Белова Елена - Ты дура! Или приключения дракоши!

• Название: Ты дура! Или приключения дракоши!
• Автор: Белова Елена
• Жанр: Фэнтези

Я не хотела! Это, наверное, станет любимым рефреном леди Александры Морозовой, по совместительству дракона-оборотня. Не хотела девушка разносить шаману избушку - случайно вышло, и потом - она ж разбойников прогоняла, разве непонятно? И превращать дедушку-лекаря в заквака-лягуха... И пить с драконьим чучелом, а потом стриптиз показывать. Ну честно! Оно само как-то получилось. А тип с зелеными яйцами и ковен сами виноваты. Чес-слово!

---

Папы тут нет, жалко...

Папе бы в голову не пришло притащить только что вылезшей из озера девушке (замерзшей, между прочим, девушке!) свои штаны и рубашку! Он бы подумал своей головой, как я надену это? Оно ж размера на три больше! Я ж в нем пугалом смотреться буду!

Мужчина, блин!

Нет, сначала все хорошо.. Шаман принес мне кусок какой-то материи, выпутал из волос тину, гребень нашел (кретинская у них культура - до массажной щетки эти отсталые еще не додумались! Сижу я у костра, мне волосы расчесывают (бережно, между прочим, расчесывают!) Короче, сижу, млею, хорошо так.. Птички поют, кругом красота, красавчик блондинчик рядом.. Ну вот что б вы на моем месте захотели? Ну вот. Я тоже..

И говорю этому.. шаману блин! Говорю: иди, мол, сюда..

Он.. знаете, что сказал? Вот-вот.. Зачем, говорит!

Они тут от рождения тупые, или ему по голове кто-то неудачно настучали? Я что, прямо сказать должна?!

Специально для отсталого этого повторила помедленней: иди, мол, сюда, погреемся.. Знаете, чего сделал? Порысил в избушку и приволок.. штаны и рубашку!

Я думала, он за матрасом там или за еще чем нужным, а он.. да меня в жизни так не оскорбляли! Так, значит, да? Ах ты..

Подняла я эту одежку двумя пальчиками, покачала и так на шамана глянула, что он корзинку с продуктами чуть в костер не уронил..

Ладно, думаю, может, он все-таки не полный тормоз!

Намекаю, мол, я люблю побольше тепла.. и чтоб кожа... понятно? Молчит.. Я намекаю, что в принципе, можно, чтоб и волосы были, ничего против не имею.. Светлые.

Понятно, говорит. Будет, говорит.. Пусть госпожа пока изволит пообедать..

Ладно, говорю. Изволю. Давай..

Салфетки, конечно, не принес, но мясо было обалдеть какое вкусное, ну ее нафиг сегодня, эту диету! И яблоки, и сыр, и вино... Я даже хлеб съела, хоть в нем калорий, наверно, с миллион! Вкусно, между прочим.

Хлеб-то меня чуть и не убил!

В смысле, я им чуть не подавилась!

Вы б тоже подавились, если б перед вами ни с того ни с сего рухнула зимняя дубленка! Большая, размер ХХХ не меньше, из какого-то светлого зверя, вроде медведя.. Белого.

Я смотрю на этого шамана - весь сияет, как блеск для губ.

Вот, говорит. Как вы просили госпожа - кожа с мехом! Редкий вид, снежный тигр, красота неописуемая, стоит какие-то немереные деньги, из самого дорогого хранилища.

Я его чуть не придушила...

Ночевать пришлось на берегу озера - в избушку Рика я как вошла, так и вышла, только и разницы, что вошла тихо, а вылетела... от моего визга у него какая-то банка на полке лопнула.

Ни фига ж себе домик - под потолком летучая мышь висит, из угла череп скалится, а на столе.. ой мама-мамочка - штук пять этих самых розовых мокриц, что он мне ловить в озере предлагал.. В банке из синего стекла. Живых, поо-о-о-олзающих! Фу!

Твою ж шаманью маму..

Вот и валяюсь первый раз в жизни под натуральным потолком из звездного неба!

Была у меня как-то подружка, Леська, вот она фанатела от таких "сафари на природу". Недавно в Швейцарии пересеклись, так у нее рот не закрывался: ах, свежий озон, мол, от него молодеешь, как после пластической хирургии.. Ах, ночевки на природе у костра... Ах, девственный лес... Ну, дальше разговор на другое перешел, потому что от слова "девственный" меня так на ха-ха пробило!

Но запомнить я запомнила. Даже подумала, что надо будет выбрать природу почище - где-нить в Германии - и попробовать этот свежий воздух..

Ну вот, хотела - получила! Кругом полно леса, уж не знаю, как у него там с девственностью (не полезу ж я проверять!), и этого свежего воздуха хоть завались! Все как в Леськиной песне для туристов.

Озеро - вот, лес - пожалуйста, костер - только слепой не заметит! Рррррромантика, блин!

А про комаров в этих песнях ничего не пелось? А их тут тонны, я даже по чешуе заскучала. Фиг бы они драконью шкуру прокусили, людоеды чертовы! А вместо спальника - та самая белая дубленка..

Да имела я в виду такой отдых!

