Вячеслав Густов - Охотник

• Название: Охотник
• Автор: Вячеслав Густов
• Жанр: Боевая фантастика

Начиналось это, как попытка творчески переосмыслить мир «Сталкера».

Легенды, мифы и загадки Чернобыльской Зоны отчуждения. Затем тема пошла вширь – человек, смысл его жизни и место во Вселенной.

Первый том наших произведений вышел в мае 2008 года. Там засветились такие талантливые авторы, как Bondor, Ges, Iji, КОТ2606, LIS, Pereiro, s.e.l.d.e.s., Tank72, Отшельник, Сержант ВВС. Вышла эта книга не в последнюю очередь благодаря таланту и организаторским способностям таких людей, как Сержант ВВС, BlackAnarhist, Pereiro и КАСТАНЕДО, за что им всем большое спасибо.

Второй том "Охотник" вышел в августе 2008. В нём мы собрали все, доступные на тот момент, произведения одного из наших авторов - Вячелава Tank72 Густова:

Другие времена, иные угрозы. Забытый на боевом дежурстве смертоносный боевой робот, ужасный киберпространственный монстр или радиоактивный постапокалиптический мутант. Для кого-то это опасный враг. А для охотника - всего лишь ещё один трофей.

Предупреждение: в процессе чтения Ваше мнение о мире может измениться.

Не рекомендуется детям и беременным женщинам.

Серьёзно - некоторые вещи - не для всех.

Форум "Территория свободы"
Форум "Humans - значит люди"

---

– Не, зомби и снорки всякие, это - круто! Но вот то, что танки не ездят и вертолёты не летают - плохо. Что пирожков нет - плохо, но что водкой можно лечиться - круто! Но что её нельзя на кнопку "8" повесить - плохо.

И вообще, зятёк (Тут Меченый поперхнулся), мне у вас понравилось, вот только девки тут страшные, и целуются хреново.

– ЭТО ТЫ О ЧЁМ????

– Да вчера на болоте одну видели, помнишь?

Так это ж был кровосос!!!!!!

Из спального мешка Сола появляется голова со щупальцами и капризным голосом произносит:

– А ты не ябедничай, прааативный!!!

* * *

Поехал Гоголь как-то на Припять рыбачить (имение у него недалеко было). Взял с собой Пушкина, Толстого, Достоевского и молодых тогда ещё братьев Стругацких. Выпили они, закусили. Захорошело. Толстой оглядел окрестные луга:

– Да, здесь бы по зорьке босиком пройтись. С плугом…

Достоевский мечтательно:

– И старушка какая-нибудь рядом…

Пушкин ещё мечтательнее:

– С полной кружкой…

Гоголь:

– И тихо так, ласково говорит "ПОДНИМИТЕ МНЕ ВЕКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!"

И только братья Стругацкие ничего не говорили.

Но всё записывали…

* * *

Приходит как-то Меченый к Сидоровичу. А тот ему и говорит:

– Слушай, Сталкер. Мне тут из киевского секретного НИИ скафандр подогнали, вроде как со стапроцентной защитой от радиации. Но тока никто его пока не проверял. Сходи в нём в Зону, посмотри что и как. А я тебе потом на него скидку сделаю, если выживешь…

Согласился Меченый. Ушёл в Зону, и день его нет, и два, и три…

На четвёртый приходит, злой как снорк и скафандр молча Сидоровичу на стол хрясь!!!

Тот опешил:

– Ты что, сталкер? Не защищает?

– Защищает!

– Не стопроцентно?

– Стопроцентно!!

– Так чем ты недоволен-то?

– Вся зона с утра и до вечера от радиации водкой лечится. ОДИН Я КАК ДУРАК ЧЕТВЁРТЫЙ ДЕНЬ ТРЕЗВЫЙ!!!!!!!!!!!!!!

