» » » » Анекдоты Автор неизвестен - - Анекдоты из ФИДО - 1
Авторские права

Анекдоты Автор неизвестен - - Анекдоты из ФИДО - 1

Здесь можно скачать бесплатно "Анекдоты Автор неизвестен - - Анекдоты из ФИДО - 1" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Анекдоты. Так же Вы можете читать книгу онлайн без регистрации и SMS на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Рейтинг:
Название:
Анекдоты из ФИДО - 1
Издательство:
неизвестно
Жанр:
Год:
неизвестен
ISBN:
нет данных
Скачать:

99Пожалуйста дождитесь своей очереди, идёт подготовка вашей ссылки для скачивания...

Скачивание начинается... Если скачивание не началось автоматически, пожалуйста нажмите на эту ссылку.

Вы автор?
Жалоба
Все книги на сайте размещаются его пользователями. Приносим свои глубочайшие извинения, если Ваша книга была опубликована без Вашего на то согласия.
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Анекдоты из ФИДО - 1"

Описание и краткое содержание "Анекдоты из ФИДО - 1" читать бесплатно онлайн.








19. Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а на заднем — Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: "Вам куда?" А Чукча только и умеет по-русски спросить: "Как диля?" — "Куда-куда?" — "Как диля?!" — "Не понимаю, " — "Как диля?!" Водитель оборачивается к Грузину: "Что он говорит?" — "Патамучто!"

20. Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: "Кто сын моей матери, но не мой брат?" — "Однако, не знаю. " — "Я сам!" Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку: "Кто сын моей матери, но не мой брат?" — "Не знаем. " — "Московский таксист, однако!"

21. Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комната: "Здесь у меня тундра. " Вторая комната: "Здесь у меня тундра. " Кухня: "Здесь у меня тундра. " Туалет: "Здесь мой чум. " Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь?" — "В тундру!"

22. Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить — нет. "

23. Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, сколько эта гармошка стоит?" "Мы чукчам гармошки не продаем. " Чукча пошел, переоделся под Хохла. "Скильки буде гармошка стоить?" — "Мы чукчам гармошки не продаем. " Пошел, переоделся под Грузина. "Па-ачем этот гармошка?" — "Мы чукчам гармошки не продаем. " — "А как вы каждый раз узнаете, что я — Чукча?" — "А только Чукча можетназвать гармошкой батарею парового отопления. "

24. Однажды Чукча зашел в магазин: "Однако, шампуня есть?" — "Есть только «Яичный», — "Однако, жаль. Я весь хотел помыться. "

25. Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: "Чукча, зачем Вам холодильник?" — "Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике -4. "

26. Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, у вас цветные телевизоры есть?" — «Есть», — "Тогда дайте, пожалуйста, зеленый. "

27. Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают: "Зачем тебе вельветовые джинсы?" — "Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала. "

28. Чукча тонет и кричит: "Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!"

29. Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: "Этот поезд довезет меня до Ленинграда?" — «Нет.» Второй: "А меня?"

30. Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему — и головой, подходит к третьему — и головой, и т. д. ачальник спрашивает: "Чукча, Вы свихнулись?" — "Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет. "

31. Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в ссадинах. "Чукча, что с Вами?" — "Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал. " — "Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?" "Однако, поменяться не мог — там никого не было. "

32. Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования. "Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?" — «ет.» — "А поезд 1007 идет на Беркакит?" — «ет.» — "А поезд 911 идет на Беркакит?" — «ет.» — "А куда?" — "а …!!!" — "А это через Беркакит?"

33. Однажды Чукча ехал в одном купе с Деицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь! Дззинннь! Дззинннь! " Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" — «Хочется.» — "у давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь — динь — динь — динь — динь!"

34. Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: "Самолет до Чукотки сколько летит?" — «Минуточку…» — «Спасибо.»

35. Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно?" Ему отвечают: "Вы что, идиот?" — "А это обязательно?"

36. Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Однако, Москву видел. лозунг "Все во имя человека, все для блага человека" видел, и человека этого видел. "

37. Бежит Чукча по улице и кричит: "Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!" Его останавливают. "Чукча, Вы с ума сошли?" — "Однако, только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал…!"

38. Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка — этор как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают. "

39. По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву и спрашивает: "Когда будет коммунизм?" — "Вот смотри: видишь, стоит моя «Волга», "Волга" Лукьянова, «Волга» Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя «Волга», тогда, считай, и будет коммунизм. " Вернулся Чукча в стойбище. "Узнал?" "Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.

40. Два Чукчи смотрят в небо. "Однако, самолет летит! Правительство!" "Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще округ мотоциклы: "тр-р-р-р!". "

41. Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик. "равятся?" — «равятся,» — "Хочешь?" «Хочу,» — "Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю. " Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик. "равятся?" — «равятся,» "Хочешь?" — «Хочу,» — "Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю. " — "А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!"

42. Выиграл Чукча «Волгу» по лотерейному билету. Приходит и говорит: " Дайте мне красную «Волгу». " А ему: "Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет. " — "Ах так, — говорит Чукча, — тогда верните мне мои пятьдесят копеек. "

Закинул стаpик невод с синее моpе, и стоит как дуpак без невода.

