Нурбей Гулиа - Русский декамерон, или О событиях загадочных и невероятных

• Название: Русский декамерон, или О событиях загадочных и невероятных
• Автор: Нурбей Гулиа
• Жанр: Современная проза

---

Мхитаров както недоверчиво посмотрел на меня, похлопал по плечу и сказал:

- Скоро у нас в бюро появится новый ведущий инженер!

- Благодарю за доверие, - отвечал я, скромно потупясь.

Наступил декабрь, скоро мне нужно было увольняться и ехать в Москву в аспирантуру. О чем я, естественно, не предупредил Мхитарова, поступая на работу. Мне было стыдно перед Мхи таровым, но я успокаивал себя тем, что коечто всетаки сделал для предприятия. И для трудящихся - изобрел "мхитароскоп"!

ФОКУСЫПОКУСЫ

Теперь я уже учился в аспирантуре и жил в другом общежи тии под названием "Пожарка". Там у меня был старший това рищ - он мне в отцы по возрасту годился. Звали его Серафи мом - дядей Симой, и он был большим любителем выпить. И мы с ним придумывали хитроумные способы изымания выпивки, или денег на нее, с населения. Решения были разные. Расскажу о трех из них, причем ответы на сей раз дам без вопросов. И так все будет ясно!

Тогда, в начале 60х годов, магнитофоны были еще в новин ку, особенно среди не шибко "современного" населения наше го общежития и городка в целом. Я купил недорого в комисси онном магазине магнитофон "Днепр" и быстро приспособил его для изымания бутылок с населения.

Магнитофон был спрятан в тумбочке, а микрофон закамуф лирован в настольной лампе. Одновременно с включением этой лампы включался и магнитофон, настроенный на запись. Ког да приходил очередной солидный "клиент" к Серафиму на вы пивку, я ввязывался в разговор и предлагал очередной анекдот про тогдашнего генсека Хрущева (тогда эти анекдоты ходили сотнями). Например, что купил Хрущев на базаре поросенка и несет домой, завернув в детское одеяльце, чтобы скрыть по купку. Встречается знакомая, спрашивает, что в руках. А Хру щев отвечает: "Это сынок родился, несу из роддома домой!". Знакомая откидывает край одеяльца и говорит: "Весь в папу!" Хахаха!

"Клиент" тоже вспоминает анекдот про Хрущева, например, что на обеде у индийского премьерминистра Неру Хрущев ук рал серебряную ложку и спрятал в карман. А Булганин (с кото рым Хрущев первое время всегда ездил вместе), заметив это, говорит: "Господа, я покажу вам русский фокус. Вот я беру со стола и кладу себе в карман серебряную ложку, фокуспокус, и достаю ее из кармана Никиты Сергеевича!" Хахаха!

Но перед анекдотом "клиента" я успеваю включить лампу на тумбочке, и весь текст записывается на ленте магнитофона. Отогнав ленту обратно, я даю "клиенту" возможность выслу шать его анекдот. "Клиент" сереет лицом и просит: "Сотри!". Серафим смотрит на часы и деловито предлагает: "До закры тия магазина осталось больше часа. Давай, беги за бутылкой, а потом сотрем вместе". "Клиент", сорвавшись с места, убегал и вскоре прибегал обратно с бутылкой, а нередко и с другим "клиентоманекдотистом". Если сам "вляпался", то почему бы и не подставить другого. Выпиватьто все равно вместе! Сей час трудно представить себе, что за подобный анекдот можно было запросто "вылететь" с работы, а коммунисту заодно - из партии тоже.

Однако постепенно клиентура начала исчезать. К нам в ком нату стали опасаться заходить. Но мы не "потерялись" и на этот раз. Прихватив бутылку, мы с Серафимом заходили куданибудь в чужую компанию "на огонек". Послушаем у дверей, если в ком нате громкие полупьяные разговоры, мы стучим в дверь - про сим спички, там, или соли. Хозяева наливают, мы вынимаем свою бутылку и пошлопоехало. А потом я начинаю показывать фокусы. Например, разворачиваю носовой платок и прошу положить на его середину сложенную в несколько раз трехруб левку. Засучив рукава, я под пристальными взглядами компа нии сворачиваю платок "котомкой", на дне которой лежит де нежка, и предлагаю пощупать там ли она. Все щупают, засовы вая руку в "котомку", и подтверждают, что, дескать, денежка там. Последним засовывает руку Серафим, долго копается, при дирчиво ищет бумажку, сперва не находит ее, но потом вынуж денно соглашается, что она там. При этом, конечно же, незамет но забирает ее себе в кулак.

"Фокуспокус!" - и я, встряхивая платком, показываю, что он пуст. Пьяная компания взволнована, она просит повторить фокус. Они следят за моими руками, чуть ли не придерживая их своими. Больше всех обвиняет меня в шулерстве Серафим - он долго копается, никак не может найти бумажку в платке, гнев но сердится на меня, но чуть ли не с посторонней помощью на ходит ее и, конечно же, забирает. "Фокуспокус!" - и платок снова пуст. Мне проверяют карманы, залезают чуть ли не в тру сы, но трешкито у меня нет!