* * *

Как известно, комфортнее всего Сталкер играется ночью, в пустой тёмной квартире в качественных наушниках и на максимальной громкости. Для идеальных ощущений кто-нибудь в эту квартиру должен нечаянно вернуться, подкрасться сзади и легонько потрогать за плечо. В связи с этим предложение по комплектации коробочной версии:

Смирительная рубашечка с противогазиком, красивая больничная пижамка с весёлыми кровососиками, упаковка нашатырного спиртика "Казачок" и подарочный набор памперсиков "Нон-стоп".

* * *

Результат действия А-Лайфа версии 3.14 бета

Зона. У костра кабаны играют в покер, стая псевдособак лениво отстреливается от бандитов, вороны в пикировании бомбят армейский пост. Посреди этого безобразия стоит одинокий сталкер, ругает сапоги, погоду, хабар, на гитаре сам себе играет, анекдоты травит. Неподалёку стоят два зомби и с интересом на него смотрят:

– Скажите, Василь Сергеич, Вам понятны хаотичные и бессмысленные словоизлияния данного индивидуума?

– Помилуйте, Пал Иваныч, это же типичнейшее действие так называемых скриптов!

– В таком случае, полагаю, перед нами квестовый персонаж???

За их спинами раздвигаются кусты и появляется хмурый кровосос в экзоскелете, с гаусс-винтовкой в одной руке и бутылкой водки в другой:

– Вы чё тут флудите?? Скока раз говорить, ВАМ гулаги отменят только в релизной версии. Всё понятно?

– Так точно!

– Тогда снимите галстук, уберите пенсне и поправьте на бок язык. Ну, три-четыре…

– МАЧИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

* * *

…Выпуск новостей продолжит фронтовой корреспондент "Игромании", наблюдающий за ходом боевых действий в очередной горячей точке. Роман?

– Аааа, да, Елена! В данный момент как раз заканчивается воздушная и начинается наземная фаза операции.

– Не могли бы Вы объяснить нашим зрителям поподробнее?

– Ну, в данный момент происходящее сильно напоминает Баттлфилд. Потом уцелевших будут выкуривать из бункеров и начнется Квэйк, а может быть и Сэм Фишер. Кто поймает пулю, попадёт в Дум. Позади бункера располагается старое индейское кладбище, так что дальше, я думаю, будет Пэйнкиллер. Потом, я думаю, американцы начнут строить базы и добывать золото, древесину, уголь, нефть, эфир, в общем, всё, что найдут. Далее скорее всего без потерь они дойдут до заброшенной атомной станции. И вот тут-то наших зрителей ожидает кое-что интересное!!! О! Посты наблюдения засекли двух контроллёров и кровососа, показавшего миротворцам средний палец!

– Как Вы думаете, Роман, как будут развиваться события дальше?

– Понятия не имею, я отсюда сваливаю!!!

* * *

Ночь, 3:30. Санекс тестирует А-Лайф 3.14 альфа.

По ходу дела вносит изменения.

– Так, группа военных пошла в деревню к бабам. Поставить скрипт. А лучше убрать оттуда нахрен всех баб и поселить кровососов. Хе-хе-хе.

– Вороны почему-то несут квадратные яйца. Поправить ДНК.

– Группа военных опять пошла в деревню. К кровососам. Плохие, плохие кровососы!!! Вернуть в деревню баб.

– Вороны несут треугольные яйца. Так, на хрен ДНК. Сделать модель яйца. Из чего? Да вот хоть из гранаты. Поправить текстурки… Яйцо получилось больше по размерам. Ничего, злее будут.

– Военные снова взяли цветы и шампанское и пошли в деревню. Минуя баб сразу к кровососам. Плохие, плохие военные!!! На обратном пути были атакованы воронами. Новые вороньи яйца хорошо взрываются! Так, покрасить в хаки ворон и добавить им опознавательные знаки ВВС Украины на хвост. Поправить рейтинг на 18+… Теперь можно и на бету пускать!

* * *

Просыпается Дюк Нюкем в Зоне. И не помнит, как он здесь очутился. Пытается собрать фрагменты памяти воедино:

– 10:30 Кордон. Зашёл к Меченому пива попить. Расстрелял слабовидящих псов, кабанов, плотей, бандиты сами ушли.

