И. Гречин - Сестры Зайцевы. Комеди Клаб

• Название: Сестры Зайцевы. Комеди Клаб
• Автор: И. Гречин
• Издательство: 0dc9cb1e-1e51-102b-9d2a-1f07c3bd69d8
• Жанр: Юмористическая проза
• Год: 2008
• ISBN: 978-5-17-053337-4, 978-5-9725-1229-4, 978-985-16-5349-8

Пришло время расставить все точки над «i» и объяснить, почему мы так называемся.

Все очень просто. Много лет назад у Сестер Зайцевых были гастроли в Сочи, и там у них был курортный роман с двумя красавцами-мужчинами. Гастроли закончились. Сестры уехали, а через девять месяцев у этих мужчин родились мы…

Мамы!

---

Репортаж с сестрой на шее

Специальный корреспондент во всем мире – специально для «Комеди Клаб»* * *

У нас в гостях – чемпион мира по тостам Роман!

– Ну что же, здравствуйте, Роман.

– Добрый вечер. (Выпивает рюмку водки.)

– В первую очередь – спасибо вам огромное, что вы согласились встретиться с нашей съемочной бригадой.

– За встречу. (Выпивает рюмку водки.)

– Слушайте. Подождите, давайте сначала познакомимся. Меня зовут Татьяна.

– За знакомство. (Выпивает рюмку водки.)

– Татьяна Михайловна.

– За родителей. (Выпивает рюмку водки.)

– Видимо, мне сегодня сложно придется… Хорошо, скажите, когда вы начали пить?

– Хотелось бы поднять эту рюмку за школьные годы. За нашу первую учительницу, за наших одноклассников и одноклассниц. (Выпивает рюмку водки.)

– Так, подождите, а из-за чего вы начали пить?

– Отдельно хотелось бы выпить за нашего трудовика Павла Сергеевича. (Выпивает рюмку водки.)

– Ну, что же…

– За вас, Павел Сергеевич. (Выпивает рюмку водки.)

– Ну, что же, дорогие друзья… Лучше мне скажите вот что… что бы вы хотели пожелать нам всем в этот Новый год?

– В этот Новый год я хочу поднять тост за деньги. За друзей. За деньги. (Выпивает рюмку водки.)

– А вот тут стоп. Почему за деньги два раза, а за друзей – один?

– Ну как, если денег до хера будет, то и друзей до хера будет! (Выпивает рюмку водки.)

– Ну, хорошо. Вы все время пьете… я не знаю… вы когда-нибудь трезвым ездите за рулем?

– О, за рулем. (Выпивает рюмку водки.)

– Слушайте, вы все время говорите тосты и выпиваете! У вас когда-нибудь хватает время на секс хотя бы?

– О, за секс! (Выпивает рюмку водки.)

– О, я с вами.

– И не чокаясь. (Выпивает рюмку водки.)

– Так, слушайте, мы будем сегодня с вами нормально разговаривать или нет?

– Ну, будем! (Выпивает рюмку водки.)

– Хорошо, какой тост вы хотели бы сказать нашим девушкам?

– За прекрасных дам. (Выпивает рюмку водки.)

– Необычно.

– За прекрасных дам. (Выпивает рюмку водки.)

– Еще необычнее. Скажите, а почему два раза одно и то же?

– Ну, как – за каждую из дам по отдельности. (Выпивает рюмку водки.)

– Какие же вы все одинаковые…

– За мужчин! (Выпивает рюмку водки.)

– Расстрелять бы вас всех…

– За Сталина! (Выпивает рюмку водки.)

– Так, слушайте, вы мне уже надоели.

– За «Иванушек Интернешнл»! (Выпивает рюмку водки.)

– Вы бы еще за Бориса Моисеева выпили!

– За прекрасных дам! (Выпивает рюмку водки.)

– Знаете что, Роман! Вы никакой не чемпион. Вы… вы лодырь, хулиган и тунеядец!

– За Россию! (Выпивает рюмку водки.)

– Так… Знаете что… дайте уж я тост скажу.

– За ткнись! (Выпивает рюмку водки.)

– Знаете, Роман, вы выпили уже очень много, но я смотрю, вы не пьянеете. Как у вас это получается?

– Есть один секрет, я сейчас вам его раскрою. Дело в том, что я всегда закусываю яблоком, смазанным маслом. И алкоголь на меня не действует. (Выпивает рюмку водки.)

– А когда масло растворяется?

– Опа, а когда масло растворяется, я говорю свой последний тост: «С Новым годом, друзья, с новым счастьем!» (Выпивает рюмку водки.)

– Ну что же, у нас в гостях был чемпион мира по тостам.

– Танюха, поехали ко мне. (Выпивает рюмку водки.)

– Зачем?

– О: за чем! (Выпивает рюмку водки.)

– В общем, у нас был чемпион мира по тостам Роман. Спасибо.

* * *

Специальный корреспондент во всем мире Роман передает из Венеции

– Здравствуйте, Роман.

– Здравствуйте, Татьяна! Я действительно нахожусь в своем любимом городе, в Beнеции. Здесь великолепно, но, к сожалению, у меня через час самолет, и я напоследок решил взять гондолу.

