Белова Елена - Ты дура! Или приключения дракоши!

• Название: Ты дура! Или приключения дракоши!
• Автор: Белова Елена
• Жанр: Фэнтези

Я не хотела! Это, наверное, станет любимым рефреном леди Александры Морозовой, по совместительству дракона-оборотня. Не хотела девушка разносить шаману избушку - случайно вышло, и потом - она ж разбойников прогоняла, разве непонятно? И превращать дедушку-лекаря в заквака-лягуха... И пить с драконьим чучелом, а потом стриптиз показывать. Ну честно! Оно само как-то получилось. А тип с зелеными яйцами и ковен сами виноваты. Чес-слово!

---

Ааааааа!

На голову и шею что-то потекло, за ухо что-то зацепилось, на нос плюхнулась какая-то птица безразмерная - полкоровы, точно! И жуткая, как помада Земфиры. И как заорала - уши заложило! Да еще и клюнуть захотела, гусь-переросток! Уродка!

Пошла вон! Пошла!

Ой, мамочки...

Их две! И клювы какие.. Ааааааааааа! Я плюнула на одну, но эта шустрая дочка дятла кружилась вокруг, как придурочный Вуди из мультика, мельтешила в глазах, орала и быстро задолбала. Я попробовала еще раз - попала на дерево, и оно загорелось. Птицы заорали еще сильней...

Сами дуры!

Дерево весело сыпало искрами - ой.. а ноль-два звонить на пожар или ноль-один? Блин, звонить-то нечем.. Ладно, счас я..

Тут же озеро вон, два шага.. Счас-счас.. отстаньте, психопатки в перьях. Я прицелилась по дереву хвостом. Попала!

Полыхающий столб по красивой дуге взлетел над лесом, перекувыркнулся и плюхнулся в озеро. Прям на лодку с рыбой.. Твою ж мать... Птички заткнулись в момент. А когда я покидала туда еще три дерева, которые тоже начали загораться, вообще смылись.

Вот! Не связывайтесь со мной! И вообще..

– Госпожу прогневил рыбак Туре? - спросила меня нога. Моя собственная..

Я дернулась. Ой мама.. Может, я правда в больничке лежу - слетела с каблука, головой сильно приложилась. Не, ну дракон, куда ни шло, я как-то рубилась в одну ролевушку, королева была, летала на таком, там еще рядом такой эльф мускулами играл.. ой, не о том я, не о том.. ну в дракона поверю, но в говорящие ноги!

А?

– Госпожа?

Ффффух! Можно выдохнуть. В другую сторону от этого, говорящего.. Человек просто. У ноги стоит..

– Чего?

– Госпожу рассердил рыбак Туре? Зачем госпожа утопила его лодку?

Ну хоть один не падает на колени и разговаривает не как даун. Можно и поговорить...

– А я это.. скучно мне. Развлекалась я.. Деревца покидать.

Не говорить же, что я от птиц отбивалась и промазала?

Человек уставился на меня. А он ничего. Люблю блондинчиков.. Ничего так блондинчик, прямо Ричард Гир из "Красотки" м-м-м.. Весь такой в коже. Красавчик, а? Ойййй.. а сама-то в каком виде!

Чешуя не полированная, по фэйсу яйца размазались, на голове гнездо растрепанное.. мать моя женщина, ужжжас...

– Развлека...- блондинчику, кажись, стало плохо. Или он и был такой красный?

– Ага, - я быстро содрала с головы гнездо и красиво уложила хвост. Ну и улыбнулась, ясное дело, - А вы тут кто?

Но он мое внимание не оценил. Отступил даже. Ну я только улыбнулась ему - чего он?

– Шаман.. А госпожа не желает развлечься полетом? - предложил он как-то нервно, - Вон в ту сторону! Подальше от деревни.. А?

О! Мысль!

Я полезла на обрыв, как он и советовал. Расправила крылья...

Уй-я!!!!!

Здорово!!!!!!!!!!!!!!!! Йи-хххху! Я кувыркнулась в воздухе, сшибла какую-то серую птицу.. хххххорошо как!

Вышка? Какая вышка? А, новую построят...

Я летала пару часиков, проголодалась до того, что мне и корова уже ничего казалась. Грейпфрутов и креветок в этой провинции все равно не достать. А жареный барашек ничего.. с корочкой...и если лимонным соком полить.. и мерло посуше, холодненький, и гарнирчик красивой горочкой.. м-м-м.. Шаман, где ты?!

Шаман (эх, блондинчик, жаль, что я не в натуральном виде, вечер бы выдался горяченьким!) нашелся на дереве. Собирал какие-то цветочки. Чуть вместе с ними на землю не грохнулся.

– Госпожа вернулась?

– Шаман.. слышь, тебя как зовут?

Он сказал. Я попробовала повторить - не вышло.

– Чего? А ну еще раз!

– Рикке эр Тоннирэ вель Тал-Сиэ.

– Короче, Рик. Я проголодалась. Приглашаю на ужин!

Рику натурально поплохело.

– Госпожа шутит?

Вот только не надо, не надо мне такие фокусы динамить! Я тебе не дура! Тренер у меня был вылитый этот Тонар. Гонял на снарядах, диетой морил, речи толкал о здоровом режиме, а сам только я из дома - с пивом в обнимку.

– Какие шутки? Еду гони! Значит, так: барашка полить лимонным соком, потом блюдо рыбки - печеной, со специями... канапе такие остренькие.. гулять так гулять, этому телу не страшно!

Шаман печально слушал. Еду, что ли, пожалел?

