Станислав Данилин - Отменить Христа (Часть II, Москва, Ад, До востребования)

• Название: Отменить Христа (Часть II, Москва, Ад, До востребования)
• Автор: Станислав Данилин
• Жанр: Русская классическая проза

---

После того, что вы кричите с трибун, неудивительно, если во Владикавказе вас приветствуют воплем: "Русские -- вон!" И вообще, почитайте историю древних осетин -- аланов. Она чрезвычайно поучительна...

РЕД! ВАЙТ! ДАЙНАМАЙТ!

А-а, "красно-белый динамит"... То есть, спартаковцы пошли в атаку. Слава Богу, уже двадцать минут прошло...

Сижу среди фанатов как белая ворона. За частоколом рук и флагов футбола, как такового, не видно. Двадцать три минуты... Потихоньку от шума закладывает уши. Можно, конечно, сидеть, широко раскрыв рот. Или орать вместе со всеми. Ни того, ни другого делать не хочется.

В проходах и у кромки поля стоит ОМОН и напряженно вглядывается в творящееся на трибунах. Смотрите, парни, смотрите...

РОССИЯ! ДЛЯ РУССКИХ!

Брямс! Нет... ппь-рэп! Такой, примерно, звук издает гнилое яблоко при ударе о шею футбольного фаната.

Яблоко прилетело откуда-то с верхнего яруса, и теперь мой неистовый сосед потирает загривок, а я пытаюсь сбросить гнилые ошметки, угодившие на рукав куртки.

Ппь-ррэп!

Новое яблоко разбивается о транспарант с надписью "Flints Crew".

Ппь-ррэп!

Очередной фрукт оседает на затылке лысоватого мужика, которого здесь уважительно именуют Профессором.

Фаны отвлекаются от футбольного поля и начинают рыскать глазами по трибунам в поисках смельчака.

А вы чего хотели, друзья?! Кавказ -- народ горячий, хорошо еще, что пока угощают яблоками...

МОС-КВА! ДЕРЬ-МО! МОС-КВА! ДЕРЬ-МО!

Ну, вот вам и ответ. Хорошо кричат владикавказцы: дружно и без акцента!

О-па! А это уже не яблочки, это... Маленький арбуз разбивается о щит омоновца, забрызгивая его "сферу" сочной, кровавой мякотью...

О-па! А вот это уже даже и не арбуз... Добрая дюжина пластиковых бутылок с зажженными фитилями летит в наш сектор, от одной я еле успеваю увернуться. Пока спартачи топчут фитили, чтобы не возгорелась смесь в бутылках, гул на трибунах нарастает...

МОС-КВА! ДЕРЬ-МО! МОС-КВА! ДЕРЬ-МО!

Да что у них... коллективный выезд в столицу всей республикой, что ли?! Ой, как грамотно кидают! Свежую порцию коктейля Молотова принимает на щиты ОМОН. Тридцать четыре минуты...

Неожиданно с нескольких сторон стадиона взмывают вверх надувные цветные шарики. Шарики летят невысоко, к каждому из них привязана нитка с грузом. Ветер лениво гонит их на трибуны.

Хлоп! Хлоп! Хлоп!

Всюду, где опускаются шарики, вспыхивает огонь, кричат обожженные... В шариках -- зажигательная смесь... Впечатление такое, что в Лужники пробрались головорезы Отто Скорцени и творят беспредел. Уж очень все грамотно.

А вот и атака после артподготовки. С соседних секторов в наш вваливается несколько десятков разгоряченных парней, завязывается потасовка.

Бац! -- Хряссь! -- А-аа-а!

Бац! -- Хрясь! -- А-аа-а!

В бой вступает ОМОН и пытается вытеснить нападающих экономичными сериями ударов...

Бац! -- Хряссь! -- А-аа-а!

Ногой в промежность! -- дубинкой в челюсть! -- очередной фан с диким криком повисает на товарищах. Падать некуда. Сороковая минута... матча. Нет, так ОМОН долго не продержится. Нападающие устремляются на спартаковскую трибуну как саранча...

БЕЙ! БЕЙ! МОС-КА-ЛЕЙ!

Странно... У врагов москалей вполне славянские рожи!.. Хорошо еще, что я почти в центре трибуны -- на флангах уже льется кровь. Хотя стиснули, сплотились вокруг меня как... народ вокруг ЦК после смерти очередного генсека. Скоро и раздавят!

А это еще что такое?! Профессор с окровавленной физиономией выхватывает из-за пояса пистолет, вскакивает на скамью и стреляет в кого-то через головы соратников... Двое омоновцев пытаются продраться к стрелку, работая направо и налево демократизаторами... Успеваю оценить оружие профессора. О-го! Австрийский "глок" -- керамика и стеклофибра, спецмодель, ни одной фонящей детали: теперь понятно, как он прошел контроль на металл...

Так. Все. Хватит с меня. Первый тайм мы уже отыграли. Надо выбираться отсюда. Легко сказать: выбираться! В секторе идет настоящий бой всех против всех. Как и повсюду на стадионе. Сам я тоже успеваю приложиться кому-то по лицу и получить чувствительный тычок в спину.

Выбираться со стадиона... В общей свалке не поможет знание ударных техник. Нет места для... шага вперед и отмашки назад. К тому же, я не каратист. И потому -- извините, ребята, ничего иного мне не остается, как... Вдыхаю полной грудью...

Ааа...! аа!.. кхх... кхх... бббббб!.. ВЕЭЭЭ!

Ближайшее окружение быстренько создает небольшой коридорчик для меня...

