И. Гречин - Сестры Зайцевы. Комеди Клаб

• Название: Сестры Зайцевы. Комеди Клаб
• Автор: И. Гречин
• Издательство: 0dc9cb1e-1e51-102b-9d2a-1f07c3bd69d8
• Жанр: Юмористическая проза
• Год: 2008
• ISBN: 978-5-17-053337-4, 978-5-9725-1229-4, 978-985-16-5349-8

Пришло время расставить все точки над «i» и объяснить, почему мы так называемся.

Все очень просто. Много лет назад у Сестер Зайцевых были гастроли в Сочи, и там у них был курортный роман с двумя красавцами-мужчинами. Гастроли закончились. Сестры уехали, а через девять месяцев у этих мужчин родились мы…

Мамы!

---

– А крупные ли серьги у участниц?

– Да! Поверьте мне: да. Алексей?

– Скажите, а что сейчас делают участницы? Роман!

– Что бы они ни делали, у меня идут дела, спасибо тебе, господи, что их мама когда-то родила! Алексей?

– Скажите… а есть ли шансы у наших, российских конкурсанток?

– Вы бы лучше спросили, какие шансы у нашего оператора! Дело в том, что он идет на четвертом месте, и у него все шансы на победу… Алексей?

– Ну, что же, давайте пожелаем удачи нашему оператору. Тем более, поверьте мне, шансы у него есть все… Спасибо вам, на связи был специальный корреспондент Роман.

Все вы прекрасно помните о том, как дед Мазай спас зайцев. Но, оказывается, не все зайчики вышли из этой истории здоровыми. Двое из них ударились головой о борт лодки.

* * *

Наш специальный корреспондент во всем мире продолжает свою работу. И сегодня он находится в Сызрани, где проходит конкурс некрасивых женщин «Антимисс 2005». Итак, из Сызрани, с конкурса некрасивых женщин наш специальный корреспондент Роман.

– Роман?

– Ф-у-у-у, бл…дь. Бл…дь, за что, Алексей?! Или как вас там, Татьяна! За что вы меня сюда послали. Татьяна?!

– Роман, скажите пожалуйста, много ли участниц принимает участие в этом замечательном конкурсе? Роман?

– Ф-у-у блин! Тьфу! К сожалению, да! А-а-а… Вы знаете, только здесь я понял, что вы очень даже ничего. Татьяна…

– Спасибо. Скажите, Роман, я сейчас слышу какой-то детский плач. Что случилось? Роман?

– Дело в том, что на подиум вышла участница под номером пять! И действительно, мы слышим детский плач, а передние ряды пересаживаются на задние. Татьяна!

– Скажите, Роман, какая атмосфера царит на этом празднике? Роман?

– Ы-ы-ы-ы-ы, тьфу-у-у-у-у-у Татьяна!

– А конкретнее, Роман.

– В принципе, праздничная атмосфера, но появился характерный запах, люди потянулись к выходу… О-ой, БЛИН! А это значит, что конкурс в бикини начался! Татьяна…

– Роман, раз уж мы заговорили о зрителях, скажите, а много в этом году зрителей? Роман?

– Да, в этом году много, гораздо больше, чем в прошлом, так как в зале разрешили бухать. Татьяна?

– Скажите, а много ли аккредитованной прессы на этом, надеюсь, замечательном празднике, Роман?

– Да, много прессы, но фотографировать и снимать запрещено, так как фотовспышки пугают животных. Татьяна!

– Ну, и вполне естественный вопрос. Скажите, кто же выиграл этот замечательный конкурс? Роман!

– Честно говоря, я пока не знаю. Остались три участницы, но сейчас председатель жюри берет презерватив, и мы узнаем, кто проиграл. А выиграет, скорее всего, девушка из Иванова.

– Из города невест?

– Я бы так не сказал! Тьфу! До свидания!

– Спасибо. Из Сызрани наш специальный корреспондент Роман.

* * *

Только что нам стало известно, что на московском пивзаводе произошел прорыв центрального пивопровода! И с места событий – наш другой специальный корреспондент Антон Верницкий.

– Антон?

– Я… Это… Ну, типа, я здесь… Чего? А… А! О-о… Ха-ха… Т-татьяна?

– Очень интересно, Антон. Скажите, что там сейчас все-таки происходит?

– Ха! Здесь прорвался пивопровод, люди лежат в пиве, они нервничают, паникуют, хотят танцевать – а негде! Хотя не… Нет, вот мы видим уже, что подъезжают спасатели и устанавливают музыкальную аппаратуру. Татьяна?

– Скажите, а что стало причиной аварии?

– Ну, вы знаете, по всей видимости, счастливый случай… Татьяна?

– Скажите, а был ли на месте происшествия Сергей Шойгу?

– Да, был, но уже отъехал. Хотя нет, еще не отъехал. Еще пару кружечек – и, наверно, отъедет. Да, кстати, здесь на месте событий создан оперативный паб… прошу прощения: штаб по ликвидации аварии. Татьяна?

– Скажите, Антон, удастся ликвидировать аварию до утра?

– Типун вам на язык!

– А что по этому поводу говорят специалисты?

– Ой, вы знаете, специалисты что-то говорят, но что – уже никому не разобрать…

Да, кстати, я, наверное, не смогу подвести материал в студию.

– Тогда мы свяжемся с вами через час.

