Bash IT Happens - Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.

• Название: Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.
• Автор: Bash IT Happens
• Жанр: Юмор

---

Решение нашлось через пару минут. Покумекав с соседями по комнате (хорошо, что живу в общаге), я решил действовать методом научного тыка. Задача сводилась к поискам кнопки восстановления системы - контрольную точку я вовремя создал еще при установке.

У соседа, к счастью, стояла такая же XP. Работали в четыре руки: сосед выполнял на своей машине действие, я наблюдал, на глаз прикидывал координаты действующих кнопок и щелкал мышью. Некоторые элементы интерфейса оставались не черными, потому можно было определить, открылось окошко или нет. С третьей попытки мы добрались до меню восстановления системы - машина, время и лабораторные были спасены.

#1438: Мама мия!

12:00 16.11.2009, IT happens

Дал объявление в газету: «Установка Windows и т. п.» Юзвери звонят, я хожу и эникею помаленьку.

Поступает заявка - как всегда, что-то не работает. Прихожу, включаю больного - не включается монитор, а сам системник жужжит. Попереставлял кабель в разные разъемы видеокарты - нет эффекта. Разбираю корпус, чтобы вытащить видеокарточку, и, пожалуй, первый раз знакомлю системник с трубой пылесоса. Собираю конструктор, втыкаю монитор во встроенное видео - вуаля, пошла загрузка винды.

Но это еще полбеды. Из разговора с клиентом выясняется, что не работают USB-выходы на материнке. Потыкал флешку - действительно не работают. Кондеры не вздулись. Недолго думая, говорю клиентам, что нужно ставить новую материнку. Бегу в магазин, покупаю плату, устанавливаю, заряжаю софтом и дровами. Со спокойной душой забираю с собой неисправную мамку, чтобы показать другу-железячнику - клиенты не возражают. На следующий день друг звонит мне и смеется: «Макс, ты идиот, ты не включил USB в биосе!»

Вот так я развел людей на новую материнку. Отсюда мораль: прежде чем винить железо, сначала распрями руки!

#1439: A4, и побыстрее

12:00 16.11.2009, IT happens

У директора дома есть ноутбук с обычным dialup-подключением. Этим ноутом пользуются только его жена и десятилетний сын. Директору (надо заметить, человеку с техническим образованием) я некогда объяснял, что такое «медленный» интернет и «быстрый». На днях вызывает к себе:

- А как этот медленный интернет проявляется? На что он влияет?

- Медленно загружаются страницы.

- Ну примерно?

- Каждая страница по-разному. (Чувствую, что сейчас придется рассказывать про текст, картинки и флеш.)

- Ну сколько примерно грузится страница формата А4?

Директор демонстративно берет в руки домумент, который лежал у него на столе. Я зависаю на фразе «формата А4»:

- Эмм, секунд десять?

Директору ответ не нравится. Я понимаю, что он не в настроении слушать, что страницы в интернете и на бумаге выглядят по-разному. Раздраженно требует:

- Езжай ко мне домой и засеки каждую страницу! Если не очень медленно, может, и не будем переходить на «быстрый» интернет.

Как объяснить человеку, какой вкус у соли, если он ни разу ее не пробовал? Скорее всего, сам директор уже очень давно не сидел ни за «медленным», ни за «быстрым» интернетом, а про скорость ему жена нашептала.

Вот сижу у него дома с ноутбуком, рядом с экраном - наручные часы с секундомером. Открываю закладки, засекаю время загрузки, распечатываю страницу и делю время на количество листов. Тяжела доля эникейщика!

#1440: Пищевая цепочка

14:00 16.11.2009, IT happens

Больше года мы не могли получить заказанные аккумуляторы для юпиэсок - стопка мертвых бесперебойников на складе выросла до неприличных размеров. Под Новый год Дед Мороз, видимо, прочитал наши письма - аккумуляторов привезли аж 70 штук. Мне, как приходящему админу, юпиэски перебирать было недосуг, и я скинул работу на помощника. Показал, как разбирать-собирать, объяснил, зачем бесперебойнику со свежим аккумулятором первый раз надо заряжаться без нагрузки, и уехал домой.

Дело было в понедельник, а следующий мой визит был запланирован на субботу. Во вторник звонит помощничек и унылым голосом сообщает, что аккумуляторы привезли бракованные, причем все. В шоке я мчусь на работу и застаю потрясающую картину.

«Пилот» был один. Для того, чтобы быстренько зарядить все юпиэски, мой помощник подключил их последовательно друг в дружку. Ночью надолго вырубили свет, и кабинет всю ночь слушал жалобный писк полусотни бесперебойников, медленно умирающих по цепочке.