БББББ!.. ВЕЕЭЭЭЭ!

Испуганно отшатывается Профессор с "глоком" в руке...

Снова побольше воздуха набрать...

АА-БББВЕЕЭЭ! АААА-БВЕ-ЭЭЭ-Э!

Спасибо, ребята, что посторонились... Вот и до выхода со стадиона рукой подать. Еще пару таких

-- ААА.......!!!!

-- БВЕ!.. БВЕБВЕ!.. БВЕ!

-- АААА!

-- БВЕ-Э-Э!

Вокруг огонь, крики раненных, взрывы... а я как каравелла по каким-то волнам медленно-медленно ухожу по узкому коридору прочь со стадиона...

-- АА..!

-- ББ..!

-- АА..!

-- ББ..!

Бросаю взгляд в сторону "эха". Метрах в пяти справа от меня, используя тот же способ, пробивается к выходу здоровенный мужик лет пятидесяти. Надо же, еще один грамотный!

Фу-у! Все! Я на улице. Волшебное "аабве!" сделало свое дело. "Аабве!", если хотите знать, круче, чем "ки-йа!". С "ки-йа" во время любой ходынки вы скоро превратитесь в фарш. С "аабве!"... фуу-у-у!.. будете выглядеть... фу-у-у!.. совсем как живой.

Простенький прием действует безотказно: набираете в легкие побольше воздуху, раздуваете щеки, подносите ладони ко рту и... имитируете встречу пива с водкой в вашем животе. АА-А-БВЕЭ! Если при этом еще и удастся что-нибудь исторгнуть из желудка -- вообще замечательно!

Поразительно, но что бы ни творила беснующаяся толпа... она... фу-у-у!.. всегда расступается и дает дорогу "блюющему". Хоть пули вокруг свистят, хоть дубинки по спинкам гуляют... люди отшатываются от "пьяницы". Таков рефлекторный страх: перепачкаться в чужой блевотине...

Некрасиво? Зато практично! Об эстетике пусть рассуждают те, кому не довелось попадать в подобные передряги.

Ладно... Пока побоище не выплеснулось на улицы... Надо ловить такси и... " чемодан! -- вокзал! -- Россия!" , как советуют гостеприимные эстонские друзья. В моем случае: " спортивная сумка! -- вокзал! -- Петербург!". Вот... "аабвеэ", оказывается, еще и мозги прочищает. Я почти вспомнил, о чем самом важном хотел спросить у Несси. Подхожу к дороге и начинаю голосовать...

К чертовой матери такие приключения! Домой! Мне, на самом деле, есть чем заняться в Питере... Давно, давно ведь предлагал мой старинный приятель Данила Ежков: "Завязывай с похождениями, Серега! Давай лучше о них книгу сделаем, я и денег дам...". Фуу-у!.. отдышался.

... Рука-шлагбаум... рука -- посадочный флажок... рука патриция, большим пальцем вниз... Не стопорятся, проклятые!..

... Книга. А что, старая мечта. Рассказать есть о чем...Во всяком случае, сейчас хочется подумать о приятном...

-- Сергей Иванович! -- чья-то тяжелая рука опускается мне на плечо, -не ловите машину...

Оборачиваюсь. А-а, коллега по "аабве"... Плотно сбитый мужик под два метра ростом с неуместной профессорской бородкой на грубо вырубленной физиономии. Руку протягивает:

-- Извините, что заставил себя ждать. Извините, что втянул в это пекло... просто после него вам будут лучше понятны некоторые... ммм... события. Здравствуйте, меня зовут Юрий Викторович...

... Ага, "Вышли сала! Здравствуй, мама..."... А вас, Штирлиц, попрошу остаться...

Поневоле пожимаю руку и пожимаю... плечами. Мужик кивает на черную "Волгу" метрах в тридцати:

-- Поедем. Это недалеко.

-- И куда поедем?

Юрий Викторович серьезно смотрит на меня. Излишне серьезно.

-- Для начала в бордель, Сергей Иванович. Во вполне такой престижный бордель. В психушку отправимся, наверно, чуть позже...

ГЛАВА 5

"Ты не человек, ты -- диагноз!" -- кричала мне Татьяна во время очередной ссоры.

Я сижу на переднем сиденье "Волги" рядом с неким Юрием Викторовичем, еду неизвестно куда и мысленно соглашаюсь с бывшей женой. События последних двух дней подтверждают умозаключения Татьяны.

... Спутник -- "скороходовец" -- Инна... Москва -- "Спартак" -- ... бардак!..

В него-то, по утверждению бородача, мы и направляемся. Ну кто, кроме ходячего диагноза, впутается в такое? Причем, практически по доброй воли, без принуждения. Татьяна, правда, именовала меня "диагнозом" по другому поводу. Но это история, не имеющая отношения к...

. .. "Волга" тормозит возле небольшого симпатичного особнячка...

-- Вот и приехали, -- Юрий Викторович отстегивает ремни, -- Всего-то... пятнадцать минут езды!

На дверях особняка вывеска, вполне приличествующая заведению, -распластавшая крылья бабочка и надпись под ней, выполненная каким-то кудрявым шрифтом: ООО "Махаон". Бородач звонит в дверь, и через несколько секунд она приоткрывается. Охранник здоровается с моим спутником, кидает на меня быстрый взгляд.

Стоп, стоп... что-то очень интересное. Как бы это объяснить... Взгляд -- своеобразная сигнальная система, срабатывающая тогда, когда невозможно предъявить удостоверение или взаимоопознаться иначе.