– Ну, это зря… Зря. До свидания.

– На связи был Антон Верницкий.

* * *

Из Усть-стеклянного, что под Саратовом, передает наш специальный корреспондент Роман.

– Здравствуйте, Роман.

– Ха-ха! Здравствуйте, Татьяна!

– Роман, скажите, что с вами?

– Татьяна, вы не представляете, это творится не только со мной. Это творится со всеми жителями города. Так как сегодня ночью на нас напала диарея Автотья!

– Роман, расскажите нам подробнее, что за Автотья?

– Я ж говорю: подобно урагану в Америке, диарее наиболее разрушительной силы присваиваются женские имена. И сегодня на нас напала диарея Автотья. Город сел. Татьяна?

– Скажите нам, Роман, а что говорят эпидемиологи?

– Как видно со снимков из космоса, вслед за диареей Автотьей движется сильнейшей силы понос Геннадий. Татьяна?

– Роман, скажите, а как отреагировали местные жители?

– Местные жители вышли на спонтанный митинг. И сейчас они гусиным шагом продвигаются к зданию мэрии. Татьяна?

– А выйдет ли мэр к митингующим?

– Он был бы рад выйти, но не может. Так как он сидит.

– За работой?

– За работой, за работой, Татьяна, всю ночь сидит, и сейчас сидит за работой. Вместе с секретарем наносят на бумагу план, как победить Геннадия.

– Такой вопрос: орудуют ли в городе мародеры и вандалы? Роман?

– Вы знаете – нет. Они тоже где-то сидят… Татьяна, я больше не могу держать связь, как внешнюю, так и внутреннюю, поэтому сейчас пойду накидаю какие-нибудь мысли на бумагу и поделюсь с вами.

– Скажите, а выйдете ли вы на связь хотя бы через час? Роман?

– Мне б в туалет зайти через час, здесь такая очередь… Татьяна, до свидания.

– Ну, что же, пожелаем удачи Роману, до свидания.

Если у тебя большая морковка – не обязательно лезть на сцену!

* * *

Специальный корреспондент Роман продолжает свою нелегкую службу…

– А сейчас я веду свой репортаж со съемочной площадки нового порносериала. Где я беседую с ведущим порноактером, который только что снялся в шестидесяти сериях подряд и сразу же согласился дать нам интервью… Здравствуйте, садитесь.

– Нет, спасибо, я постою.

– Особенность профессии… Ну что же. Скажите, вот вы снялись в шестидесяти сериях подряд. Используете ли вы в своей профессии дублеров?

– Мы все используем все. Что под руку попадется, то и используем.

– Скажите, а какие у вас отношения… ну, скажем, с вашем последним партнером из последней постельной сцены?

– Ну, какие у меня могут быть отношения с ручкой от фена? Конечно же, деловые!

– Вы очень много снимаетесь. Скажите, были ли у вас на съемках какие-то забавные случаи?

– Да, вот вспомнил. Ну, как-то мы снимали сцену с догом…

– С кем?

– С собакой. И он никак не хотел подходить. Ну и пришлось гениталии колбасой смазать. Вот такой случай был…

– Очень смешно… Хорошо. Ну скажите, вы снимались в каких-нибудь известных фильмах?

– Да, моя последняя работа – «Жанна д'Арк».

– И что вас там, в конце сжигали?

– Ну как… Дым шел.

– Высокий ли травматизм в вашей профессии?

– Очень высокий! Я лично сам вот эти два пальца уже восемнадцать раз ломал. Очень опасно.

– Хорошо, а чем вы занимаетесь в свободное от съемок время?

– Курю, а потом обедаю.

– Все?

– Ну, есть еще вариант – сначала обедаю, а потом курю.

– Какая у вас разнообразная жизнь… А как родители относятся к тому, чем вы занимаетесь?

– Ну как… Мать в шоке, отец завидует. Брат помогает, красавчик.

– Ну и последний вопрос. Какие ваши творческие планы на ближайшее будущее?

– Сейчас пойду покурю – потому что пообедать я уже не успею, – а ты, красавчик, иди, раздевайся. Режиссер уже орет.

– Уже надо?

– Да.

– Спасибо, дорогие друзья, я брал интервью у известного порноактера.

Все мы очень любим и помним замечательную ведущую Ангелину Вовк. Но эти резиденты ее очень боятся чисто из-за ее фамилии.

* * *

Сегодня Роман находится в городе Сочи, где ведет свой репортаж с чемпионата мира по вольной борьбе. Итак, даем ему слово.

– Здравствуйте, Татьяна, я действительно нахожусь в городе Сочи и сейчас возьму интервью у самого сильного борца из Абхазии Ашота. Здравствуйте, Анют.

– Добрый вечер.

– Скажите, Ашот, как вы попали в этот вид спорта – вольную борьбу?

– Ну, значит, так, у нас во дворе было две секции: секция шахмат и секция борьбы. Я сначала подумал и пошел на шахматы. Потом я не подумал и пошел на борьбу. Там я сразу у всех выиграл и, когда шел домой, зашел на шахматы. И у шахматистов у всех выиграл!

– Замечательно! Скажите, а вам не кажется ли, Ашот, что вольная борьба отличается от дзюдо?

– Конечно, отличается! Понимаете, дзюдо – это более сентиментальный вид спорта. Да.