Наверно. Потому что на последней фазе его осенило:

– А госпожа не желает снова стать девушкой? Это просто..

Девушкой? Я застыла, как манекен. Дев...

Я заорала так, что шамана по земле покатило, как упавшую помаду... Дурак, идиот, кретин, раньше не мог сказать?!

Снова стать девушкой.. Снова получить обратно свои чудные ноги, свою талию, свою кожу матовую вместо этой чешуи.. Снова волосы расчесывать, снова девушкой стать, а-а-а-а!!!!

Эй, шаман, а ну стой! Куд-д-да?!

Блондинчик (нет, ну даже тут мужики какие-то слабые) нырнул за скалу. Стоять!

Я прыгнула вперед и нависла над скалой:

– А ну рассказывай!

– Госпожа, осторожнее!

Тьфу!

– Что?

– Ничего, - отозвался блондинчик, глядя, как я отплевываюсь от травы, - это был стог сена. Свежего..

– Тьфу! Пофли отсюда..

Нет, ну вы такое видели? Хорошо. Что меня не видит папа.. Ил еще кто. Со смеху бы померли.

Какой придурок придумал для превращения кувырканье через голову, причем спиной назад? Сам бы попробовал! Шея не складывается, гребень на спине колется как эпилятор, а уж хвост .. Я попробовала раз - сбила какое-то дерево и рассмешила всех птиц в округе. Еще раз - наступила себе на шею. Озверела прям. Больно же!

И теперь этот стог..

*** я этот стог, в *** на и после ***!

Тьфу!

– Госпожа, вы куда?

– Купаться! - рявкнула я. Блиииииииин, у меня вся чешуя в сене...

Иногда быть драконом неплохо. Например, тебе плевать, что за тобой подглядывают во время купания.. И что вода холодная..

– Госпожа..

– Чего?

– Вы не хотите нырнуть?

– Не хочу. А что?

– Там на глубине водятся такие большие розовые многоножки. - сказал Рик, - Полезные. На зелье пригодились бы.

– Кто?!

– Ну такие, в виде мокриц. Знаете?

Бульк.. Мокрицы? Скользкие твари с.. Мама!

Я рванула из воды, как студентки на распродажу. А-а-а!!!!!!

И поскользнувшись, кувыркнулась назад.

А-а-а!

Вода закипела. Ну, мне так показалось. Это что, это ко мне подбираются розовые громадные мокрицы?

Ой папочка!

Я открыла рот для визга.. туда хлынула вода. Оу.. бульк.. кха-кха-кха... Ой, гаааадость какая.. В рот попало что-то лохматое, типа ниток - водоросли? Кто-то живой? Фу! Пфе! Кха-кха-кха!

Что-то мелькнуло совсем рядом.. такое.. светлое, толстое.. мок.. мокри... Это она?

Я вылетела из воды, как пробка от бутылки с шампанским.

Заколотила руками по воде, отплевываясь во все стороны, откашливаясь, брыкаясь изо всех сил - а вдруг гадкие мокрицы уже рядом, это ж ужас, хуже только тараканы из Марокко, громадные такие...

Стоп!.. Руками? Руками?!

Руками..

От неожиданности я хлебнула воды и чуть не пошла ко дну.

Руками!

У меня есть ру... получилось? Получилось! Кхе, тьфу, оуп.. бульк.. а грудь? Грудь есть? И я снова ушла под воду, потому что опустила руки, нащупывая бюст.. Есть! На месте.. Ураааааааа!!!! Спасибо тебе, господи! Спасибо тебе, шаман... Куда ты меня тянешь, тьфу, ой, ты мне все волосы спутал?! Я ж еще не все проверила-а-а!

Не собираюсь я тонуть! Отвяжись..

Но этот паршивец выволок меня из воды, протащил по песку и уронил на траву! Да еще сам сверху упал! Эй, а ну слезь!

Слезь, мешаешь!

Ноги! У меня снова есть ноги.. Господи-и-и!!! Мои ноги, ноги модельные, которые папа называл сосенки на лесоповале...Мои волосы... Ура-ура-ура!!!

Шаман так и застыл с открытым ртом (хоть бы тину выплюнул, спасатель хренов!), глядя, как я с криками прыгаю по песку, рассматривая то ноги, то руки, то голову щупая. Не лысая, не лысая, не лысаяяяяяяяяяя! У меня есть волосы! Красивые! Зеленые! Блестящие!

Стоп...

Зеленые?!

Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа! Я помчалась к озеру, посмотреть, наклонилась к воде... Зеленые! Зеленыеееее!!!!

– Кто? Кто зеленый? - пытался добиться ответа шаман.

Его только не хватало! Во тупой! Или у него с глазами плохо? Или, можно подумать, тут зеленые волосы у всех?

– Они! - объяснила я этому дебилу, ткнув пальцем в волосы, - Вот, видишь?

Он помолчал. Точно, плохо. Или с глазами, или с головой! Знаете, что он меня спросил?

– И.. чем это так огорчило госпожу? - спросил этот тупоголовый красавчик... - У вас на родине водоросли не зеленые?

А?

Я открыла рот. Что?

– Чего?

– Я говорю, водоросли в волосах мешают госпоже? - терпеливо повторил он, - Так дайте, я сниму...

И снял. Я закрыла рот. Посмотрела на отражение - порядок. Потом прицельно глянула на блондинчика...

Шаман, а шаман?! А в тебе что-то есть..

Все-таки мужчины бывают иногда беспредельно тупыми. Иногда кажется, что единственный из мужиков, у кого в голове есть мозги, - это папа!