Виктор Лензон - Еврейские анекдоты от Лензона

• Название: Еврейские анекдоты от Лензона
• Автор: Виктор Лензон
• Жанр: Анекдоты
• Год: 2007
• ISBN: 978-5-386-00206-0

В. М. Лензон – музыковед и пианист, автор многих книг и статей по самой различной тематике, долгое время руководит Московским ансамблем еврейской музыки «Мицва». По роду деятельности – на гастролях, в разных городах и странах – ему приходилось сталкиваться с остроумными людьми, подлинного еврейского фольклора.

Этот фольклор – часть уходящей культуры, и автор счел для себя необходимым зафиксировать хотя бы часть народного творчества, каким по сути является еврейский анекдот, в форме сборника наиболее остроумных, на его взгляд афористических миниатюр.

---

– Здесь.

– А кто же остался в лавке?!

* * *

– Вы не знаете, кого хоронят?

– Какого-то Лейкина, артиста.

– Да-а-а? А разве он умер?

– Ну если только это не генеральная репетиция.

* * *

– Алло, Хаим дома?

– Пока да!

– И я могу зайти?

– Только быстро – через час выносим.

* * *

Сара на смертном одре.

– Сруль, – обращается она к мужу, – я скоро умру. А ты, едва меня похоронишь, забудешь, какой я была тебе прекрасной и верной женой, и станешь ухлестывать за другими.

– Сара, – успокоил ее Сруль, – сперва умри, а потом мы поговорим.

* * *

Верующий еврей Шломо лежит в госпитале при смерти. Его семья пригласила раввина быть с ними в этот тяжелый момент.

Когда раввин встал у кровати больного, состояние Шмуля явно ухудшилось, и он судорожными движениями руки показал, что хочет что-то написать. Раввин с любовью подал ему ручку и лист бумаги.

Шломо из последних сил нацарапал записку и умер. Раввин решил, что сейчас не время читать записку, свернул ее и положил в карман пиджака.

На похоронах, когда он заканчивал свой панегирик покойнику, раввин вспомнил, что на нем тот самый пиджак, в котором он был в момент смерти Шломо. Раввин сказал: «Знаете, Шломо дал мне записку прямо перед смертью. Я ее еще не прочел, но, зная Шломо, я уверен, что она содержит слова утешения для всех нас».

Он развернул записку и прочел: «Ребе, сойди с моей кислородной трубки!!»

МНЕ ТОЖЕ НЕ ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ ЭТА СЕМЬЯ

– Хаим, ты удачно женился?

– Нет.

– Почему?

– Окна во двор.

* * *

– Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?

– С удовольствием, Абрам Ильич.

– Тогда у вас ровно в семь.

* * *

– Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа!

– Это не страшно, был бы здоров!

– Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

– Ой, ушел играть в карты.

* * *

Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»

Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»

* * *

– Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?

– Всегда!

* * *

– Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

* * *

– Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!

– Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

* * *

– Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!

– Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

* * *

– Мама, как мине правильно писать – «флякон– чик» или «фликончик»?

– Ой, напиши «пизурок», и все!

* * *

– Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?

– С чего вы взяли?

– Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.

– Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

* * *

– Фима, ты нам больше не звони.

– Почему?

– После твоего визита у нас пропала серебряная ложка.

– Ты что, с ума сошел? Приди и обыщи меня и мой дом! У меня нет твоей ложки!

– Конечно нет, мы ее нашли.

– Так в чем же дело?

– Неприятный остался осадок.

* * *

Рабинович встречает Изю и говорит ему:

– Я купил ботинки на два размера меньше.

– Уже на ботинках экономишь? – спрашивает Изя.

– Да нет, – объясняет Рабинович, – просто, когда домой заходишь, там жена истеричка, там сын наркоман, там сосед орет, а ты снимаешь туфли, и так хорошо…

* * *

– Правда ли, что ваша дочь выходит замуж?

– Да, постепенно.

* * *

Во время обеда со стола падает ложка. Хозяин успевает ее поймать.

– О, тетя Хая в лифте застряла.

* * *

– Хая, смотри, какие у тебя кривые и волосатые ноги!

– А! Какая разница, на чем ходить на работу.

* * *

– Ты знаешь, моя жена так хорошо готовит и вышивает на пяльцах.

– Ха! Моя тоже не очень большая красавица.

* * *

Сын звонит своей матери:

– Ты знаешь, мама, я хочу жениться.

– Хорошо, сынок.

– Да, но она русская.

– Хорошо, сынок.

– Да, но у нас нет денег, и мы хотим взять у вас с отцом ваши сбережения.

– Хорошо, сынок.

– Да, но нам негде жить, и мы хотим поселиться в вашей комнате.

