Алексей Молокин - Злое железо

• Название: Злое железо
• Автор: Алексей Молокин
• Жанр: Фэнтези
• Год: 2008
• ISBN: 978-5-17-055840-7, 978-5-9713-9889-9

Стабильность каждого из множества параллельных миров необходимо сохранять.

А о какой стабильности может идти речь, если какой-то провинциальный маг, неясным образом овладевший секретом таинственных чар Злого Неупокоенного Железа, принялся направо и налево вершить высшую справедливость, убивая богов?!

Положим, боги в этом мире – не очень. Даже, скорее, «очень не». И избирают-то их при помощи всенародного голосования, и сами они сплошь и рядом являются бывшими бандитами, покинувшими земной мир насильственным способом…

Но все равно – боги остаются богами. Если их уничтожить подчистую – мир попросту рухнет. Так что на поиски мага-богоборца отправляется опытная команда «хранителей стабильности» – бард Авдей, профессиональный герой Костя и красавица Люта…

---

Талант нашего пенсионера развивался и эволюционировал. Братки, уезжая, забыли злосчастный телевизор, и именно этот вредный для психики каждого человека прибор помог старику осознать свою миссию, проникнуться ею и мобилизовать все ресурсы своего еще крепкого организма на ее осуществление. Теперь дед был в курсе всех безобразий и несправедливостей, которые происходили в мире. Запасы смертоносных железяк в сарайчике чудесным образом возобновлялись каждую неделю сами по себе – оставалось действовать. И пенсионер действовал в меру своего разумения.

А не было бы телевизора, так бы сидел себе в своей хибаре, может быть, мочил всякую мелочь – ну, там, грибников загребущих, парочек, которые занимаются предосудительными делами. Может, пару браконьеров бы пришиб. На этом бы дело и закончилось. Но окно на темную сторону мира открылось, телевизор исправно информировал проснувшегося в пенсионерской душе борца с несправедливостью обо всех пороках человеческой цивилизации, как истинных, так и придуманных жадными до сенсаций корреспондентами. Невинная доселе душа новоявленного реформатора все воспринимала, увы, всерьез… И талант осознал свою миссию. Осознал и принял к исполнению. Впрочем, если бы пенсионер знал, что его талант просто-напросто внушен ему, он, может быть, одумался бы, но Вынько-Засунько знать об этом не хотел. Впрочем, все мы крепки задним умом. Кроме того, человеку хочется уж если не быть самостоятельным и независимым существом, то по крайней мере таковым себя считать.

После этого были нашумевшие скандальные истории с американским президентом, потом с главой международного терроризма и прочее, прочее. С известным правозащитником тоже, но это, в сущности, мелочь, правозащитники существуют не для внутреннего пользования, а исключительно для внешней видимости, так что не жалко его. Да и отделался он легко, могло быть и хуже.

Но вот как-то раз ни с того ни с сего занесло пенсионера-правдолюбца в храм местного всенародно избранного бога Аава Кистеперого. Поднял он седую голову вверх и аж затрясся от внезапно нахлынувшей ненависти.

С бетонного купола пялился на него свеженамалеванный народный избранник, крышкарь небесный Аав Кистеперый, страшный весь – до одури, с извечным своим кистенем в разбойничьей лапище. И физиономия у него то ли как у покойного Кабана, то ли как у международного террориста, а то ли как уж вообще не скажу у кого. Вот тут и пришла дедку мысль, что основное зло-то в мире происходит сверху, от демократически избранных богов. Что там щелкнуло в пенсионерской голове – неизвестно, только погрозил Иван Павлович роже на куполе веснушчатым кулачком, буркнул «У, самозванец…» и опрометью бросился вон из поганого храма.

Видно, от всяких видений, явлений, случая с Паштетом, а может, просто с голодухи лысеющая крыша пенсионера Вынько-Засунько снялась с насиженного места, да и поехала все быстрей и быстрей, и знал бы кто куда.

Конечно, боги в той России были разные, например, Аав Кистеперый или Шипа Конструктор боги совершенно разные, они и людьми-то были разными до того, как их избрали богами, но пенсионер действовал по принципу – кого вижу, того и бью.

Вот после этого-то и произошла знаменательная сцена на поляне с ритуальным китайским танцем и швырянием в небо России подозрительной корявой железяки.

Ну а мне, вырванному из бездумной спячки, бедному барду, пришлось наиграть дорогу герою Косте в «такую вот Россию», страну, где, выражаясь канцелярским языком, произошло «нарушение мирового порядка путем покушения на законно избранного бога техномагическим способом». И герой Костя самым серьезным образом намеревался восстановить порушенный мировой порядок за пару-другую дней.

Неопытный герой нам попался и самонадеянный, как потом выяснилось, такие тоже бывают. Все герои поначалу неопытные, это потом они матереют, если, конечно, выживают.

Так что поначалу можно было подумать, что цель нашей миссии состоит всего-навсего в том, чтобы усмирить разбушевавшегося пенсионера, разобраться, кто его научил этим трюкам со старыми железяками, всех победить, а лучше – вразумить, пресечь возможность возникновения подобных ситуаций в ближайшем будущем и отправиться восвояси. Каждому на свое место.

