Bash IT Happens - Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.

• Название: Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.
• Автор: Bash IT Happens
• Жанр: Юмор

---

Врываюсь в кабинет: «Где горит?» Дамы показывают на заднюю панель системника, где мерно моргает оранжевым светодиодом индикатор активности LAN-сетевухи.

Когда перестал работать принтер, бухгалтеры решили перед вызовом специалиста сами проверить, все ли в норме, и заметили «пламя» в «процессоре».

#1027: Лисичка ФФ и ее воображаемые друзья - Е., О., компас и цветная фиговина с пимпочкой

13:00 01.07.2009, IT happens

Работаю в организации с огромным количеством филиалов по всей стране. С IT лично не связана, но филиалы часто пытаются решать свои проблемы через наш отдел вместо того, чтобы обратиться в техподдержку.

Сегодня звонит девушка из одного из филиалов и жалуется, что у нее форма для ввода на сайте не работает. Искренне сочувствую - я не саппорт, идите, девушка, к айтишникам вашим. Та грустно соглашается, но через пять минут перезванивает: айтишники не знают, что делать, сайт-то из Москвы управляется.

Тыкаю ее носом в телефон разработчика на сайте. Опять перезванивает. Саппорт разработчика шлет обратно - мол, отменили уже эти формы, потому-то они и не работают. Приглаживая вставшие дыбом волосы, звоню в саппорт сама. До этого проверяла же форму - под IE она работает, а под Оперой действительно расползается и не функционирует. Через минуту разговора с техподдержкой выясняется, что айтишники с девушкой просто не нашли общего языка - формы никто не отменял, а под Оперой действительно раобтоспособность не гарантируется.

Все, думаю, проблема решена. «Каким браузером пользуетесь?» Как вы думаете, что я получила в ответ? Правильно:

- А что такое браузер?

- Эээ… Ну, в интернет через что выходите?

- Сайтом.

- А запускаете Эксплорер или Оперу?

- Сначала ярлычком.

- Во! Ярлычок в виде синей буковки Е или красной буковки О?

- Синяя Е.

- Это Эксплорер. Версия какая?

- Что-что?…

Хорошо то, что хорошо кончается. Теперь девушка точно знает, что такое браузер, какой из них установлен у нее и даже то, что это последняя доступная версия. И форму она тоже заполнила, правда, браузер тут был ни при чем: девушка просто не заметила нужную кнопку…

#1028: Полетел, а не упал

00:30 02.07.2009, IT happens

Недавно устроился на подработку в местный аэроклуб ДОСААФ, где до этого два года занимался спортивным авиамоделизмом.

Должность у меня была далекая от IT - вернее, должности как таковой не было. Траву на поле выкосить, помочь пиркаль на крыле натянуть, заклепки поставить, просверлить и заколотить - вот и все, что от меня требовалось. Все окружение - мужики за пятьдесят (молодежи в малой авиации все меньше и меньше), все с компами на «вы». На весь аэроклуб было две машины: одна у начаэродрома, вторая у бухгалтера.

Сверху пришло предупреждение: всем срочно поставить лицензионные операционки, чтобы избежать проблем с ОБЭПом. А у аэроклуба денег еле-еле на техобеспечение двух стареньких «Ан-2» и одного «яка» хватает. Прихожу с челобитной к начаэродрома: «Предлагаю поставить линукс!» После часа объяснений, что это такое и с чем его едят, шеф дал добро. Назавтра на обеих машинках крутил кубик десктопа свеженастроенный Убунту.

И началось! Раньше, ежели чего не работало, вызвали «кампутерщика» из ДОСААФ, теперь же дергать стали меня. В основном проблемы были, конечно, из репертуара блондинистых секретарш.

В один прекрасный день мы с техниками собирали «Ан-2», который до этого год разобранным пылился в ангаре. Устал я, как собака, и хотел побыстрее вернуться домой. Уже начал собираться, как зашел шеф и тихо так, с отстраненным видом произнес: «Лина полетел».

Чувствую, что настал день «Д», пришло время «Ч» и полная «Ж», и оставаться на работе придется допоздна. Смотрю на небо, молясь, чтобы проблема решилась легко, и замечаю пару минут назад взлетевший «Ан». На борту красовалась надпись «LINA», оставшаяся от прежних владельцев. А шеф, оказывается, мне премию принес!

#1029: - Ты что, дурак? За углом такой же вдвое дороже!

00:30 02.07.2009, IT happens

В уже далеком девяносто восьмом я занимался продажей комплектующих и сборкой компов. От клиентов отбоя не было - народ прочухал, что компьютер дома так же необходим, как холодильник или газовая плита. Конкуренция практически отсутствовала - со своим бы потоком клиентов справиться!