– Хорошо, сынок.

– Да, но что ты тогда будешь делать?

– Вот положу трубку и умру.

* * *

– Хаим, Сарочка уже три года как умерла, почему ты не женишься?

– Ты знаешь, я ищу женщину с астмой.

– ?

– После Сарочки осталось столько лекарств.

* * *

– Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?

– А куда деваться?

* * *

– Сара, ты помнишь, как мы опоздали на последний пароход в Стамбул и ты держала меня за руку?

– Да, я всегда держала тебя за руку.

– Ты помнишь, как закончился НЭП, меня посадили и ты держала меня за руку?

– Да, я всегда держала тебя за руку.

– Ты помнишь, как в тридцать седьмом мне дали пятьдесят восьмую и ты держала меня за руку?

– Да, я всегда держала тебя за руку

– Ты помнишь, как меня взяли, когда было «дело врачей», и ты держала меня за руку?

– Я всегда держала тебя за руку.

– Так, может быть, все неприятности у меня были оттого, что ты держала меня за руку?!

* * *

– Мендель, ты не мог бы одолжить мне пятьсот рублей?

– Пятьсот рублей? Столько я и родному брату не одолжу!

– Ну, своих родственников ты знаешь лучше.

* * *

– Это твой родной брат? – спрашивает Додик Менделя.

– Да, но он мой дальний родственник.

– Как это может быть?

– Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.

* * *

– Знаете, на еврейской свадьбе жених, по обычаю, не может поцеловать невесту.

– Почему?!

– Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит: «Кушай! Кушай! Кушай!»

* * *

Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Перечисляет все достоинства жениха, под конец говорит:

– Но есть у него один маленький недостаток: заикается.

Обеспокоенная мать невесты:

– Что, всегда?

– Упаси боже! Только когда говорит.

* * *

Хана родила первенца. Вечером сходятся гости. Чтобы уберечь дитя от злых чар, родители убирают колыбель в темный угол комнаты и вместо ребенка прикрывают одеялом старую собаку.

Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытство.

Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и говорит:

– Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!

* * *

Недавно крестившийся купец Кон выдает дочь за сына крещеного еврея, банкира Розенблюма.

– Я всегда мечтал о таком зяте, – говорит Кон друзьям. – Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.

* * *

Муж с женой легли спать.

– Слушай, ты дверь закрыл?

– Да.

– На верхний замок закрыл?

– Да.

– А на нижний?

– Закрыл.

– А на цепочку?

– Забыл.

– Вот так всегда – заходи, кто хочешь, бери, что хочешь.

* * *

Однажды приятель зашел к еврею в его магазин и услышал, как тот беседует с покупателем:

– Вы посмотрите, какие прекрасные крючки! А к ним грузила. А к грузилу набор карабинов и лесок. А к лескам замечательный спиннинг. А к спиннингу отличная палатка. Берете? Хорошо. А к палатке лодка. А к лодке моторчик. Берете? Очень хорошо. А к моторчику брезентовый костюм с подогревом. А к костюму джип.

Покупатель приобрел все, что ему предложил еврей, а приятель восхитился:

– Здорово ты обработал этого рыбака!

– Он не рыбак.

– ?

– Он сказал, что ему нужны прокладки для жены, а я его спросил: что он будет делать всю эту неделю?

* * *

– Ты что здесь делаешь, Абрам?

– Как что? Приехал с женой в театр!

– А почему не заходишь?

– Сегодня моя очередь охранять машину.

* * *

В гостях:

– Скажите, у вас есть чай?

– Нет.

– А кофе?

– Есть чай.

* * *

– Вчера я был у Яши.

– И что ты там делал?

– Играл на рояле.

– Мне тоже не очень нравится эта семья.

И ВЫ ПРАВЫ

Двое приходят к ребе.

– Ребе, скажите, черный – это цвет?

– Цвет.

– А белый – это цвет?

– Цвет.

– Хаим, вот видишь, я продал тебе цветной телевизор.

* * *

Хаим пришел к ребе.

– Ребе, нет денег, чтоб кормить малых детей – мрут от голода. Дай денег хотя бы на молоко.

– Хорошо. Иди домой, и у тебя будет то, что ты хочешь.

Хаим пришел домой и увидел, что у него выросли две молочные груди. Он ими досыта накормил детей раз, другой, третий. Груди, однако, так у него и остались. На следующий день, обеспокоившись, он опять пришел к ребе.

– Ребе, я просил у тебя денег на молоко, а не грудей на моем теле.

– Знаешь, мне проще сотворить чудо, чем дать денег.

* * *

Была страшная засуха. Жители местечка пришли к раввину, чтобы сообща вознести молитву о дожде.