Ни тебе расслабляющей музыки перед сном, ни тебе сока и крекеров на ночном столике, ни тебе ванны с душистой пенкой.. всхлип.. ни тебе массажа после ванны... Видал бы меня папа счас! Вместо прически - коса, как у какой-нибудь Настеньки-Машеньки из сказки, вместо французского белья - мужская рубашка до колен, хорошо хоть чистая. А спросила шамана про косметику - так он таращился на мои волосы минуты две, а потом выдал, что зря, мол, госпожа беспокоится - никаких косм у нее нет, а есть очень красивые волосы. Придурок.. Я попробовала объяснить, что это такая вещь, нужная.. Для чего нужная? Ну, для лица и кожи, чтобы..

Минут пять объясняла, думала - понял. Неа. Смотался в лес, потом в избушку и притащил какую-то коробку и еще траву - по виду крапива крапивой, даже на вид жгучая. Вот, говорит, как просили, крем для маскировки. Из пауков-невидимок!

Я офонарела.

– А трава зачем?

– Натрешься порошком - станешь невидимкой, - отвечает этот... ушибленный на все мозги, - Натрешься травкой и помоешься - снова появишься. Госпоже это угодно?

Ну не придурок?

Домой хочу.. Как же я хочу домой...

Я посмотрела на шамана - дрыхнет, как ни в чем ни бывало! Урод.

Его, что ли, попросить массаж сделать? Хоть бы спинку потер, раз больше ни на что не способен. Хотя.. ну его нафиг с его умственной отсталостью. Еще поймет "массаж" как-нить по-своему и бегай потом от него по камушкам, уворачиваясь от крапивы или этого.. как его... кактуса.

Нет уж! Лучше поговорим.

– Рик... слушай, а я где?

– Госпожа шутит? - расклеил глаза шаман, - На озере.

– А вообще?

– Не понимаю.

Уууууууууууууу!

– Где я? Как называется эта планета?

Ну и глаза... В них просто написано "Ничего-не-понимаю-дай-поспать"

– Ну это.. Вселенная как называется? Страна?

Дошло.

– Рамения.

Мда. Легче не стало..

– А попасть на другие плане... страны отсюда можно?

– Можно. Есть Голдония, есть Маврикия далеко на юге...

Тьфу ты..

Я-то хотела что-нить про Париж услышать или про Москву хоть. А тут какая-то Гондо.. Долдония..

– А про Москву ты ничего не знаешь?

– Слышал.

Я села.

– Что слышал?!

Оказалось, шаман в молодости (ох, ни фига ж себе - это сколько ж ему лет?) три года назад (а, ну это еще ничего), слышал от своего учителя про колдуна, который тоже, как и госпожа (кто-кто? А, это ж я!) прибыл из другой страны - Москвы. И вроде как до сих пор может шастать туда-сюда.

Вау!!!!

Значит, он может привезти сюда бюстики и косметику, если его как следует.. кхм.. попросить?

Стоп-стоп! Я чуть босой ногой в костер не попала.

Мне в голову пришла мысль!

Зачем носить?.. Можно ж с ним пойти!

Это значит... это значит... что я могу ПОПАСТЬ ДОМОЙ?!

А-а-а-а!!!!

Как?! Где он?! Рик, где этот колдун?!

Шаман вяло затрепыхался - и я поняла, что нечаянно наступила ему коленкой на горло... Я быстро слезла и второй раз в жизни извинилась, но это мало помогло - Рик смог открыть рот только с третьей попытки. А что-то понятное сказать - только через минуту. Нет, он говорил и очень так с чувством, но язык был незнакомый, так что я ни фига не поняла.

Блин, да переходи ты к делу, кончай свои "быбыдрыхи" разводить!

Но вот когда Рик наконец закончил орать, перенес свой "спальник" на другую сторону от костра и перешел на нормальный язык.. твою ж косметичку фирмы "Алые паруса", лучше б он и дальше молчал..

Оказывается, топать к этому колдуну придется через три страны, и займет дорога этак с полгодика...

– Рик, а тут зима скоро?

– Нет, тут только лето начинается.. - убитым голосом ответил шаман. Устал, что ли? Подумаешь, всего-то десятый вопрос задаю. У папы терпение обычно на пятнадцатом кончалось, и он вызывал гувернантку и секретаря, чтоб те за него отдувались.

Ну не спалось мне никак, я у Рика то про дорогу спрашивала, то про местные деньги, то про то, какую одежду тут носят, то, как называется вон та звездочка.. а повторить? Не, все равно тупо звучит. В общем, много чего. Неужели я смогу попасть домой?

Домой...

К моим курортам, шоппингам, коктейлям, неделям высокой моды.. К папе. К маме...

Они ведь меня уже ищут..

Домой...

Ну как тут уснешь?

Шаман сопит - аж зависть берет. Эх... а может, он притворяется? Я привстала - он вздрогнул. Точно притворяется! Мужчина, называется!

– Рик, а у тебя есть телка?

– Нет... - удивился шаман, - Только две коровы и баран... В деревне.

Я поперхнулась. Нееее, баран у него точно есть. От него и заразился, наверно, тупостью..

– Я про девушку, чудило!

– Н-нет...

– А чего?

– Ну..

– Ты не больной?

– Боль.. - с шаманом, кажется, что-то случилось. Язык прикусил, что ли? Целую минуту молчал, потом выдал, - Я это... понимаете, госпожа, магическая сила.. Сезоны... Это все очень сложно для разумения госпожи. В общем, нет.

– Что - нет? - нет, я может, не гений в этой... алзебре, но лажу чую. И вдруг мне показалось, что зубы... в общем, подросли и стали язык покалывать. Если я счас узнаю, что этот шаман недоделанный тоже решил меня бортануть, то..