Автор неизвестен - Юмористический сборник

• Название: Юмористический сборник
• Автор: Автор неизвестен
• Жанр: Анекдоты

Сборник включает в себя следующие разделы: Анекдоты, Веселые истории, Смешные объявления, Приколы и розыгрыши, в том числе – телефонные, Из школьных сочинений, Вредные советы, Надписи.

---

— Что может быть вкуснее пачки конфет?!

— Разве что сами конфеты!!!

* * *

Мент проходил стажировку в Америке. Приезжает к своим и спрашивает:

— Изобретение какого предмета позволило резко сократить смертность в тюрьмах, причем в наших тюрьмах это отсутствует?

Ему в ответ дружный хор голосов:

— Вазелин…

* * *

Зима. Гаишники на посту. Видят, дети слепили из снега снеговика. Только он с косой. Один спрашивает у напарника:

— Как определить, кого слепили дети: снеговика или снежную бабу?

— Нужно посмотреть, куда детишки морковку воткнули!!!

* * *

— Какая разница между вором и любовником?

— Вор ищет, где плохо лежит, а любовник – где плохо стоит.

* * *

Парная. Менты спорят о том, кто свою жену любит. Подходит еще один с двумя голыми девицами. Его спрашивают:

— Ты знаешь, какая самая чистая любовь?

— Знаю! Самая чистая любовь после бани.

* * *

Тучный дяденька милиционер. Жаркий летний день. Зловонные пары над мужчиной. Его коллега смотрит порножурнал. Мент спрашивает напарника:

— Что делать, чтобы не потеть на работе?

— Что такое работа, я не знаю, но если это то, о чем я думаю, то советую не накрываться одеялом.

* * *

Меты смотрят мультики.

— Может ли женщина стать лебедем?

— Если может раком, может и лебедем.

* * *

Новости. Репортаж о спортивных достижениях российских силачей. Менты:

— Можно ли на квадратном метре играть в городки?

— Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

* * *

Милицейский патруль. Путаны на каждом углу. Стажер спрашивает у старшего напарника:

— Можно ли т…нуть женщину на центральной площади?

— Нет. Я пробовал.

— А почему?

— Будут мешать советами.

* * *

Мент ведет свою семью в Макдоналдс. Сын спрашивает у отца:

— Сколько раз в жизни женщина краснеет?

— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.

— А мужчина?

— Два раза: первый раз, когда не может во второй, второй – когда не может в первый.

* * *

Мент читает книгу. Там попадается незнакомое слово. Он обращается к напарнику:

— Что такое дирижабль?

— Это летающее яйцо.

— А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?

— Плохо работает пропеллер.

* * *

Школа милиции. Студент задает вопрос лектору:

— Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?

— Можно, если найдете свой зад.

* * *

В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный:

— Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными бородами.

— Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы.

— Но у них автоматы.

— А вы посмотрите повнимательнее – они в форме?

— Да.

— Вот видите, это наверно милиция.

— Но они что-то сгружают в подвал.

— А-а-а, это тогда ФСБ. У них, эти… как их… учения, наверно, опять.

— Но у них зеленые повязки на лбу.

— А что вы хотите, это организация серьезная – все продумано до мелочей. Э-э-э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай.

— Т34.

— Больше ничего не написано?

— Нет…

— Тогда сейчас выезжаем.

* * *

На посту ГИБДД стоят два милиционера, старый и молодой. Вдруг мимо на бешеной скорости проносится шестисотый «мерседес». Из распахнутого окна машины вылетела пачка долларов, стукнула по лбу молодого и упала на асфальт. Старый – молодому:

— Понял? Это новый русский поехал.

Только молодой нагнулся за деньгами, тут вдруг мимо второй «мерседес». На еще большей скорости – вжик! Молодой смотрит, а денег на асфальте уже нет. Спрашивает:

— А это кто был?

— Это мафия!

— А почему ты так решил?

Старый показал на то место, где только что промчался «Мерседес», потом на то, где лежали деньги.

— Нет, ну ты понял, какие у них длинные руки?

* * *

Начальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит:

— О нас ходит много шуток. Но не волнуйтесь, все равно 99 процентов из них – непонятные.

* * *

Из ментовской сводки новостей:

«За прошедшие сутки в городе H зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице».

* * *

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.

— Это что у вас тут за хеллоуин в натуре?

— Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

* * *

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит гибэдэдэшник. Нормально так стоит. И вдруг рядом останавливается красное «феррари». Из «феррари» выходит японец – метр с кепкой в прыжке. Подходит к гибэдэдэшнику и говорит:

— Оса хота кинаси рокуати кока-кола?

Гибэдэдэшник отвечает:

— Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: «Где в этом заснеженном городе можно купить баночку – чего?»

* * *

Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:

— В чем твой грех, сын мой?

— Батюшка, я слишком жадный.

— Жадность – большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.

— Как? 50 долларов первому встречному?

— Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.

Миллионер его послушался. Выходит он из церкви – вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку – туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:

— Вот, возьмите…

— Нет, этого мало, нужно 100 долларов.

— Почему 100 долларов? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50 долларов.

— Ну, так ведь батюшка – это постоянный клиент…

* * *

Звонок в дверь:

— Кто там?

— Квартирный вор.

— А удостоверение имеется?

— Вот, пожалуйста! Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И. А.

— Ну, тогда проходите.

* * *

— Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе…

* * *

— Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива.

— В психбольницу?! Зачем?

— Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.

* * *

Ограбили банк – украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство – окунать в таз с водой, приговаривая:

— Где жемчуг?!!!

После очередного окунания мужик орет:

— Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!

* * *

— Два дня назад мой муж ушел из дома и до сих пор не вернулся, – заявляет жена в полицейском участке, – вот его фотография.

— А во что он был одет?

— На нем были серые брюки в масляных пятнах, рубашка без двух пуговиц, один носок синий, другой коричневый и голубой свитер, заштопанный белыми нитками.

* * *

В полицейской машине по радио раздается команда:

— Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина.

После небольшой паузы:

— Всем остальным экипажам оставаться на местах!

* * *

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.

— У нас в субботу в лицее праздник с танцами – не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?

— Конечно, пришлем, никаких проблем!

— Только, пожалуйста, проследите, чтобы среди них не было евреев…

— Нет проблем! Все сделаем, как просите.

В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:

— Что это такое?!! Это какая-то ошибка!

— Ну что вы, никакой ошибки, – отвечает сержант, – лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

* * *

Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни его жены.

— Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, – сказал полковник, – но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно.

Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и, повернувшись к начальнику, сказал:

— В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них – я, поскольку я не женат.

* * *

Инструкция офицерской борьбы.

1. Подъем стакана переворотом.

2. Выход силой из-за стола.

3. Ориентирование на местности.

4. Отказ от спиртного усилием воли.