– Э… Подождите, Роман… А что, все это время вы не пользовались гондолами? Роман?

– Вы знаете, как-то без них обходился. А тут вот решил напоследок прокатиться. Татьяна?

– Ох, Роман, Роман! Думаете, успеете? Всего час ведь!

– А что тут успевать! Передо мной всего два человека. Татьяна?

– Хотя зная вас… Да, два человека в час – думаю, успеете. Скажите, а многие ли в Венеции пользуются гондолами? Роман?

– Да, вы знаете, практически все: мужчины, женщины, бабушки, дедушки, все абсолютно. Так, здесь говорят, быстрее и безопаснее. Вы знаете, здесь гондолы на каждом шагу, по всему городу одни гондолы. Татьяна?

– То есть просто так по всему городу валяются гондолы?!

– Почему валяются? Плавают в воде.

– Удивительный город, Роман…

– Да, вы знаете, я бы сказал, что Венеция – город гондол.

– Почему вы так не любите этот город?

– Ну почему не люблю? Вы знаете, Татьяна, гондолы – очень дорогое удовольствие…

– Насколько дорогое?

– Ну, я вот видел одну гондолу за сто тысяч долларов. Татьяна?

– …

– Почему вы молчите, Татьяна?

– Я в шоке, Роман! Гондола за сто тысяч долларов? Обычная гондола за сто тысяч долларов?!

– Ну почему обычная? Десятиметровая гондола с навесом. Татьяна?

– Сувенирная, что ли?

– Да почему сувенирная? Обычная. Здесь все такими пользуются.

– Удивительный город… Надо обязательно побывать.

– Ой, Татьяна, вы знаете, я должен прекратить свой репортаж! Дело в том, что ко мне подплывает моя гондола. Татьяна?

– А с чего вы решили, что это именно ваша?

– Ну, мне отсюда виднее. Кстати, со мной будут еще два человека.

– Три человека в одной гондоле?

– Да, здесь это нормально. До свидания!

– Удивительный город, надо непременно побывать… Спасибо, на связи был специальный корреспондент «Комеди клаб».

Гоголь заранее предсказывал появление этого дуэта, говоря о двух бедах: Роман «Дурак» Юнусов и Алексей «Дороги» Лихницкий – Сестры Зайцевы.

* * *

Экстренный выпуск новостей! Только что нам стало известно, что на московском заводе по производству валерьянки начался сильный пожар. Работники всего завода отравлены порами валерьяны, впрочем, как и вся округа. И с места пожара, с завода по производству валерьянки передает наш специальный корреспондент Роман.

– Здравствуйте, Роман!

– Здравствуйте, Татьяна… Здесь горит завод по производству валерьянки, но паники никакой нет… У меня сейчас горит правая штанина, но поводов для беспокойства нет… Татьяна?

– Роман, скажите, что сейчас делает директор завода? Роман?

– Директор первым бросился спасать ситуацию… И нырнул в чан с валерьянкой…

– И что с ним произошло? Роман!

– Вы знаете, его до смерти зализали коты. А у меня сейчас горит куртка, но беспокоиться не о чем…

– Роман, скажите, а что происходит в данный момент на месте пожара?

– Пятьсот тысяч кошек сбежались со всего района на этот завод. Они сейчас взяли в заложники главного бухгалтера.

– И что они требуют?

– Они требуют валерьянки, что же еще!

– Скажите, а прибыли на место аварии представители спецслужб?

– На место происшествия прибыли Сергей Шайгу и Юрий Куклачев.

– И что? Они пытаются договориться с захватчиками? Роман?

– Да, сейчас Куклачев разговаривает с главарем кошек. Слышатся обнадеживающие «кис-кис».

– Скажите, пожалуйста, есть ли пострадавшие среди работников завода?

– Вы знаете, Татьяна, а мне насрать…

– А как чувствуют себя жители близлежащих домов?

– Вы знаете, среди местных жителей паники никакой нет. Только вот бабушки и мародеры выносят с завода валерьянку ведрами.

– Скажите, а были ли какие-нибудь несчастные случаи во время пожара?

– Да, был один. Одна бабушка сломала ведерко.

– Скажите, к данной минуте пожарным удалось локализовать пламя?

– Нет, пока нет. Они ворвались в здание и надышались парами валерьянки. И сейчас, где-то между первым и вторым этажами, сидят, слушают музыку возле пламени. А у меня уже горит шарф, сейчас начнет гореть голова, и мне просто нечем будет с вами разговаривать. До свидания, Танюша.

– Спасибо. На связи был специальный корреспондент Роман.

* * *

Специальный корреспондент Роман взял отпуск и отправился во Владивосток, взял даже билеты на поезд, туда-обратно. Итак, из плацкартного вагона во Владивосток наш специальный корреспондент Роман.

– Роман?

– Татьяна… Здесь хреново… очень хреново… здесь так пахнет… Как будто только что умерла лошадь, и ее последним желанием было пернуть… Татьяна?

– Скажите, Роман, что, настолько все плохо или есть приятные моменты? Роман?

– Не, ну есть, конечно. Во-первых, наконец-то вышла бабушка, во-вторых, я выиграл двести баксов в карты у детей. Татьяна?