же звонить.

В тот же момент ярко вспыхнула лежавшая на столе и никого не трогавшая «Наука логики» Гегеля. И тут же сгорела без дыма, без пепла и даже без запаха.

Опять раздался звонок.

– Ну, что? – саркастически спросил Сисадмин. – Или ты меня опять посылаешь, и я тут же сжигаю дотла квартиру вместе с тобой и Стрелкой, или мы начинаем сотрудничать. Ну? Готов повторить подвиг Джордано Бруно или как?

– Черт с тобой, – подавленно ответил Танцор. –Но зачем же книги жечь?

– А, никакой логики все равно нет! Это одни бесовские выдумки. И диалектики тоже нет. Ее ещё Хайдеггер отменил. Так что давай, действуй. Счетчик включен!

Отхлебывая кофе и попыхивая душистым голландским табачком, Танцор рассказал Стрелке о вчерашнем приключении. Подробно и обстоятельно, не упустив ни одной мелочи, которая могла бы пролить свет на это темное дело. Описал даже свое внутреннее состояние, даже ассоциации, возникшие в связи с соловьиным пением.

Стрелка выслушала всю эту кафканиаду на удивление спокойно. То ли ещё не проснулась окончательно. То ли уже свыклась с тем, что всю оставшуюся жизнь они с Танцором будут куда-то нестись на джипе, рискуя свернуть голову, кого-то выслеживать, в кого-то стрелять как одиночными, так и очередями, кого-то взрывать на земле и в воздухе, на воде и под водой, на горных вершинах и во чреве метро. Это и будет способ и смысл их существования, дающий и кров, и хлеб насущный.

– Да, это называется социальной санитарией, – сказала она задумчиво. Сказала скорее себе, чем Танцору.

Танцор мгновенно врубился:

– Да, мать, дело у нас хоть и хлопотное, но вполне благородное. Полезное для общества. Как говорили в старину, мы проводим линию партии и правительства. Раз сказал президент, что надо мочить бандитов, где бы они ни попались, значит, будем мочить!

– Ладно, мочильщик, – решила прервать это словоизвержение Стрелка, – давай-ка посмотрим криминальные сводки. Может, там что-то есть.

Посмотрели. Вооруженное нападение на инкассаторов в Медведкове. Двойное самоубийство в Бирюлеве. Четыре квартирные кражи. Пьяная перестрелка в Печатниках. Восемь автоугонов. Два изнасилования. Убийство председателя правления банка «Монблан». Ликвидация наркопритона в Бибиреве. Убийство на бытовой почве во время совместного распития. Мошенничество в особо крупном размере…

В Сокольниках же была тишь да гладь, да божья благодать. То есть никаких трупов. Словно за ночь их целиком – с костями и с одеждой – съели дикие парковые животные.

– Чистильщик четко сработал, – прокомментировал этот парадокс Танцор. – Видимо, сильно не хотят засветиться. Наверняка все это произошло поблизости от какого-то очень баблового места.

– Похоже, – согласилась Стрелка. – Значит, надо идти на разведку.