#1441: Голубая луна всему виной

12:00 17.11.2009, IT happens

Работаю в IT-службе на ТЭЦ нашего города, занимаюсь поддержкой системы телемеханики, а также сопровождением клиентского ПО. К слову сказать, на всех энергоблоках у нас стоят старенькие компьютеры, выполняющие роль мониторов параметров телемеханики - напряжение, мощность генератора, частота тока и так далее.

Как- то, когда рабочий день уже закончился, а следующий еще не думал начинаться, поступил звонок на корпоративный мобильный. Звонил диспетчер:

- Але! У нас ничего не работает, срочно приезжай!

- Где не работает, что не работает?

- Ничего не работает на третьем энергоблоке!

- А что показывает?

- Луну!

- Хм… какую еще луну?!

- Как какую? Синюю, конечно!

Я весь в раздумьях, как мониторы компьютеров могут показывать луну, да еще притом синюю, вместо электропараметров. В голову приходят мысли о BSoD'е. Говорю диспетчеру, чтобы перегрузили машины - отвечает, что уже пробовали неоднократно, все равно синяя луна. Ну, думаю, точно BSoD, а луна - это, наверное, в мониторе лампа отражается.

Одеваюсь за пять минут, вызываю дежурку, мчусь, по пути лихорадочно соображая, что могло сгореть и как все это восстановить в кратчайшие сроки. Нельзя ведь диспетчеров оставлять без глаз.

Станция, третий энергоблок. Залетаю на диспетчерский пульт и вижу… нормально работающие компы и мониторы, которые показывают мне рабочий стол со стандартными виндовыми обоями - луна на синем фоне и красный песочек.

Начиная материться про себя, подхожу к машинам, запускаю проги мониторинга - не работают, потому что сети нет. Без коннекта к серверу они просто сворачиваются и ничего не показывают. Гляжу на полку - так и есть, выдернули питание из свитча. Подрубаю - все тип-топ. А диспетчер только сидит и тупо улыбается… зараза!

#1442: Едет крыша не спеша

12:00 17.11.2009, IT happens

Работал я лет 15 назад на крупном заводе. Одна фирма выполняла для нас автоматизацию. Приехал представитель, надо было проводить его в цех. Когда-то по заводу ходил внутренний автобус, но к тому времени его уже отменили - нужно было идти пешком полчаса или ехать на городском автобусе до крайней проходной, а потом идти минут 15. Представитель пожелал пройтись пешком и посмотреть на завод. Экскурсовод из меня был практически никакой, но кое-что я ему по дороге рассказал, а он в свою очередь поведал мне историю о том, как его коллега несколько лет назад внедрял автоматизированную систему на другом заводе.

Разрабатывал он ее вдали от производства, имея только описание команд контроллера и техзадание. Как работает само производство, он не особо интересовался - технарю теоретической информации для разработки программы достаточно. Когда настало время сдавать работу, разработчика послали на тот самый завод: сам написал, дескать, сам и запустишь свою программу.

Приехал. Провели его в цех к компьютеру, от которого куда-то в стену шел кабель в руку толщиной. Посмотреть на запуск собралось почти все руководство не только цеха, но и завода, а также рядовой персонал. Внимание сотни людей было сосредоточено на пареньке. Только тут он по-настоящему понял, что сейчас будет управлять чем-то весьма нешуточным.

Дрожащей рукой инженер вставил дискету в дисковод и запустил программу. Сперва все пошло нормально, но вдруг у цеха начала натурально целиком съезжать крыша. Парень побледнел - он явно не ожидал такого эффекта. Рабочие успокоили: крыша отодвигалась для загрузки руды в гигантскую доменную печь.

#1443: Крысеныш-сатанист

12:00 17.11.2009, IT happens

Инженерю в компании «ХХХ-телеком». В один из прекрасных пятничных дней звонит начальник, диктует телефон и говорит, что это очень важный клиент, которому жизненно необходимо настроить модем и разобраться с проблемами, которые у него были, есть и, скорее всего, будут всегда.

- Здравствуйте. Техподдержка от «ХХХ-телекома».

- Здравствуйте. Я полковник войск связи. У вас в поддержке работает крысеныш, он постоянно рвет мне связь! (Диктует IP одного из наших DNS-серверов.) Прошу его уволить!

- Э-э-э… Это адрес DNS-сервера.

- Молодой человек, я точно знаю, что наш разговор прослушивается и записывается суперкомпьютером из Брюсселя. Пожалуйста, говорите правду - я улажу любые проблемы.