Сергей Прокопьев - Ёксель-моксель

• Название: Ёксель-моксель
• Автор: Сергей Прокопьев
• Издательство: Издательство ОмГПУ
• Жанр: Юмористическая проза
• Год: 2000
• ISBN: 5-8268-0443-2

К Сергею Прокопьеву определения юморист и сатирик мало подходит. Он прежде всего — писатель. И если литература — зеркало жизни, то его рассказы, безусловно, подтверждают эту истину. Они отражают нашу жизнь, но под самобытным авторским углом. В большей степени Сергей Прокопьев, если так можно выразиться, иронист. Мягкая, беззлобная ирония пронизывает все его рассказы.

Расхожее утверждение, что народ жив, пока смеется над собой, сегодня надо применять осторожно: слишком заигрались, слишком много позволяем над собой смеяться: От щекотки тоже смеются. Таков смех у большинства современных эстрадных юмористов. Рассказы Прокопьева тоже вызывают улыбки и смех, но здесь смех — удивление, смех — восхищение, смех — грусть. Автор любит своих героев и никогда не позволит над ними насмешки.

---

— Мне, естественно! — без секундных раздумий отрубила Ангелина Ивановна.

— С каких это чебурашек?

— Мы когда его брали? Когда я в положении ходила.

— Ну, — Арнольд Петрович не мог взять в толк, к чему клонит жена.

— Загну. Ты в это время с Лизкой-путанкой скочетался. Забыл?

— Че ты утей гонишь! «Скочетался» я, видите ли…

— Че-че! Кабче! Я с пузом сижу, как памятник изобилию, а он придет затемно и духами Лизкиными за версту разит. У нее одной «Сальвадор Дали» был.

— Мы вечеровали тогда, — быстро нашелся Арнольд Петрович, — как раз «ноль седьмой» заказ осваивали, неисправности валом были. А с Лизкой стол в стол сидели. Нехотя провоняешь.

— Мы с тобой сидели тесно, забеременела честно. Ты мне, сивый мерин, не развешивай лапшу про сверхурочный труд. Не первый год замужем.

«Нужен был Лизке мерин», — подумал Арнольд Петрович, но проглотил не имеющее под собой почву оскорбление и, крепя сердце, записал холодильник в графу «Геля».

— Кухонный гарнитур скажешь тоже тебе? — с вызовом перешел к дележу следующей недвижимости Арнольд Петрович. — Он, если помнишь, на мои деньги, что на шабашке заработал, куплен.

— А доставал кто? Мне его Галка Морозова сделала. Которую ты в подсобке зажимал. Она все рассказала.

«Вот шалава! — с горечью подумал Арнольд Петрович. — А ведь не отбивалась, наоборот, — к себе зазывала. Слон в юбке!»

— Ладно, доставала, так доставала, — недовольно сказал он и записал кухонный гарнитур в ту же графу, что и холодильник. Затем пробежал мысленно по богатству, нажитому в супружестве, и отрубил. — Стенку будем делить по-братски: тебе две секции и мне — три.

— С какого рожна?

— В тот год, как ее купили, — с ехидцей начал Арнольд Петрович, — ты в Москву на курсы повышения квалификации ездила.

— Ездила. И что?

— А то! Приехала, как бревно железное, холодная. Повысилась до ледяного космоса, месяца три валетом спать ложилась. Храплю я, видите. А как обнимать тебя — что Брестскую крепость голыми руками брать.

— Ну, ты вспомнил! — деланно захихикала Ангелина Ивановна. — Что тогда-то молчал? Болела я…

— Замнем про болезнь для ясности, так что мне три секции, даже — четыре…

И закрепляя успех со стенкой, открывшей победный счет в графе «Я», Арнольд Петрович занес руку вписать туда еще одну позицию.

— Телевизор тоже мне.

— Облезешь и неровно обрастешь! — оправилась от первой неудачи Ангелина Ивановна. — Забыл, как привет из командировки привез.

— Какой привет? — насторожился супруг.

— Какой-какой! Вен… От дамы. Три пера называется! В переводе — французский насморк…

— Ё-мое! По пьянке было-то, дура одна подлезла. Воспользовалась невменяемым состоянием… Изнасиловала почти…

— Пить не надо.

«Что за любовь без питья», — чуть не слетело с языка Арнольда Петровича. Но тормоза самосохранения выручили. Отвлекли пришедшим на память анекдотом: «Доктор, помогите, как выпью — не могу закончить половой акт. — Так вы не пейте. — Тогда начать не могу».

Рассказывать супруге жизненный анекдот не стал.

— Мерин сивый! — еще раз оскорбила жена.

— Ты зато кобылка племенная! — защитился Арнольд Петрович и решительно произнес. — Спальный гарнитур себе пишу. Мы его купили в тот год, как ты к художнику бегала.

— Бестолочь ты! — возмутилась Ангелина Ивановна. — Он рисовал меня!

— Не знаю, не знаю, что вы там, в мастерской, наедине живописали?

— Ты же видел мой портрет на выставке! — активно оборонялась Ангелина Ивановна. — Видел!

— Портрет с тетрадку, он его полгода малевал…

— Дурак! Это не фотография, щелкнул и готово. Он же не халявщик. Член Союза художников. Варианты, наброски делал…

— Да-да варианты. То голяком, то в чем мама родила, то в чем в бане ходят!

— Я в глухом платье на портрете…

— Портрет-то до пояса, а дальше, может, обнаженная натура для вдохновения позировала…

— У тебя, сивого мерина, одно на уме! — бросила Ангелина Ивановна и нашла контраргумент в борьбе за спальный гарнитур. — А ты тогда к Верке уходить надумал! Че — не было такого?! «Она мне машину купит!» — передразнила мужа.

— И купила бы!

— А че не ушел?

— Че-че! С Манькой дюже горячо! Ладно, хватит! Мне пора на дачу собираться!

Арнольд Петрович встал из-за стола.

— Зна-а-а-ем, зачем ты туда зачастил. С женой Курдупова спать!

— У тебя что — совсем крыша заюзила?!

— Курдупов на дежурство, а ты к ней под жирный бочок прыг! Нет, скажешь? Нет?! Сивый мерин!

— Тебе 62 года, а такой бред косовертишь! Да она дурней тебя в пять и страшнее в десять раз!

— Ах, я страшная! — выхватила у мужа листок с дележом имущества Ангелина Ивановна и разорвала его. — Вот что ты у меня получишь по контракту! Вот!!

И сунула под нос супругу красноречивую — маникюр был ярко-красный — фигуру из трех пальцев.