Bash IT Happens - Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.

• Название: Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.
• Автор: Bash IT Happens
• Жанр: Юмор

---

Ноги в руки и бегом в тот офис. Взмыленный, прилетаю туда, подхожу к компу - сети нет. Запускаю руку за системник и чувствую, что витая пара уходит вглубь.

Эти хрупкие существа, дергая за коннектор, вырвали прикрученную сетевуху из слота целиком. Я тщетно пытался это повторить, но отерпел поражение. Да, не перевелись еще женщины в русских селеньях.

#1039: Простудиться от паяльника

13:00 05.07.2009, IT happens

Когда я жил в коммуналке, в соседней комнате проживала молодая пара с ребенком. Однажды мама ко мне обращается:

- Паяй поменьше, ребенок от твоего паяльника простужается.

Я долго не мог понять, как можно от паяльника простудиться - разве что обжечься. Первое, что пришло в голову - принцип действия абсорбционного холодильника. Но молодая мама дала гораздо более простое объяснение: оказывается, ей не нравился запах от паяльника, и она открывала окно. Вот ребенок и простужался.

#1040: Админа вызывали?

13:00 05.07.2009, IT happens

У нас на предприятии один из админов - веселый, жизнерадостный здоровяк, ценящий юмор и хорошие розыгрыши. На работе выглядит как спецназовцы из Rainbow Six Vegas. Только что шлем носит не всегда и оружия нет. В кобуре - шуруповерт или дрель, в жилете - инструменты. Чаще всего он носится по зданию и что-то чинит, подкручивает, ремонтирует. У него молодой, звонкий, хотя и несколько высоковатый для человека его комплекции баритон. Но главное, что этим баритоном он классно передирает интонации. Например с шефом он общается а-ля крестьянин из Варкрафт 2 (3 и ВоВ шеф не жалует). Ну там «йес, милеод», «оукай», «джобс дан» и все такое. Когда же заходит в помещение, где народ бездельничает, то копирует Вархаммер: «Heresy grows from idleness». Когда подходит к компу, который «плохо себя ведет», то, раскрывая кобуру с шуруповертом цитирует апотекария: «Death or healing! I care not which you seek!». Не было еще компа, который бы после этого не образумился. Но главное, когда он вламывается (при его габаритах - иначе входить сложно) в помещение, где что-то случилось, его коронная фраза, вместо «админа вызывали?» Кто играл в Baldur's Gate, должен помнить Kivan'a. Вот почти такой же голос, только с легкой «потусторонностью», в виде вибрации (не совсем гроула) и носового произношения. И когда он выдает свое коронное «Who summons me?!!» таким голосом, некоторые слабонервные барышни хватаются за сердце и роняют чашки на пол.

#1041: О пользе инвективной лексики

13:00 06.07.2009, IT happens

Работаю в техподдержке одного провайдера. Звонит абонент, молодой, но довольно тугой и нудный: «Интернет не работает». С…надцатого вопроса удалось выяснить, что компьютер выдает сообщение об отключенном кабеле.

- Попробуйте сейчас вынуть кабель из сетевого адаптера и вставить его заново.

- Да, одну минуточку.

В трубке захрустело. Решив, что абонент положил трубку и полез под стол, я свободно откинулся в кресле в ожидании. Кресло у меня было не из дешевых - регулировалось во всех направлениях. Я не очень большого роста, и сиденье обычно находится на самой верхней точке.

Тут коллега, решив надо мной подшутить, тихонько приподнимает ногой ручку регулировки кресла по высоте. Естественно, сиденье летит вниз. Я, разворачиваясь с перепугу, не отодвигая от уха трубку, ору:

- Ноги, бл@#ь!

В трубке затрещало погромче, послышался удар и связь прервалась. Проржавшись и представив реакцию абонента, я решил проверить, что с ним. Online! И кабель на место встал, и VPN подключился.

Вот и думаю, стоит ли всегда быть предельно вежливым или же можно себе позволить иногда гавкнуть на клиента для ускорения процесса и облегчения взаимопонимания?

#1042: USB-портмоне

13:00 06.07.2009, IT happens

Работаю в конторе, специализирующейся на продаже и обслуживании документальной базы. Служебные обязанности - раз в месяц приехать к клиенту и обновить базу со съемного жесткого диска. Обновление весит 2-2,5 ГБ, и некоторые машинки достаточно долго всасывают в себя этот объем.

Приезжаю в одну компанию, начинаю апдейт. Человек, на чьем компе стоит база, уходит курить. Через пять минут возвращается с перекура, видит на полу винчестер Prestigio в кожаном чехле и со словами «ой, вы бумажник уронили» вручает его мне, выдергивая USB-кабель. Пришлось сквозь зубы поблагодарить добряка, вытащить винт из чехла и начать обновление заново.

