Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

• Название: С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
• Автор: Неизвестен
• Жанр: Анекдоты

---

– И вы вскакиваете?

– Нет, лежу как убитый!

Женщина заворачивает в подворотню, навстречу ей идет мужчина распростерши руки. Хочет, наверное, пристать, подумала женщина. Что делать? Разбежавшись, она бьет мужчину в грудь.

Раздается звон стекла. Лицо мужчины нервно передергивается и он с досадой говорит:

– Заколебали эти каратистки, седьмой раз стекло до дома донести не могу.

– Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один ненормальный?

– Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты которых он сочиняет…

Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину.

Говорит жене:

– Вылезай, раздевайся.

– Да как можно, тут муж, мама!

– Давай, давай, а то расстреляю.

Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу:

– Соси.

– Да как можно, тут жена, теща!

– Соси, а то расстреляю.

Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще:

– Ешь.

– Нет, я говно есть не буду!

– Ешь, а то расстреляю.

Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Через некоторое время жена говорит:

– А вы знаете, он меня то вроде и не е&%л, только х%^м по ляжкам поводил.

Через некоторое время муж говорит:

– А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал.

Через некоторое время теща говорит:

– А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку выбирала!

Интеллигентный мужчина пытается вскочить в вагон метро, но не успевает и дверь защемляет ему голову. Закрывая глаза он обречено шепчет:

– Это пиздец…

Но дверь открывается.

– Извините, товарищи, переволновался…

Звонок в дверь:

– Кто там? – спрашивает хозяин.

– А там кто? – доносится из-за двери.

– Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой экономической реформой.

– Почему?

– Потому, что за ними всегда появляются новые.

Жером, неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:

– Что случилось?

– Видите ли, – объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил:

«Догадайтесь, кто звонит?»

– Ну и что?

– Прошлой ночью какой-то тип догадался!

– Дорогие телезрители, – объявляет дикторша, – отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.

– Я пришла к вам с жалобой, – говорит квартирантка хозяину дома. – Мои соседи, что наверху, стали вести себя просто безобразно, они все спорят и спорят…

– А о чем?

– В том то и дело, они говорят на португальском языке, и сколько я ни пытаюсь, как ни прислушиваюсь к их разговору, ничего не могу разобрать.

На благотворительной распродаже вещей молоденькая девушка торжественно заявляет руководительнице:

– Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской.

– Боже мой! Это же наш гардероб!

– Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.

– Что же в ней написано?

– А вот что: «Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать».

Две дамы, недавно поселившиеся в новом доме, беседуют:

– Дорогая мадам Мартэ, вы видели нашего управляющего, этакого дамского угодника? Как он о себе мнит! Вчера я подошла к нему, чтобы попросить отсрочки очередной платы за мою квартиру. Так понимаете, он набросился на меня как тигр, сорвал с меня одежду и подвергнул на паркете, ну сами понимаете…

– Вот это да! – всплеснула руками соседка. – Хорошо, что вы меня предупредили. Мне тоже надо сходить к нему по той же причине, что у вас. Придется надеть на себя что-нибудь попроще…

Муж пришел с работы. Жена его встретила в прихожей и завязала ему глаза.

– У меня, – говорит, – тебе сюрприз!

Завела его в комнату и чувствует, пироги пригорают!

– Обожди, – говорит и убежала на кухню.

А у мужа живот вздуло, и он громко пукнул. Снял шляпу и размахивает ею, чтобы не пахло. Жена пришла, развязала глаза

– а за столом полное застолье. Гости притихли, а жена и говорит:

– А вот мой сюрприз!

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города.

Водитель говорит:

– Сегодня уже восьмую женщину везу до города.

– А я не женщина!

– Ну так еще и не город.

– Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?

– Видишь ли, жена моя – женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно.

Единственная радость у меня в жизни – это когда я вечером снимаю ботинки…

Запись на автоответчике:

– Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик … После гудка Вы можете оставить сообщение. Пииииииии…

– Позовите пожалуйста к телефону Наташу! (примерно минутная пауза, затем автоответчик ложит трубку).

\Как разбираться в своей комнате\

Вытащить все вещи на середину комнаты и попробовать взглянуть на все свежим взглядом: не надо ли чего выбросить, почистить, положить на другое место. Потом дать отлежаться этой куче несколько дней, каждый раз подходя к ней со свежим взглядом, размышляя, откуда здесь столько мусора. Потом, когда куча достаточно намозолит глаза и ее просто перестанешь замечать, пришла пора распихать вещи куда придется и забыть о них до следующего раза, когда снова не придет охота навести в конце концов порядок в этом бардаке.

Идут навстречу друг другу интеллигент и хулиган. Встретились как раз напротив лужи. Хулиган:

– Че это ты, а? – и в лужу интеллигента – Смотри у меня!

Интеллигент, задумчиво нашаривая в луже очки:

– И правда – чего это я…

Жили-были дед да баба, и был у них неженатый сыночек Иванушка. Жили они в тесной однокомнатной хате, в общем, условия совковые. Но случилась беда: Иванушка женился. Живут молодые в хате день, другой, а любовью в присутствии родителей заниматься стесняются. Наконец, нашел Иванушка выход из положения, дождался ночи и говорит деду:

– Батя, заниматься любовью – это по-нашему скакать на конях.

Понял?

– Понял, – отвечает дед.

– Ну, тогда по коням!!!

Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:

– По коням!!!

Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:

– По коням!!!

– Сынок, ты скачи, а я пока просто за гриву подержусь, – взмолился дед.

-¬ ¦ЛИТЕРАТУРНЫЕ ПЕРСОНАЖИ¦ L-

Послал Петр 1 Меньшикова в Голландию корабли строить, дал денег. Год проходит, два, три. Ни слуху, ни духу. Посылает гонца с письмом:

«Посылаю сто рубли на постройку корабли, как получишь дай ответ

– будешь строить или нет?!»

Проходит месяц, второй, третий…

Наконец, возвращается опухший гонец с ответом:

«Получили сто рубли на постройку корабли, девяносто три рубли прое&%и и пропили, и осталось семь рубли на постройку корабли, как получишь, дай ответ: строить дальше или нет!»

Адбулла поймал Сухова и говорит:

– В темноте – если узнаешь мою жену, стреляю в воздухе, если нет

– тебе в голову. Начали!

Сухов:

– Зарика, – два выстрела в воздух.

– Зюльхия, – два выстрела в воздух.

– Гюльчитай, – опять тоже самое.

Небольшая заминка. Сухов шепотом:

– Саид, а ты что здесь делаешь?

– Стреляли же!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.

– Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?

– Да, Холмс, но… как вы это узнали?

– Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали «Холмс, на помощь!», во-вторых, на часах была дарственная надпись «Доктору Ватсону от леди К.», и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.

– Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой?

– Элементарно, Ватсон, чем выше, тем больше дух захватывает.

Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу.

– Номер на одну ночь, – говорит Луис Альберто.

– Как вам повезло, девушка, – обращается администратор к Мариане