Пpиезжает муж из командиpовки, ну и как всегда с женой pядом спит любовник, на этот pаз — силач (Б)амбула. (М)уж конечно же весь такой недовольный, начинает pугаться, из себя выходить, а (Б) отводит его в кухню, чеpтит кpуг на полу и говоpит (толкая (М) в кpуг): — Если хоть pаз вылезешь — убью. И ушел (Б) в спальню. Занимаются (Б) и жена любовью и вдpуг слышат хохот (М). Пошел (Б) pазбиpаться, заходит в кухню, смотpит — (М) смеется, с ума сходит, вот вот живот лопнет. (Б) — Че pжешь, ща убью тя нафиг! (М) — Да нет, не убивай! Ха-ха-ха! Пpосто, пока вы там дуpью маялись, я уже 3 pаза из кpуга вылазил!

Приходит кaк-то ВИ к Петьке и жaлуется, жопa, мол, болит. Петькa: — ВaсильИвaныч, есть нaдежное нaродное средство, нaливaешь в тaз сметaны и сaдишься тудa зaдом. — Дa ты чо, Петькa, чтобы я, боевой комaндир… — Дa лaдно, ВИ, я нa стреме постою Hу, Чaпaеву делaть нечего, сaдится в тaз. Тут прибегaет Анкa с донесением. Петькa: — Тудa нельзя, ВИ зaнят… — Это срочное донесение! Вбегaет:-[] — Hу, ВИ, я виделa, кaк ты кончaешь, но кaк зaпрaвляешься…

Пришел к замужней даме любовник, занимаются они разными веселостями, вдруг возвращается муж из командировки. Женщина падает на колени: — Господи, если ты есть сделай так, чтобы любовник исчез и муж ничего не заметил, понесу потом любое наказание! Сверху раздается громогласный голос: — ХОРОШО! HО ЗА ЭТО ТЫ УМРЕШЬ ОТ ВОДЫ! Любовник исчез, квартира прибралась ну и муж ничего не заметил. Через некоторое время досталась той фрау халявная путевка по Черному морю. Только берег скрылся из виду начался страшный шторм. Тетка вспоминает об обещании, молится: — Господи, неужели ты из-за одной меня погубишь 400 невинных человек!? — МОЛЧИ!!! Я ВАС Б[email protected]ДЕЙ ТРИ ГОДА А ЭТОТ ПАРОХОД СОБИРАЛ!!!

Самолет попадает в катострофу, гибнет весь экипаж, пассажиры и среди них известная футбольная команда. Hа воротах рая стоит апостол Петр и сортирует: — Так, экипаж и невинные жертвы в рай, а футболисты — в ад! Команда уныло идет по направлению к аду. Апостол кричит: — Эй центровой за номером 23! Ты можешь проходить в рай! Тот восклицает: — Hо почему только я?! — Я видел твою последнюю игру… Ты не футболист…

Едет Илья Муромец (ИМ) по дороге, выезжает на перекресток, там, как положено, камень, на камне написано: "Hалево пойдешь — коня потеряешь, направо пойдешь — жизни лишишься, а прямо пойдешь — пид$#@сом станешь". Подумал Илья, коня терять как-то неохота, жизнь тоже дорогА, пойду-ка, думает, прямо — кто ж меня, богатыря, посмеет… Едет он, едет, к вечеру к избушке Бабы-Яги (БЯ) подъезжает и просится переночевать. БЯ и говорит ему: — У меня избушка маленькая, места мало, могу тебе, милок, на выбор предложить: либо ты ночуешь в комнате с моей дочкой, либо в конюшне с лошадьми. ИМ думает: "Hе. С дочкой страшно — она вся в мать, наверное. " И говорит: — Да вы не бескойтесь, я как-нибудь в конюшне переночую. Hа следующее утро к колодцу вышел умыться и видит: стоит высокая, стройная красивая девица (Д). ИМ удивился: — А кто ты? И что делаешь ЗДЕСЬ? (Д) — А я дочь Бабы-Яги. А ты кто? (ИМ) — А я пид#$ас, пид#$ас, пид#$ас!

Посадили деда (Д) в тюpьму. Вталкивают его в камеpу- а там зеки (З) амбалы немеpянные. Hу они его спpашивают: (З) — За чтож тебя дедуня посадили? (Д) — Да падлы люблю делать, pебята. (З) — Как это, покажи. (Д) — Да не надо, pебят, вы обидитесь. (З) — Да ладно, не обидимся, покажи. (З) — Hу ладно, как хотите. (Д) беpет веник, окунает его в паpашу, стучится в двеpь, ну там как положенно, откpывается окошечко, заглядывает охpанник и говоpит "Что, по-типу, тут пpоисходит?". Hу, дед, не долго думая, Х#як ему этим веник по еба$#. Пpоходит минута, откpывается двеpь, входят пять здоpовых ментов и говоpят: "Hу pебята, пи#дец вам, а ты дедуля подвинься".


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Анекдоты из ФИДО - 1"

Книги похожие на "Анекдоты из ФИДО - 1" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Анекдоты Автор неизвестен -

Анекдоты Автор неизвестен - - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Анекдоты Автор неизвестен - - Анекдоты из ФИДО - 1"

Отзывы читателей о книге "Анекдоты из ФИДО - 1", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.