#1043: Не тает на языке

13:00 06.07.2009, IT happens

Установили новому сотруднику компьютер. О том, как он вставлял дискеты в чужие машины и пытался с них что-то переписать на компьютер, отключенный от сети, мы уже слышали. Но недовольство, с которым он отреагировал на свое новое рабочее место, мы вспоминали гораздо дольше:

- Вот вы мне поставили компьютер, все хорошо с ним, но одно мне в нем совсем не нравится: сочность у него какая-то не такая!

#1044: На автопилоте

00:30 07.07.2009, IT happens

Во время обновления компьютеров в фирме шеф сказал, что если я уложусь не в неделю, как планировалось, а в три дня, то получу хорошую премию и пять суток отгула. Конечно, я согласился и начал работу по сборке компов, установке ОС и программ. В первый день сделал почти половину работы; к концу второго осталась лишь одна машина. «Не откладывать же работу на завтра», - решил я, и, задержавшись до полуночи, таки закончил настройку.

С работы ушел не сразу: мой тревожный сон на клавиатуре прервал охранник. Поплелся пешком - хорошо, что дом находился в получасе от работы. Мозг не работает, дико хочу спать. Достал наушники, подключил к ноуту, засунул компьютер в рюкзак - красота! Плеером на ноуте управлял телефоном через Bluetooth, выбирая мелодии погромче, чтоб не уснуть.

Как до дома добрался и как лег спать - хоть убейте, не помню. Утром пришел на работу и сразу завалился на тахту в серверной. А что еще делать админу, когда у него все нормально работает?

Только заснул, как меня стал дергать за плечо шеф: «Вставай, за тобой милиция приехала». Я в полном шоке: сайты не ломал, да и Windows за деньги давненько уже не ставил. Делать нечего - спустился и поехал в отделение.

В отделении меня посадили на стул напротив телевизора, вставили кассету в видеомагнитофон и нажали «play». На записи с камеры наблюдения я с удивлением обнаружил себя, орущего песню из плейлиста «винампа», в абсолютно несознательном состоянии в сопровождении двух милиционеров. Сотрудники милиции пытаются привести меня в чувство, но я к конструктивному диалогу явно не готов. Внезапно у девушки, сидящей за компом, визжит антивирус.

Я моментально просыпаюсь, достаю ремонтный набор из своей сумки, отталкиваю девушку от компа, удаляю вирус, настраиваю и чищу комп, оставляю визитку, беру сумку с ноутом и ухожу. Милиционеры меня даже догонять не стали - на записи было заметно, что они просто впали в оцепенение.

Лишь только я задумался, что же делать дальше, как ребята сообщили, что привезли меня сюда лишь для того, чтобы вернуть мою антивирусную флешку и выразить благодарность за быстрое удаление вируса. Пока везли меня обратно на работу, милиционеры предложили устроиться к ним в отделение компьютерщиком: «Нам умные и знающие люди не помешают!» Заманчиво, но я не знаю, что шефу сказать - он мне еще премиальные и отгулы должен.

#1045: Мир-смерть

13:00 07.07.2009, IT happens

Московский филиал довольно крупной иностранной компании. На этаже произошел сильный пожар, полностью выгорело шесть комнат, включая серверную. Сисадмин, с трудом говорящий по-английски, докладывает ситуацию CIO головного офиса в Торонто:

Сисадмин: Ви хэв вери бэд ситьюэйшн хире.

CIO: Can you describe what exactly happened? Perhaps you can spell some words if you're not sure about their pronunciation.

Сисадмин: Йес, коудворд из «пи-ай-зет-ди-и-ти-эс». Вери, вери бэд ситьюэйшн!

#1046: Пыльная быль

13:00 07.07.2009, IT happens

У одного из клиентов маршрутизатор Cisco стал частенько неожиданно перезагружаться. При детальном осмотре обнаружилось, что все отверстия на девайсе забиты пылью - в здании совсем недавно закончился ремонт, и мелкодисперсная грязь летела к серверной стойке.

Во время осмотра вокруг крутились местные эникейщики. Раскрыть все карты, сообщив ребятам причину перезагрузок, мне совсем не хотелось. Отвертки с собой все равно не было, так что я, взяв «циску» на руки, нежно поворачивая, пока не вывалится пыль, и незаметно продувая отверстия для вентиляции, провел разъяснительную беседу с девайсом, объяснив, что так вести себя нехорошо.