– 12:20 Свалка. Меченного не нашёл. Расстрелял всех, кого нашёл. Повалялся в аномалиях. Вспомнил Лару Крофт.

– 12:28 Группа пижонов в аляповатых камуфляжных куртках пыталась не пустить на Агропром. Какое смешное название.

– 14:00 Радиация. По совету опытных сталкеров выпил водки. Понравилось. Попал в радиацию ещё 282 раза.

– Следующее утро. Агропром. Опытные сталкеры подсказали, что пить водку можно и просто так. Какая верная мысль!

– Ночь. Пил с местными. Мужик в джинсах подсказал пару адресов, где сталкеры хранят водку.

– Утро. Лечился. Мужик с щупальцами принёс водку, настоянную на редких артефактах. Выпили за моё здоровье, и мужик сказал, что я форева. Переспрашивать постеснялся.

– Вроде апрель. Вроде Бар. Купил у мужика с бородой ломик, чтобы открывать консервы. Поменял у бармена на водку.

– Водка кончилась. Зачистил Бар, Дикую Территорию, и Янтарь.

– На Янтаре жутко болела голова. Залез в подвал, чтобы отлежаться, но появились военные. У них голова не болит. Завидую.

– На складах все свои ребята! Сказал, что я не вкусный и меня не трогали. Подружился с поваром.

– Зашёл на Радар. Болела голова. Пока искал выпить, снайперы дважды сбивали бандану.

– Припять. Пили водку на крыше.

– ЧАЭС. Много радиации. Ура.

– Выпил с Монолитом. Всё допытывался, чего я хочу. На честно поставленный ответный вопрос Монолит подло хихикал.

– Сказал Монолиту, что хочу, чтобы самая классная из компьютерных игр (Со мной в главной роли, хе-хе…) вышла в 2007ом.

– Проснулся от возгласа "Привет, Меченный!"

* * *

Уважаемые сталкеры!

Просьба водку употреблять вместе с бутылкой, аптечки с упаковкой, антирад со шприцем, патроны с гильзами, и не курить.

Искранне Ваши контролёры.

* * *

Сталкер. Заставка, заставка, заставка, заставка. Меню. Новая игра. Выбор сложности: лёгкий.

Плавно, по ковровой дорожке грузовик подъезжает к бункеру Сидоровича. Сексуальная медсестра достаёт нашатырь.

Первая миссия. Бандиты на автобазе изподтишка стреляют друг в друга.По автобазе, на всякий случай, раскидано 154 флешки с информацией Шустрого.

У первого тайника с курткой стоит рекламный щит с крупной надписью "ЗДЕСЬ!!!!". Псевдособака делает стойку на тайник. В знак благодарности Шустрый дарит экзоскелет.

Поиск пути на север. Под мостом, радостно размахивая руками, стоит министр обороны Украины. Желает доброго пути, предлагает чаю, и даёт на дорогу денег. Возле домика Лиса последняя собака с разбега бьётся головой о дерево.

Свалка. Лицом к БТРу руки на затылках ноги на ширине плеч стоят три бандита.

Автосвалка. Бандиты выкладывают хабар на тропинку, и с криком "Кандёхаем веселее!" бегут в ближайшую аномалию.

Депо. На рельсах перед гудящим электровозом спят пьяные бандюки.

Агропром. Зомби в кокошниках несут хлеб-соль, военные накрывают поляну.

Бар. Весь товар стоит минус пять рублей. РПГ стреляет очередями, гаусс-пушка наводится на крик "МОЧИИИ!!!", гранаты поражают в пределах видимости всё, что не похоже на игрока.

Темная Долина. На входе Боров со слезами радости и с ключами от лаборатории, Долины и своей квартиры.

Янтарь. С криками "Не надо, мы сами всё принесём!" зомби отдают игроку пси-шлем, документы, заштопанный и поглаженный костюм Призрака и лечебный "Берилл". Снорки под управлением контроллера ломами выключают Выжигатель.