Или еще один более интеллектуальный фокус. Вроде я могу по отпечаткам пальцев тут же найти их "хозяина". Но тоже за трояк.

Делалось это так. На небольшое зеркальце клалась трехруб левка, и ктонибудь из присутствующих должен был взять ее, оставив на зеркальце отпечаток любого пальца. Меня, конечно, на это время выводили из комнаты и следили, чтобы я не под глядывал. Когда дело было сделано, меня вызывали, я быстро глядел на отпечаток и тут же стирал его платком. Потом каж дому из присутствующих предлагал оставить свой отпечаток, но так, чтобы он не налезал на чужой. Потом рассматривал эти отпечатки "оптом" и указывал на того, кто взял трояк. Однаж ды в такой компании случайно присутствовал следователькри миналист, так он чуть с ума не сошел. Говорил, что я - уникум, что меня надо брать в МУР и платить бешеные деньги за такое мастерство.

Но скромно признаюсь, что в дактилоскопии я был совер шенным профаном, просто Серафим, оставляя свой отпечаток на зеркале, указывал пальцем на того, кто взял трояк.

КОВАРНЫЙ ФИКУС

Както поступил приказ о переселении всех жильцов "По жарки". В экстренном порядке всем постоянным жильцам дали по комнате, а аспирантов переселили на первый этаж бывшего здания поликлиники, где на втором этаже уже жила часть ра нее переселенных жильцов "Пожарки". Почемуто туда же, но в отдельную комнату, переселили из его старой коммуналки ветерана войны, моего друга и собутыльника Федора Зайцева.

Тайна переселения Федора Зайцева открылась не сразу. Но уж если мы заговорили о ней, то стоит рассказать в нази дание холостым мужчинам.

Федор иногда приводил в свою комнату дамочек. Но так как он очень боялся соседей по коммуналке, то делал это тайно. Тай но запускал даму, убедившись, что соседи сидят по своим ком натам, и так же тайно выпускал. В туалет, если это было нужно, тоже отпускал гостью под своим строгим надзором.

И вот однажды гостья перепила, что ли, или приболела, но не смогла уйти утром вместе с Федором, который спешил на ра боту. Федор и запер ее в комнате, а когда пришел в перерыве (работа была в двух шагах), то с соблюдением конспирации вы пустил невольную пленницу.

Все бы ничего, но через некоторое время - неделю или боль ше, Федор учуял в комнате запах канализации. Действительно, в стене проходила эта труба и, решив, что она течет (ибо запах чувствительно стоял в комнате), начальство переселило Федора в другую комнату. Но злосчастный запах не исчезал, и я тому свидетель, ибо частенько поднимался к Федору поболтать, да и выпить. Так Федора безрезультатно переселяли уже три раза.

Вопрос: Что могло быть причиной ужасного зловония, кото рое преследовало Федора, куда бы он ни переезжал?

Ответ: Тайна зловонных комнат разрешилась тогда, когда Федор случайно встретил на улице ту даму, которую когдато в целях конспирации запер у себя в первой комнате. Пожало вавшись ей на ситуацию с переездами, Федор признался в сво ем бессилии - запах устанавливается в любой комнате, куда бы он ни переезжал. А дама неожиданно спрашивает:

- А фикус большой ты перевозишь с собой?

Федор подтвердил, что его любимый старый фикус в боль шой деревянной кадке переезжает вместе с ним. Дама засмея лась и рассказала, что еще в тот раз, когда Федор запер ее в ком нате, ей "приспичило" в туалет по большой нужде. Комната за перта, делать нечего, она и вытащила фикус из кадки, справила туда нужду, а растение посадила обратно. Землицу утрамбова ла, пригладила - все в порядке. А запашокто пошел! И прочно устанавливался в том помещении, куда прибывал щедро унаво женный фикус!

Федор достал фикус из кадки, сделал ему соответствующую "санацию", и пить вино в его комнате стало значительно ком фортнее!

СТРАШНАЯ БОЛЕЗНЬ

Следующая история произошла в городе Тольятти. Я уже го ворил о том, что после неудачной попытки суицида в этом горо де я неожиданно познакомился с красивой и пьющей Ната шей - доцентом политехнического института. Наташа быстро получила квартиру, и мы стали в ней жить. Но произошла до садная "загвоздка" - Наташа "забыла" сообщить мне, что она замужем. За майором, который служил в городе Могилеве, и ко торый нежданнонегаданно нагрянул к жене в гости. Мне "чу дом" удалось спастись, и только утром я сумел тайком ретиро ваться к себе в общежитие. А вечером следующего дня Наташа, проводив мужа обратно, забежала в общежитие, чтобы "за брать" меня "домой". И я увидел большой "фингал" под глазом у моей леди.