Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

• Название: С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
• Автор: Неизвестен
• Жанр: Анекдоты

---

– Василий Иванович, ты че? Сдурел?

Василий Иванович:

– Петька, ты ни хрена не понимаешь. Смотри, тут – мы, тут – Париж, где должен быть командир?

Бежит Петька к Чапаеву, кричит,

– Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал!

– Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!

Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег.

Чапаев:

– Это, ты, как так умудрился?

– Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться.

Играли, тут один англичанин говорит:

– У меня очко!

Я ему:

– Покажи!

А он:

– Мы, джентльмены, верим на слово.

Вот тут-то у меня карта и пошла.

Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью возвращается – весь избитый.

– Василий Иванович, вот что творят гады…

– Ничего Петька, пошли разберемся вместе.

– А может завтра?

– Да не бойся, ты постоишь – посмотришь.

Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное оружие об траву:

– Куда им с голыми пятками да против шашки!

Петька спрашивает у Василия Ивановича.

– Кто по твоему, дурак?

– Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?

– Нет…

Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии – поймали муху.

Петька, пиши: Муха – 6 ног – ползает.
Оторвал Василий Иваныч ей ногу. «Муха, ползи!» – муха поползла.
Петька, пиши: Оторвали мухе ногу – муха ползает.
Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги – Муха, ползи! Муха ползет.
Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги – муха ползает.
Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги – Муха, ползи!
Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит… МУХА ПОЛЗИ!!!
Муха не ползет.
Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги – муха оглохла…..

Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по математике, получили билеты и вдруг выскочили на улицу. Удивленный профессор выходит за ними. Смотрит – Петька землю лопатой роет.

– Ты что, Петька?

– Корень квадратный ищу.

– А Василий Иванович где?

– А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он плачет и шашку точит…

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке.

Мимо проходят бабы и говорят:

– Смотри, Орел с говном сидят!

Петька – «Ну я полетел, Василий Иванович»

В.И. – «Полетишь, когда лопатой подбросят…»

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.

– Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?

– Дурак ты Петька, они в норах живут!

– Василий Иванович! Анку током убило!

– Как это произошло?

– Да вот аккумулятор на голову упал…

Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит:

– Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку «Без окон и дверей – полна горница людей».

Чапаев думал-думал и говорит:

– Жопа!

– Нет, Василий Иванович, это огурец! Отгадай тогда такую загадочку «Два кольца, два конца, а посередине гвоздик».

Чапаев долго думал и говорит:

– Жопа!

– Нет, Василий Иванович, это ножницы!

Чапаев пошел к Петьке – проверить его эрудицию. Пока шел, в голове все перепуталось. Приходит и говорит:

– А ну, Петя, отгадай загадку «Без окон, без дверцов полна жопа огурцов».

– #"$ня какая-то получается, Василий Иванович…

– Вот и я думаю, что $&ня, а Фурманов говорит, ножницы…

Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами…

Привели корову – мычит часто!

– Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю…

– Ну, как, ты меня видишь?

– Нет!

– Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок…

-¬ ¦О БРАКЕ¦ L-

– До регистрации брака мой муж был чудесный человеком.

– А может быть его в ЗАГСе подменили?

– Дорогая, ты меня любишь?

– Да.

– А ты будешь плакать, если я умру?

– Да.

– Покажи, как ты будешь плакать.

– Сначала умри.

– Я была дурой, выйдя за тебя замуж!

– Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.

– Но ведь она слепая!

– Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь.

– И немая.

– Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.

– И глухая.

– Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.

– И хромая.

– Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.

– Но она еще к тому же прыщава!

– Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?

На прогулке жена говорит мужу:

– Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.

– Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

Две дамы беседуют о замужестве.

– Мне кажется, – говорит одна, – что замужество напоминает мираж в пустыне – с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

Между подругами.

– Барбара, выходи за Петра, он всегда знает, чего хочет.

– Нет уж, лучше я выйду за Мишу, он всегда знает, чего хочу я.

– Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!

– И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.

– А сейчас?

– А сейчас я люблю на одну меньше.

– Говорят, вы вышли замуж за Николая? Вот уж никак не ожидала!

– Да, сначала мы хотели остаться друзьями, а потом вдруг передумали.

Встречаются два школьных товарища.

– Когда я был холостяком, – говорит один, – то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара.

– А с тех пор, как женился?

– Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопиться она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.

Беседуют два приятеля.

– Ты помогаешь жене по дому? – спрашивает один.

– Нет. Я все делаю сам.

В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку.

– Алло, – слышится голос его жены. – Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?

– Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.

– Вкусный? Ну, тогда ладно… А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу и сладко, и скучно и улететь нельзя …

Два приятеля засиделись дополна в баре:

– Слушая, что ты скажешь жене, когда вернешься домой?

– Я ей скажу: «Добрый вечер!» А остальное она скажет сама.

– Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.

– Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

– Почему Мария не выходит замуж?

– Она ждет свой идеал мужчины.

– И каков же этот идеал?

– Это мужчина, который захочет жениться на ней.

– А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба Сюзанны?

– Бог ее знает… Ее жених вечно что-то придумывает…

– А что теперь?

– Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него?

– Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!

– Да?

– Да, но будет уже поздно…

– Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он – атеист и не верит, что существует ад.

– Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

– Когда ты станешь моим мужем, любимый, я буду делить с тобой все твои заботы и огорчения!

– Спасибо, дорогая, но у меня нет никаких забот и огорчений.

– Я же сказала: «Когда ты станешь моим мужем!»

– Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь!

– Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример!

– Доченька, сегодня приходил Жак просить твоей руки. Я согласился.

– Ах, папа, как же я расстанусь с мамочкой?!

– Не волнуйся! Я договорился с Жаком, что ты заберешь ее с собой…