Приходит как-то семья очень южной национальности: папа, мама и сынок лет десяти. Просят собрать им «самый лучший компьютер». Я привык к тому, что народ не всегда понимает, во сколько может обойтись хороший системник, и поинтересовался, на какую сумму они расчитывают, - оказалось, 1500 долларов. Развернулся я по полной, вписав в список топовую комплектуху - Athlon на 700 МГц, видеокарточку на 16 МБ с двумя выходами, вместительный винт и т. п. Набралось на 800 баксов.

Посмотрев на конфигурацию и подбитый внизу итог, глава семейства скривился: «Я думал, вы можете что-то хорошее нам предложить. Нам не нужно средненького, наверно, мы пойдем в другое место». Все мои попытки объяснить, что во всем городе крутым процессором считается Pentium II 333 МГц, ни к чему не привели.

Ну, думаю, была не была: «Ах, вы хотели самую крутую машину! Простите, секундочку, сейчас-сейчас!» Открываю таблицу с конфигурацией и добавляю к названиям комплектующих солидные слова и символы, вроде «AMD Athlon++ 700MMX Super». Цену увеличиваю вдвое: «Извините, самый крутой компьютер стоит подороже полутора тысяч, но я могу слегка изменить конфигурацию». Папа без колебаний отсчитал нужную сумму, и мы, договорившись о дате доставки, распрощались.

Я нервно курил в коридоре, периодически прерываясь на смех, и прикидывал, что же куплю на заработанные восемьсот «зеленых». Когда вернулся в офис, на столе заметил бумаги, забытые южными клиентами. Оказалось, это были распечатки счетов из других фирм, и я тихо сполз со стула, проглядев предложения - конфигурации один в один с ценами в 1200 и 1400 долларов. А я-то всегда думал зарабатывать на объемах продаж, а не на большой наценке…

Клиенты же стали постоянными; при каждой покупке для них действовала специальная «скидка» в +50%.

#1030: Миссия невыполнима

13:00 02.07.2009, IT happens

Недавно заказчики, лица кавказской национальности, попросили усовершенствовать систему видеонаблюдения в игровом клубе. Требовали «видяху», как в кино - камеры, снимающие в ультрафиолете, в мечтах хозяев клуба демонстрировали бы на мониторе пятна от различных жидкостей. Стекла же на камерах должны были быть разноцветными, чтобы картинка была красной, зеленой или синей.

В наличии имелся видеорегистратор лохматого года выпуска со скоростью записи 1 кадр/с и 12 корпусных камер. Собственно, нужно было эти объективы подобрать. Предложил заказчикам использовать светофильтры, но они отказались: не надо, мол, фильтры, хотим сами стеклышки разноцветные, раз деньги есть - делайте как в кино!

Я так и не узнал, что за кино они смотрели - наверное, про супершпионов. Ультрафиолет в камерах наблюдения стараются фильтровать, чтобы не засвечивать видеоматрицу, да и объективов цветных не выпускают - зачем ухудшать картинку почем зря?

Придумал самое «киношное» решение - предложил поставить купольные поворотные камеры с зумом и инфракрасной подсветкой, собрав это на интегрированной видеосистеме, а картинку отправлять на мобильники с возможностью управления камерой. Гордые кавказцы отказались, мотивируя тем же: «Бэз стеклищек!»

#1031: Нажать Ctrl, нажать Alt, нажать Delete, отпустить.

00:30 03.07.2009, IT happens

Простите уж за крик души - наболело. Офис, 27 человек личного состава. Сисадмин как таковой отсутствует, вместо него есть три человека (я - один из них), которые немного соображают в предмете. Героям положена двухтысячная «надбавка за вредность», на этом благодарности заканчиваются.

Источник каждой четвертой жалобы - зловредный дядька, испытывающий недоверие ко всем сотрудникам моложе него самого более чем на десять лет (то есть к нам). Опишу типовую ситуацию.

Как обычно. что-то стряслось с виндой. «Исправляйте!» Смотрим в корень проблемы - открываем пару окон, запускаем менеджер процессов, глядим в очередь печати… Дядька спрашивает с вызовом: «А что это вы такое делаете? Вы вообще знаете, чем это лечить, или вы методом тыка собираетесь работать?» Отвечаем: «Без проверки ничего сказать не можем». Он обвиняет нас в некомпетентности и выставляет за дверь, не желая выслушивать объяснений. Через час история повторяется, только на этот раз зовет нас не он, а наше непосредственное начальство. К предыдущим претензиям добавляется негодование: «А вы что, за это время выяснить ничего не смогли?»