Мне, барду Авдею, в свою однокомнатную квартиру, что неподалеку от рынка с его недорогим и милым сердцу небогатого человека «Сквозняком», а остальным… Не знаю, откуда они пришли, так что не знаю, куда они по завершении работы отправятся.

Ну а подлинная подоплека этой истории стала известна нашей команде, то есть мне, барду Авдею, айме Люте и герою Константину, значительно позже. Позже, позже… Поздно, опоздали.

Глава 4 Маразм – дело тонкое!

Люди, поите страждущих,

Бросьте играть в слова.

Надо же, надо же, надо же!

Трам-тара-ра-ра-ра!

Нескладушка

– Опоздали! – с досадой сказал Костя. – Надо же, совсем немного опоздали. Похоже, теперь мы здесь застрянем надолго. Что ж, пойдем потолкуем с этим благородным стариком. Может быть, хоть что-то полезное узнаем.

И мы, обогнув кирпичный забор, окружающий неправильный храм, стали осторожно спускаться по покрытой выбоинами асфальтовой полосе мимо каких-то приземистых строений – не то сараев, не то гаражей. Мимо странной конструкции, сооруженной из железобетонных плит и при этом щелястой, как плохо проконопаченная изба. Вниз, к раскисшему от непрерывной мороси картофельному полю, на краешке которого на перевернутом деревянном ящике устроился наш старикан.

Видок, надо сказать, у него был такой, словно дед завершил только что какую-то очень трудную и важную работу и теперь на законных основаниях отдыхал, понемногу прихлебывая пивко из полуторалитровой пластиковой бутыли. В ожидании честно заработанного за труды свои праведные вознаграждения.

На нас он не смотрел, так, слегка позыркивал остреньким взглядом, но ни вставать нам навстречу, ни прятаться в дом не спешил. Просто сидел себе и потягивал пиво.

Когда стало совершенно очевидно, что наша троица направляется именно к нему, старик поднял хищное, изрезанное морщинами, как поле боя окопами полного профиля, лицо, ехидно улыбнулся, показав многочисленные стальные зубы, и спросил, впрочем, довольно дружелюбно:

– Ну, артисты горелого цирка, что надо-то? И кто тут у вас кто, что-то никак не разберу. Вот труса вижу, а кто бывалый, кто балбес – никак не пойму.

– Местный фольклор, – тихонько пробормотал герой Костя. – Надо будет записать эту байку.

Местный фольклор вполне совпадал с известным мне, поэтому я несколько приободрился. Не факт, что мы находимся в чужом мире, ох, не факт. Так что, может быть, все еще и образуется.

Ну, влип ты, Авдей, в очередную историю, соблазнившись дармовой выпивкой, в первый раз, что ли? Сколько таких случаев было в твоей бродяжьей жизни? Как влип, так и отлипнешь, тебе ведь не привыкать. А в церкви той неправильной вообще, может быть, просто идет ремонт. И железная шишка наверху – всего-навсего какое-то новомодное строительное приспособление. Отремонтируют и вместо шишки воздвигнут правильный православный крест. И все встанет на свои места.

А Костя этот с Лютой своей остроухой – те вообще скорее всего обычные молодые лоботрясы, позолоченная молодежь, мать их за ногу! Может быть, они так развлекаются? Прикалываются над пьющим интеллигентом, сейчас это, говорят, модно. И неизвестно еще, что этот поддельный герой намешал в свою бутылку с драконовой якобы кровью. Кто ее знает, эту тусовочную публику? Вот что совести у нее никакой нет – это все нормальные люди знают и поэтому стараются не связываться. Выпил я какой-то гадости, съехала у меня крыша, завезли бесчувственного Авдея в соседний городок, наплели с три короба, а сами хихикают, а может, даже на скрытую камеру снимают – так смешнее. Да и перед друзьями-подругами похвастаться можно. Вот-де мы какие прикольщики!

Короче говоря, надо поскорее делать отсюда ноги, желательно сумев сберечь гитару. Кроме гитары-то, у меня, по сути дела, ничего нет.

Несмотря на такие здравые мысли, дедово замечание насчет труса меня задело. В конце концов, если разобраться, не такой уж я и трус, хотя и на роль героя, конечно, претендовать не могу. Да и не хочу, честно говоря. И вообще не люблю я их, этих героев, а особенно тех, кто старается их из себя изобразить, экстремалов всяких и прочих, ну их! Одни от них неудобства. Как известно, в бою выживают трусы, и на этом стоит земля, поэтому барду трусом быть полагается по роду деятельности. Иначе некому будет рассказать о герое и его подвигах.

Костя же нисколько не смутился, видимо, балбеса на свой счет он не принял. Или просто не знал, что старикан имел в виду. Обмахнув широким, истинно героическим жестом нас с Лютой, он сказал:

– Представляю мою команду. Этот мокрый хмырь с гитарой – известный бард Авдей, а эта клетчатая красотка – Люта. А самого меня зовут Костя. Я – профессиональный герой. Между прочим, потомственный.